உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• முறை 3 இல் 1: வேறுபாடுகளை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்
• முறை 2 இல் 3: எல்லைகளை அமைக்கவும்
• 3 இன் முறை 3: திறம்பட தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

இளமைப் பருவத்தில் பெற்றோருடனான கருத்து வேறுபாடுகள் குழந்தை பருவத்தில் உள்ள சூழ்நிலைகளிலிருந்து மிகவும் வேறுபட்டவை. பல ஆண்டுகளாக, பெற்றோர் மற்றும் குழந்தைகளுக்கிடையேயான உறவு மாறுகிறது, பிந்தையது மேலும் மேலும் சுயாதீனமாகிறது மற்றும் வீட்டு, வேலை மற்றும் குடும்ப பிரச்சினைகளில் தனது சொந்த முடிவுகளை எடுக்கிறது. பெற்றோருடனான கருத்து வேறுபாடுகள் எந்த வயதிலும் நிகழ்கின்றன என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள், ஆனால் பயனுள்ள தொடர்பு மற்றும் எல்லைகள் மரியாதை மற்றும் மரியாதையுடன் உங்கள் கருத்து வேறுபாட்டை வெளிப்படுத்த உதவும்.

படிகள்

முறை 3 இல் 1: வேறுபாடுகளை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்

1. 1 வெவ்வேறு கண்ணோட்டங்களை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் பெற்றோருடன் பேசும்போது, ​​வேலை, நிதி, குடும்பம் மற்றும் வாழ்க்கை சூழ்நிலைகள் பற்றிய உங்கள் பார்வைகள் ஒத்துப்போவதில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அரசியல், சமூக, மத நம்பிக்கைகளிலும் வேறுபாடுகள் சாத்தியமாகும். சண்டைகளை விட சகிப்புத்தன்மை மற்றும் ஏற்றுக்கொள்வதில் கவனம் செலுத்துவது நல்லது.
   • மற்றவர்களின் நடத்தையை நீங்கள் கட்டுப்படுத்த முடியாது, ஆனால் உங்கள் சொந்த செயல்களை நீங்கள் கட்டுப்படுத்தலாம்.
   • வேறுபாடுகளை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம், நீங்கள் அவர்களுடன் உடன்படவில்லை என்றாலும், நீங்கள் சர்ச்சைகளைக் குறைத்து மேலும் வெளிப்படையாகத் தொடர்பு கொள்ளலாம்.
2. 2 உங்கள் கருத்தை நிரூபிக்க முயற்சிக்காதீர்கள். நீங்கள் சொல்வது சரி என்று தோன்றினாலும் அல்லது சரியான உண்மைகளைத் தந்தாலும், சில சமயங்களில் ஒரு நபர் தனது எண்ணங்களை அவர் மீது திணித்தால் கண்டனம் அல்லது அதிருப்தியை உணர்கிறார். வெளிப்படையான மற்றும் பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு மூலம், யார் சரி, யார் தவறு என்று புரிந்து கொள்ள தேவையில்லை.
   • வளர்ந்த பிறகு, உங்கள் பெற்றோருடனான சண்டைகள் வலிமையின் வெளிப்பாடாக மாறக்கூடாது.
   • குற்றச்சாட்டு இல்லாமல் உண்மைகள் அல்லது கருத்துக்களை கொடுங்கள். இது உடன்படாத ஒரு வழி, ஆனால் குற்றம் அல்லது கண்டனம் இல்லை. உதாரணமாக, "என் வேலையைப் பற்றிய எங்கள் பார்வைகள் வேறுபடுகின்றன என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் நான் செய்வதை நான் பாராட்டுகிறேன், நான் தேர்ந்தெடுத்த பாதையில் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்."
   • உங்கள் பெற்றோரிடம் கருத்து கேட்கவும். இது தந்திரமில்லாமல் பார்க்காமல் அவர்களின் பார்வையைப் புரிந்துகொள்வதை எளிதாக்குகிறது. "இதைப் பற்றி நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்?" அல்லது "நிலைமை குறித்த உங்கள் கருத்து என்ன?"
3. 3 கடந்தகால குழந்தை பருவ குறைகளை விடுங்கள். சில குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோர்களால் வளர்க்கப்பட்ட விதத்தில் வெறுப்பு அல்லது விரக்தியை அடைகிறார்கள். முதிர்ந்த வயதில், இது வெவ்வேறு வழிகளில் வெளிப்படும். ஒரு நபர் தனது பெற்றோருடன் அடிக்கடி சண்டையிடலாம் அல்லது அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்க்கலாம்.
   • கடந்தகால குழந்தைப்பருவ குறைகளை பெற்றோர்கள் எப்பொழுதும் ஏற்றுக்கொள்ள அல்லது தயாராக இருக்க முடியாது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
   • உங்கள் பெற்றோரைப் பற்றி நீங்கள் வருத்தப்பட்டால், நண்பர்கள் மற்றும் பிற குடும்ப உறுப்பினர்களின் ஆதரவைப் பெறுங்கள். நீங்கள் உங்களை சமூகத்திலிருந்து தனிமைப்படுத்த தேவையில்லை.
   • மனக்கசப்பு பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதில் குறுக்கிட்டால், ஒரு உளவியலாளர் அல்லது ஆதரவுக் குழுவின் உதவியை நாடுங்கள். தற்போது உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் உறவை மேம்படுத்த அவை உங்களுக்கு உதவும்.
4. 4 உங்கள் வேலை அல்லது உறவை எதிர்மறையாக பாதிக்க விடாதீர்கள். நீங்கள் வாழ்க்கையில் என்ன செய்ய வேண்டும், யாருடன் பழக வேண்டும் என்பதில் பெற்றோருக்கு மாறுபட்ட கருத்துகள் இருக்கலாம்.அவர்களுடன் சண்டையிடும் விரக்தி உங்கள் பங்குதாரர், வாழ்க்கைத் துணை அல்லது வேலையில் உள்ள சக ஊழியர்களுடனான உங்கள் உறவில் ஊர்ந்து செல்ல வேண்டாம்.
   • உங்கள் தினசரி நடவடிக்கைகள் மற்றும் சமூக வாழ்க்கையுடன் உங்கள் உறவை குழப்ப வேண்டாம்.
   • வேலை மற்றும் உறவுகள் உங்கள் சொந்த தனிப்பட்ட பிரதேசமாக பார்க்கப்படுகின்றன, அங்கு நீங்கள் உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து சுதந்திரமாக சுவாசிக்க முடியும்.
   • உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் சண்டைகள் உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவருடனான உங்கள் உறவை பாதித்தால், அவர்களுடனான உறவின் அனைத்து சிரமங்களையும் உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்லுங்கள். உங்கள் நெருங்கிய நண்பர்களிடமிருந்தும் ஆதரவை நீங்கள் பெறலாம்.

முறை 2 இல் 3: எல்லைகளை அமைக்கவும்

1. 1 கண்ணியமாகவும் நம்பிக்கையுடனும் இருங்கள். உங்கள் பெற்றோருடனான கருத்து வேறுபாடுகள் சிரமங்களாகவோ அல்லது மோசமான சூழ்நிலைகளாகவோ மாற வேண்டியதில்லை. கண்ணியமாகவும் உதவியாகவும் இருங்கள், கோபத்தையும் ஏமாற்றத்தையும் தவிர்க்கவும். ஒரு வயது வந்தவருக்கு அவர்களின் சொந்த நம்பிக்கைகளுக்கு அதிக உரிமைகள் உள்ளன. அவசியம் என்று நீங்கள் நினைப்பதைச் சொல்லுங்கள், ஆனால் மரியாதை மற்றும் நல்ல வடிவத்தின் விதிகளைப் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள். மற்றவர்களின் உணர்வுகளுக்கு நீங்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டியதில்லை, ஆனால் கோபம் மற்றும் தீர்ப்பை விட தயவும் கருணையும் எப்போதும் சிறந்தது.
   • நீங்கள் அமைதியாக இருப்பதில் சிக்கல் இருந்தால், மன்னிப்பு கேட்டு சிறிது நேரம் கழித்து பேசவும்.
   • உங்கள் பெற்றோர் சொல்வதை நீங்கள் ஏற்கவில்லை என்றால், நீங்கள் செயலற்றவராகவோ அல்லது ஆக்ரோஷமாகவோ இருக்க வேண்டியதில்லை. உங்கள் கருத்துக்கள் ஒத்துப்போவதில்லை என்று அவர்களிடம் வெளிப்படையாகவும் சுருக்கமாகவும் சொல்லுங்கள்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் அம்மா உங்கள் பணத்தை எப்படி செலவழிக்க வேண்டும் என்று சொல்ல முயற்சிக்கிறார், ஆனால் நீங்கள் வித்தியாசமாக உணர்கிறீர்கள். அவளிடம் "நான் உன்னை புரிந்துகொண்டு உங்கள் கருத்தை மதிக்கிறேன், ஆனால் நான் வித்தியாசமாக செயல்பட முயற்சிக்கிறேன்" அல்லது "ஆலோசனைக்கு நன்றி, நான் மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன், உங்கள் கருத்தை பாராட்டுகிறேன், ஆனால் ...".
2. 2 உங்கள் பெற்றோரின் கழுத்தில் உட்கார வேண்டாம். சுதந்திரம் ஒரு வயது வந்தவரை தனது சொந்த முடிவுகளை எடுக்க அனுமதிக்கிறது, அவரது கருத்துக்களை வெளிப்படுத்தவும் மற்றும் அவரது வாழ்க்கையை ஏற்பாடு செய்யவும் அனுமதிக்கிறது. மேலும், சுதந்திரம் பணம் மற்றும் தொழில் முடிவுகள் பற்றிய சர்ச்சைகளில் கருத்து வேறுபாடு கொள்ள சுதந்திரம் அளிக்கிறது.
   • நீங்கள் எவ்வளவு நிதி ரீதியாக உங்களை நம்பியிருக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு சுலபமாக உங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுப்பது மற்றும் பிரபலமற்ற கருத்துக்களை வெளிப்படுத்துவது எளிது.
   • தன்னிறைவை நோக்கி மெதுவாக ஆனால் நிலையான இயக்கத்தைத் தொடங்குங்கள். இந்த வழியில், ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் ஒரு தேர்வு பற்றி சண்டையிடுகிறீர்கள் (உதாரணமாக, ஒரு கணக்காளரை விட ஒரு கலைஞராக மாற), உங்கள் சுதந்திரத்தை ஒரு வாதமாகப் பயன்படுத்தலாம்.
   • உங்கள் இளமைப் பருவத்தில் (பல்கலைக்கழகம் செல்வது போன்ற) உங்கள் பெற்றோரின் சமூக மற்றும் நிதி ஆதரவை நம்புவது பரவாயில்லை, ஆனால் அவர்கள் ஒவ்வொரு மாதமும் உங்கள் பில்களை செலுத்த அனுமதிக்காதீர்கள். அவர்கள் உங்கள் செலவுகளைக் கட்டுப்படுத்தும்போது, ​​உங்கள் முடிவுகளுக்கு எதிராக அவர்கள் வாதிடுவது எளிதாகிறது.
3. 3 பயனற்ற வாதங்களில் ஈடுபடாதீர்கள். பெற்றோர் அல்லது உறவுகள் பற்றிய உங்கள் பெற்றோரின் கருத்துக்கள் மாறுபடலாம். அவர்கள் உரையாடல்களைத் தொடங்கலாம், அது இறுதியில் வாதத்திற்கு வழிவகுக்கும். உறவுகள் மற்றும் குடும்ப வாழ்க்கை போன்ற உணர்ச்சிகரமான மற்றும் வலிமிகுந்த பிரச்சினைகள் குறித்து புத்திசாலித்தனமாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். உங்களை எங்கும் பெறாத வாதங்களில் ஈடுபட பணிவுடன் மறுக்கவும்.
   • உங்கள் பார்வையில் அடிப்படை வேறுபாடுகள் இருந்தால், அவற்றை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள்.
   • வரம்புகளை நிர்ணயித்து, பெற்றோர்கள் என்ன பங்கேற்கலாம் மற்றும் பங்கேற்க முடியாது என்று சொல்லுங்கள்.
   • ஒரு குழந்தையை எப்படி வளர்ப்பது என்று அவர்கள் வற்புறுத்தினால், நீங்கள் ஏற்கனவே வயது வந்தவர் என்பதை நினைவூட்டுங்கள், இந்தப் பிரச்சினையை நீங்களே தீர்க்க முடியும். சொல்லுங்கள், "எங்கள் நம்பிக்கைகள் பொருந்தவில்லை என்பதை நான் காண்கிறேன். நான் என் குழந்தையை கவனித்துக் கொள்ளும் ஒரு வயது வந்தவர் என்ற உண்மையை மதிக்கும்படி நான் உங்களிடம் கேட்கிறேன். நாம் ஒன்றிணைந்து ஒருவருக்கொருவர் கருத்துக்களை மதிக்க முடியும் என்று நம்புகிறேன்.
4. 4 உங்கள் கூட்டாளர்களுக்கான எல்லைகளை அமைக்கவும். பணம், வேலை முடிவுகள் மற்றும் பெற்றோரைப் பற்றிய சர்ச்சைகளைத் தவிர, காதல் பங்காளிகள் ஒரு பொதுவான தடங்கல். உங்கள் பெற்றோரின் கருத்துக்களை மதிக்கவும், ஆனால் இது உங்கள் வாழ்க்கை மற்றும் உங்கள் உறவு என்பதை அவர்களுக்கு விளக்கவும்.
   • அவர்களின் தவறுகளை நீங்கள் மீண்டும் செய்யாதபடி பெற்றோர்கள் அடிக்கடி ஆலோசனை வழங்குகிறார்கள்.
   • கேளுங்கள், ஆனால் நீங்கள் சொந்தமாக முடிவுகளை எடுப்பீர்கள் என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். "நீங்கள் என்னை நன்றாக விரும்புகிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், உங்கள் கவலையை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். என் முடிவை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் மற்றும் நான் கூட்டாளியைத் தேர்ந்தெடுப்பதை ஆதரிப்பீர்கள் என்று நம்புகிறேன்."

3 இன் முறை 3: திறம்பட தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

1. 1 பொறுமையாய் இரு. எல்லா கருத்து வேறுபாடுகளையும் சமாளிக்க அமைதி உங்களை அனுமதிக்கும். உங்கள் உடலைக் கேட்டு, கவலை அல்லது விரக்தியின் சாத்தியமான உணர்வுகளைப் பாருங்கள். இந்த உடல் மற்றும் நடத்தை அறிகுறிகளை நீங்கள் நன்கு அறிந்தால், அவற்றைக் கட்டுப்படுத்துவது எளிது.
   • பொறுமை அனுபவத்துடன் வருகிறது. அவர்களுடன் வாக்குவாதம் செய்த பிறகு மிகவும் வருத்தப்படுவதைத் தவிர்க்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
   • தற்காப்புடன் இருக்காதீர்கள் மற்றும் குற்றச்சாட்டுகளுக்கு பதிலளிக்க அவசரப்பட வேண்டாம். உங்கள் கருத்துக்களை பொறுமை மூலம் வெளிப்படுத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள், ஏமாற்றம் அல்ல.
   • உதாரணமாக, உங்கள் தொழில் பற்றி உங்கள் தாயின் எதிர்மறையான கருத்தால் நீங்கள் வருத்தப்பட்டால், அவளுடைய வார்த்தைகளுக்கு பதிலளிக்க அவசரப்பட வேண்டாம். சொல்லுங்கள், "மன்னிக்கவும், நீங்கள் அப்படிப் பார்க்கிறீர்கள். யார் சரி, யார் தவறு என்று நான் வாதிட விரும்பவில்லை. நாம் நிதானமாகவும் நிந்தைகள் இல்லாமல் பேச முடியுமா? ".
2. 2 முதலில் கவனமாகக் கேளுங்கள், பிறகு நீங்கள் கேட்டதற்கு பதிலளிக்கவும். உங்கள் பெற்றோர் சொல்வதற்கோ அல்லது செய்வதற்கோ எதிர்வினையாற்றுவதற்கு முன் நிறுத்தி சிந்தியுங்கள். அவர்கள் உங்களுக்கு அறிவுரை கூற முயன்றால், உங்கள் பெற்றோர்கள் சிந்தனையை முடிக்கட்டும். குறுக்கிட்டு சிந்தனையை இறுதிவரை கேட்காதீர்கள்.
   • நீங்கள் அடிக்கடி அவர்களை பேச அனுமதிக்கும்போது, ​​வாதங்களைக் கேட்கவும் குறுக்கிடவும் அவர்களுக்குக் கற்பிப்பது எளிதாக இருக்கும்.
   • அவர்களின் வார்த்தைகள் அல்லது செயல்களை பாரபட்சமின்றி நடத்த முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் விரும்பும் அதே வாய்ப்பை அவர்களுக்கும் கொடுங்கள்.
3. 3 உங்கள் உணர்வுகளை அமைதியாக வெளிப்படுத்துங்கள். உங்கள் கருத்தை நிரூபிக்க நீங்கள் கத்தவோ, கத்தவோ அல்லது உங்கள் பெற்றோரை அவமதிக்கவோ தேவையில்லை. எல்லா மக்களும் சில சமயங்களில் வருத்தப்படுவார்கள், ஆனால் அதை உங்கள் பெற்றோரிடம் வழக்கமாக்காதீர்கள்.
   • முதல் நபரிடம் உங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்துங்கள். உதாரணமாக, "என் காதலனைப் பற்றி நீங்கள் பேசும் விதத்தில் நான் வருத்தப்படுகிறேன்" என்று சொல்லுங்கள்.
   • உங்கள் பெற்றோருக்கு உங்கள் முதிர்ச்சியையும் எண்ணங்களை அமைதியாகவும், தேவையற்ற பதட்டம் அல்லது மனக்கசப்பு இல்லாமல் வெளிப்படுத்தும் திறனையும் காட்டுங்கள்.