உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• முறை 3 இல் 1: சுயநலத்தை வெளிப்படுத்துதல்
• முறை 2 இல் 3: சுய பாதுகாப்பு ஏற்பாடு
• 3 இன் முறை 3: தாயின் சுயநலத்தை எதிர்கொள்வது
• குறிப்புகள்
• எச்சரிக்கைகள்

தாய்வழி சுயநலம் நிஜ வாழ்க்கையில் இல்லாத ஒன்று போல் தோன்றலாம். துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது மிகவும் உண்மையானது மற்றும் தீங்கு விளைவிக்கும், இந்த விஷயத்தில், அதற்கு எதிரான போராட்டம் மிகவும் கடினமாக இருக்கும். தாய்வழி அகங்காரத்தை எதிர்ப்பதில் உள்ள சிரமம் சுயநல மக்கள் தங்கள் நலன்களை மட்டுமே கவனித்து, மற்றவர்களின் நலன்களைப் புறக்கணித்து, அதன் மூலம் தற்போதைய சூழ்நிலையில் பேச்சுவார்த்தை மற்றும் மாற்றங்களைச் செய்வதற்கான வாய்ப்பை கணிசமாக சிக்கலாக்குகிறது. தாய்மார்கள் வளர்ப்பது பற்றி பலருக்கு ஒரு மறைமுகமான அல்லது வெளிப்படையான சார்பு உள்ளது, இது தாய்வழி சுயநலத்துடன் உண்மையான சந்திப்பை குறிப்பாக குழப்பமாகவும் வேதனையாகவும் ஆக்குகிறது.

படிகள்

முறை 3 இல் 1: சுயநலத்தை வெளிப்படுத்துதல்

1. 1 சுயநலம் என்பது நீங்கள் விரும்புவதை கொடுக்க மறுப்பது போல அல்ல என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். மக்கள் யாரையாவது சுயநலவாதி என்று அழைக்கும்போது, ​​அந்த நபர் தங்களுக்குத் தேவையானதை அவர்களுக்கு வழங்கவில்லை என்று அவர்கள் அடிக்கடி குறிப்பிடுகிறார்கள். உதாரணமாக, உங்கள் அம்மாவிடம் பிளேஸ்டேஷன் 4 -ஐ வாங்கச் சொன்னால், அவள் இல்லை என்று சொன்னாள், ஆனால் அவள் தனக்காக புதிய காலணிகளை வாங்க பணம் செலவழித்தாள், "அவள் சுயநலவாதி" என்று நீங்கள் நினைக்கலாம். இருப்பினும், இது உண்மையாக இருக்காது; ஒருவேளை அவளுக்கு வேலை செய்ய புதிய காலணிகள் தேவைப்படலாம், அதேசமயம் உங்கள் பிளேஸ்டேஷன் 3 க்கு இன்னும் விலையுயர்ந்த மாற்று தேவையில்லை. பலர் விரும்பியதைப் பெற விரும்புவதில்லை, அது இயற்கையானது. இருப்பினும், உங்கள் தாயின் நடத்தையில் நீங்கள் உண்மையில் சுயநலத்தைக் காண்கிறீர்களா அல்லது வேறு ஏதாவது இருக்கிறதா என்று யோசிக்க சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள்.
   • மேலும், சில சமயங்களில் உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய மறுப்பதை சுயநலத்திற்காக எடுத்துக் கொள்ளலாம் (உங்கள் புரிதலில்) உதாரணமாக, நீங்கள் உங்கள் தாயுடன் தினமும் வீட்டுப்பாடம் செய்ய விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் சில நாட்களில் அவளால் இதை செய்ய முடியாது, ஏனென்றால் அவளுக்கு வேலை தேவை. இதன் காரணமாக, அவள் உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய மறுப்பதால், அவளுடைய சுயநலத்தை நீங்கள் காணலாம். உங்கள் அம்மாவுடன் வீட்டுப்பாடம் செய்ய உங்களுக்கு உரிமை உண்டு, ஆனால் அவளுக்கு வேறு பொறுப்புகள் உள்ளன என்பதையும் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், அதனால் சில நேரங்களில் அவள் உங்களுக்கு உதவ முடியாது.
   • மேற்கூறிய எடுத்துக்காட்டுகளுக்கு மாறாக, பழைய ஸ்னீக்கர்களை வாங்கும்படி உங்கள் அம்மாவிடம் கேட்டால், பழையவை உங்களுக்கு ஏற்கனவே சிறியதாக இருப்பதால், அவள் மறுக்கிறாள், ஆனால் அதே நேரத்தில் தனக்காக குறிப்பாக தேவையில்லாத ஒன்றை வாங்குகிறாள். அவள் உங்களை திருப்திப்படுத்தாததால், சுயநல நடத்தைக்கு உதாரணமாக இருங்கள் உண்மையான தேவைகள்.
2. 2 வெற்றியாளர்-தோல்வி சூழ்நிலைகளின் தோற்றத்தைக் கவனியுங்கள். சுயநலம் பெரும்பாலும் "வெற்றியாளர் மற்றும் தோல்வியுற்றவர்" என்ற வகையின் சூழ்நிலைகளின் தோற்றத்திற்கு வழிவகுக்கிறது, ஒரு நபர் எப்போதும் வெல்லும்போது, ​​மற்றவர் பின்னால் விடப்படுகிறார். சில நேரங்களில் இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளைத் தவிர்க்க முடியாது: உங்கள் தாயை மது வாங்கச் சொன்னால், ஆனால் அதே நேரத்தில் உங்களுக்கு இன்னும் பதினெட்டு வயது ஆகவில்லை, அவள் உங்களை மறுக்கிறாள் (அவள் அதை செய்ய வேண்டும்), நீங்கள் ஒரு "வெற்றியாளர் மற்றும் தோல்வியுற்றவராக" இருப்பீர்கள் "சூழ்நிலை காரணமாக அவள் விரும்பிய முடிவை அடைந்தாள், நீ இல்லை. இருப்பினும், பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், இரு தரப்பினருக்கும் பொருந்தக்கூடிய ஒரு சமரசத்தை அடைய முடியும். உங்கள் தாய் சமரசம் செய்ய ஒருபோதும் அல்லது மிகவும் அரிதாக தயாராக இருந்தால், அவளுக்கு சுயநல நடத்தை இருக்கலாம்.
   • உதாரணமாக, உங்களுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்புவதால் அவளுடைய நண்பர்களைப் பார்க்க அவளுடைய காரை எடுத்துச் செல்ல உங்கள் அம்மா ஒருபோதும் அனுமதிக்கவில்லை என்றால், அது சுயநலத்திற்கு ஒரு எடுத்துக்காட்டு. இருப்பினும், வார நாட்களில் நீங்கள் காரை எடுத்துச் செல்ல அவள் அனுமதித்தால், பள்ளி நாட்களில் நீங்கள் சீக்கிரம் படுக்கைக்குச் செல்ல வேண்டும் என்று அவள் விரும்பினாள், இது ஒரு சமரசம்: சில சமயங்களில் நண்பர்களுடன் அரட்டை அடிக்க உங்களுக்கு வாய்ப்பு கிடைக்கும், அம்மா நிச்சயம் இல்லை உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கு தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் உங்கள் செயல்திறனை சரியான அளவில் வைத்திருங்கள்.
   • தாய்வழி சுயநலத்தின் மற்றொரு உதாரணம் என்னவென்றால், உங்கள் அம்மா வேலையில் இருந்து வீட்டிற்கு வந்து, அவளிடம் பேசுவதற்காக நீங்கள் எதைச் செய்தாலும் அதை நிறுத்துமாறு கோருகிறார், உங்களுக்கு வேறு கவலைகள் மற்றும் கடமைகள் இருந்தாலும். உங்கள் நாள் பற்றி அவள் உங்களுடன் பேச விரும்புவது இயல்பானது, ஆனால் அவளுடைய சொந்த நிபந்தனைகளின் பேரில் அவளிடம் தொடர்ந்து கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்ற கோரிக்கை இல்லை. அவள் கோரும் படிவத்தில் அவளுடைய தேவைகளை நீங்கள் பூர்த்தி செய்யவில்லை என்றால், அவள் உன்னை நன்றி கெட்டவள் என்று அழைக்கலாம்.
   • இருப்பினும், உங்களுடன் பேசும் ஆசை சுயநலமாக இல்லை, அல்லது அந்த விருப்பத்தை ஒரு கட்டாய தொனியில்லாமல் வெளிப்படுத்தவில்லை. வீட்டுப்பாடத்திலிருந்து விலகி அவளிடம் பேசும்படி உங்கள் அம்மா கேட்டால், நீங்கள் வேலையை முடிக்க விரும்புவதால் நீங்கள் அவளை மறுக்கிறீர்கள் என்றால், அவள் இதை ஏற்றுக்கொண்டு அவளிடம் இன்னொரு நேரத்தில் பேசும்படி கேட்க வேண்டும். உங்கள் இருவரையும் கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளும் சமரசத்திற்கு இது ஒரு ஆரோக்கியமான உதாரணம். தாயுடனான முதல் தொடர்பு எரிச்சலூட்டும் அல்லது சுயநலத்திற்கு ஒத்ததாக இருந்தாலும், இது சுயநலத்துடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை.
   • சில சந்தர்ப்பங்களில் யாராவது "தோல்வியுற்றவராக" இருக்கலாம் (அவர்கள் விரும்புவதைப் பெறவில்லை), ஆனால் பொதுவாக, ஆரோக்கியமான உறவுகள் (குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோர்கள் உட்பட) பரஸ்பர மரியாதை மற்றும் சமரசத்தின் அடிப்படையில் இருக்க வேண்டும்.
   • ஒரு "வெற்றியாளர்-தோல்வி" நிலைமைக்கு ஒரு உதாரணம், ஒரு நபர் தனது தாயுடன் இனி வாழவில்லை, ஆனால் அவள் அவனிடமிருந்து எல்லா நேரத்திலும் கடன் வாங்குகிறாள், அதை திருப்பித் தராது, சூதாட்டத்தில் செலவிடுகிறாள்.
3. 3 உணர்ச்சி கையாளுதலில் கவனம் செலுத்துங்கள். சுயநலத்தின் மற்றொரு பண்பு உணர்ச்சி கையாளுதல். இந்த விஷயத்தில் ஒரு உன்னதமான உதாரணம் "கற்பனையான குற்றத்தை" பெற்றோருக்கு எதிராக பயன்படுத்துவது. கற்பனையான குற்ற உணர்ச்சியை அறியாமல் சுயநலமாக இருக்கலாம் (உங்கள் அம்மா இப்படித்தான் உங்கள் மீதான அன்பை வெளிப்படுத்துகிறார் என்று நினைக்கலாம்), ஆனால் அது வன்முறை மற்றும் ஆரோக்கியமற்றது, இது உங்களுக்கு வெறுப்பை ஏற்படுத்தும்.
   • உதாரணமாக, நீங்கள் சேர்க்கைக்கு ஒரு நிறுவனத்தைத் தேடுகிறீர்கள், மேலும் கருதப்படும் பல விருப்பங்கள் உங்கள் வசிக்கும் இடத்திலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளன. மேலும், "சரி, மாஸ்கோவுக்குச் செல்லுங்கள்" என்று கூறி உங்கள் வீட்டிற்கு நெருக்கமாக இருக்கும்படி உங்கள் அம்மா உங்களைக் கையாள முயற்சிக்கிறார். நான் தனிமையில் இருப்பதை நீங்கள் பொருட்படுத்தவில்லை என்று நினைக்கிறேன். "
   • மற்றொரு உதாரணம், அவள் நிராகரிக்கப்படும்போது தாயின் அதிகப்படியான உணர்திறன். உதாரணமாக, அவள் உன்னை ஏதாவது செய்யச் சொன்னால், நீ அவளுக்கு உதவ முடியாது என்று சொன்னால், அவள் உனக்கு நினைவூட்டலாம்: “நான் உனக்காக நிறைய செய்தேன். நான் செய்ததை விட வேறு யாரும் உங்களுக்காக அதிகம் செய்ய மாட்டார்கள். நீங்கள் அவளை பாராட்டாதது போல் அவள் உங்களை உணர வைக்கலாம் அல்லது அம்மாவை "நேசிக்கும்" ஒருவருடன் ஒப்பிடலாம்.
   • குற்றம் சுமத்துதல் மற்றும் உணர்ச்சி கையாளுதலின் பிற தந்திரங்கள் சுயநலமானது, ஏனென்றால் அவர்கள் இருவரின் தேவைகளையும் சமமாக கருதவில்லை. உணர்ச்சிபூர்வமான கையாளுதல் அல்லது தாய்வழி சுயநலத்தில், பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் தாய் தனது சொந்த நலன்களை முதன்மையாக வைக்கிறார், உங்களுடையது அல்ல.
   • உங்கள் அம்மா கற்பனையான குற்றத்தை உங்கள் மீது சுமத்தினால், இந்த வகையான தொடர்பு உண்மையான தீங்கு விளைவிக்கும் என்பதை அவள் உணரவில்லை. ஆராய்ச்சியின் படி, கற்பனையான குற்ற உணர்வோடு செயல்படும் மக்கள் இந்த நுட்பத்தின் உதவியுடன் அவர்கள் விரும்புவதைப் பெறுவதில் அடிக்கடி கவனம் செலுத்துகிறார்கள், இது மற்றொரு நபருக்கு தீங்கு விளைவிப்பது மட்டுமல்லாமல், பின்னர் அவர்களுக்கு எதிராகத் திரும்பி, குழந்தையைத் தூண்டுகிறது தாயுடனான உறவை துண்டிக்க ....
4. 4 புறக்கணிப்பின் அறிகுறிகளைப் பாருங்கள். நம்புவது கடினம், ஆனால் சில சமயங்களில் பெற்றோரின் சுயநலம் குழந்தையை கொடுப்பதில் வெளிப்படும் அதிகப்படியான அவர் என்ன செய்ய விரும்புகிறார் என்பதைத் தேர்ந்தெடுக்கும் சுதந்திரம். உங்கள் தாயின் விதிகள் உங்களுக்கு மிகவும் கடுமையானதாகவோ அல்லது அர்த்தமற்றதாகவோ தோன்றலாம், ஆனால் பெரும்பாலும் உங்கள் பாதுகாப்பு, உடல்நலம் மற்றும் நல்வாழ்வுக்காக அவள் அவர்களுடன் வந்தாள்.எந்த தடைகளையும் விளைவுகளையும் பற்றி விவாதிக்காமல், எப்போது வேண்டுமானாலும் உங்கள் தாய் உங்களைச் செய்ய அனுமதித்தால், நீங்கள் சுயாதீனமாக இருக்க வேண்டிய எல்லாவற்றிற்கும் ஒரு விளக்கத்துடன் தன்னைக் குழப்பிக்கொள்ளாமல் இருக்க அவள் விரும்புவாள்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் வளர்ப்பை கவனித்துக்கொள்ளவோ ​​அல்லது கெட்ட பழக்கங்களை எதிர்த்துப் போராடவோ விரும்பாததால், உங்கள் தாயார் சிறு வயதிலேயே புகைபிடிக்கவும் குடிக்கவும் அனுமதித்தால், இது சுயநல நடத்தைக்கு ஒரு எடுத்துக்காட்டு.
   • உணர்ச்சி புறக்கணிப்பு என்பது பெற்றோரின் சுயநலத்தின் மற்றொரு அறிகுறியாகும். அவள் பொறுமையை எளிதில் இழந்து, கோபமடைந்து, உங்களைக் கட்டுப்படுத்தத் தொடங்குகிறீர்கள் அல்லது ஒப்புதல் அல்லது சம்மதத்தைப் பெறுவதற்காக அவளை மகிழ்விக்க நீங்கள் மேற்கொண்ட முயற்சிகளின் நம்பிக்கையற்ற தன்மையை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். பின்னர், உங்கள் தாய் நாசீசிஸ்டிக் நபராக இருக்கலாம். அதாவது, அவளுடைய புரிதலில், அவளுடனான உங்கள் உறவு முழுவதும் அவளைச் சுற்றி கட்டப்பட்டுள்ளது. பெற்றோரின் நாசீசிஸ்டிக் நடத்தை கூட சுயநலமானது, ஏனென்றால் குழந்தையின் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வதற்காக அவர்கள் குழந்தையின் இடத்தில் பச்சாதாபம் கொள்ளவோ ​​அல்லது கற்பனை செய்யவோ சிரமப்படுகிறார்கள்.
   • உணர்ச்சிப் புறக்கணிப்பின் மற்றொரு அறிகுறி, உங்கள் சொந்தக் கருத்துக்கு உங்கள் உரிமையை உங்கள் தாய் அங்கீகரிக்கவில்லை என்ற உணர்வு. உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி அவள் உங்களிடம் கேட்கலாம், ஆனால் உண்மையில் அவள் உங்களுக்கு சேவை செய்யவில்லை, இந்த தலைப்பிலிருந்து விரைவாக அவளுடைய சொந்த உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களைப் பற்றி விவாதிக்கிறாள். இது சுயநலம் மற்றும் நாசீசிஸத்தின் அறிகுறியாகும்.

முறை 2 இல் 3: சுய பாதுகாப்பு ஏற்பாடு

1. 1 உங்கள் சொந்த நடத்தையைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். உங்கள் தாய் சுயநலவாதி என்று நீங்கள் நினைக்கலாம், ஆனால் இந்தத் தீர்ப்பு எந்த வகையிலும் நீங்கள் அவளிடமிருந்து நீங்கள் விரும்புவதைப் பெறவில்லை என்ற அடிப்படையில் மட்டுமே இருக்க வேண்டும். உங்கள் சொந்த நடத்தை மற்றும் அதற்கு நீங்கள் எதிர்பார்க்கும் தாயின் பதில் பொருத்தமானதா மற்றும் நியாயமானதா என்று கருதுங்கள்.
   • தாயின் சுயநலம் பற்றி உங்கள் கருத்தை அசைக்க அல்லது லேசாக எடுத்துக்கொள்ள இது தேவையில்லை. இருப்பினும், விரக்தியடைந்த ஒரு நபர் நியாயமற்ற முறையில் மக்களை சற்று சிதைந்த வெளிச்சத்தில் பார்க்கக்கூடும். பெற்றோருக்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான உறவு மிகவும் முக்கியமானது மற்றும் புறக்கணிக்கப்படக்கூடாது; இந்த சூழ்நிலையில், நிலைமையை சரியாக மதிப்பிடுவதற்கும், அடுத்து எந்த திசையில் செல்ல வேண்டும் என்பதை முடிவு செய்வதற்கும் கூடுதல் முன்னெச்சரிக்கை தேவை.
   • உதாரணமாக, உங்கள் தாயார் சுயநலவாதி என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் அவர் உங்களுக்குப் பிடித்த ஒரு பல்கலைக்கழகத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட தொழிலில் சேரும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறார், ஆனால் உங்களுக்கு ஆர்வம் இல்லை. ஒருவேளை இந்த விஷயத்தில் உங்கள் மூலம் ஒரு முழுமையான நபராக உணர எந்த விலையிலும் முயற்சித்தால் சுயநலம் தூண்டப்படுகிறது. உங்கள் நலன்களுக்காக அவர் செயல்படுவதாக அம்மா நம்புகிறார், உங்களுக்கு வெற்றியைக் கொண்டுவர வேண்டும் என்று அவர் நினைப்பதை நோக்கி உங்களைத் தள்ளுகிறார்.
   • தற்போதைய சூழ்நிலையில் உங்கள் பங்கு பற்றி சிந்தியுங்கள். அவளுடைய கருத்தை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்று அவளிடம் சொன்னீர்களா, ஆனால் நீங்களே உங்கள் விருப்பத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பீர்களா? அல்லது நீங்கள் அவளது ஆயிரத்து ஒரு யோசனைகளுக்குக் கீழ்ப்படிந்து உட்கார்ந்திருக்கிறீர்களா? உங்கள் சொந்த யோசனைகளை அவளுடன் பகிர்ந்து கொள்ளாவிட்டால் உங்களுக்கு என்ன அழுத்தம் இருக்கிறது என்று அவளுக்குப் புரியாமல் போகலாம்.
2. 2 சமூக ஆதரவைப் பெறுங்கள். உங்கள் தாயார் தன்னை உள்வாங்கிக் கொண்டால், உங்கள் மீது கவனம் செலுத்தாமல், உங்களுக்குத் தேவையான உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவை வழங்காவிட்டால், சமூக ஆதரவுக்காக மற்றவர்களை அணுகவும். நிச்சயமாக, உங்கள் தாயை யாராலும் மாற்ற முடியாது, ஆனால் நீங்கள் நன்றாக உணர, அத்தகைய மாற்று தேவையில்லை.
   • தாய்வழி சுயநலத்தின் மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க, நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினரை அணுகவும். சமூக ஆதரவைக் கொண்டிருப்பது உங்களை மன அழுத்தத்திலிருந்து பாதுகாக்கும் மற்றும் பொதுவாக மற்றும் குறிப்பாக உங்களை நன்றாக உணர வைக்கும்.
   • சுயநல தாய்மார்களுடன் இதே போன்ற பிரச்சனைகளைக் கொண்ட நண்பர்கள் அல்லது பிற நபர்களை ஆன்லைனில் தேடுங்கள்.உங்கள் போராட்டங்களில் நீங்கள் தனியாக இல்லை என்பதை உணர்ந்து உதவியாகவும் பலனளிக்கவும் முடியும்; உங்கள் பொதுவான பிரச்சனைக்கு நீங்கள் ஒரு புதிய தீர்வை கொண்டு வரலாம்.
3. 3 உங்கள் சொந்தத்தை தீர்மானிக்கவும் சுயமரியாதை. உங்கள் வெற்றியில் உங்கள் தாய்க்கு ஆர்வம் இல்லை என்றால், அதை நீங்களே பாராட்ட கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் தாயார் உங்களைப் பற்றி உங்களை மோசமாக உணரச் செய்தால், அவர் உங்களை "சரியானவராக" பார்க்க விரும்புகிறார், அதனால் அவர் தன்னைப் பற்றி நன்றாக உணர முடியும், இது உங்களுடையது அல்ல, உங்களுடைய பிரச்சனை என்பதை நீங்களே நினைவூட்டுங்கள். மற்றவர்கள், உங்கள் தாய் கூட, உங்கள் சுய மதிப்பை ஆணையிட அனுமதிக்காதீர்கள். உங்களைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது மிக முக்கியமானது, ஏனென்றால் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கைக்கும் உங்கள் எதிர்காலத்திற்கும் நீங்கள் மட்டுமே பொறுப்பு.
   • தங்களை விட உங்களைப் பற்றி வேறு யாரும் கவலைப்படுவதில்லை, எனவே உங்கள் கருத்து மிக முக்கியமான விஷயம். மிக முக்கியமான இலக்குகளை அடைவதில் முடிந்தவரை கவனம் செலுத்துங்கள் மற்றும் உங்கள் தாயுடன் உங்கள் உறவில் தற்போதைய நிலைமை பற்றி கவலைப்படாதீர்கள்.
   • பல்வேறு வகையான சுயமரியாதை உள்ளது. பொது சுயமரியாதை என்பது உங்களைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறையை பிரதிபலிக்கிறது, நீங்கள் ஒரு முழுமையான ஆளுமை. தனிப்பட்ட சுயமரியாதை உங்கள் கல்வி அல்லது வேலை வெற்றி மற்றும் உங்கள் உடல் தோற்றம் உட்பட உங்கள் ஆளுமையின் குறிப்பிட்ட அம்சங்களுடனான உங்கள் உறவைக் குறிக்கிறது. உங்களைப் பற்றிய நல்ல அணுகுமுறையை வளர்ப்பதற்கு இந்த இரண்டு வகையான சுயமரியாதையும் முக்கியம்.
   • தகவமைப்பு சுயமரியாதை என்பது உங்களுடன் நேர்மையாக இருப்பது; அதன் உதவியுடன், ஒரு நபர் தன்னைப் பற்றிய உண்மையான அணுகுமுறையைப் பெறுகிறார், அதற்கு நன்றி அவர் தன்னைப் பற்றி நன்றாக உணர்கிறார். தழுவல் அல்லாத சுயமரியாதை வெளிப்புறமானது, இது மூன்றாம் தரப்பு தரநிலைகளுக்கு இணங்குவதை அல்லது மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுவதைக் கொண்டுள்ளது. உங்களுக்கு ஒரு சுயநல தாய் இருந்தால், உங்கள் சுயமரியாதை மற்றவர்களுடன் தொடர்ந்து ஒப்பிடுவதன் காரணமாக அல்லது உங்களுக்குப் பொருந்தாத வெளிப்புறத் தரங்களுடன் குறைவாக இருக்கலாம். இலக்குகளை அடைவதற்கும், உங்களுக்கு உண்மையான அர்த்தமுள்ள பண்புகளை வளர்ப்பதற்கும், வேறு யாராலும் கட்டளையிடப்படாததற்கும் உங்கள் செயல்களின் திசையை மாற்றியமைக்க முயற்சிக்கவும். இது உங்கள் தாய் உட்பட மற்றவர்களிடம் குறைந்த கவனம் செலுத்தவும் உங்களைப் பற்றி அதிகம் சிந்திக்கவும் உதவும்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் அம்மா எப்போதுமே நீங்கள் கவர்ச்சியாக இருக்க உடல் எடையை குறைக்க வேண்டும் என்று சொன்னால், உங்களுக்கு குறைந்த சுயமரியாதை இருக்கலாம். பொருத்தப்பட்ட சுயமரியாதைக்கு பதிலாக உங்களுக்கு மிகவும் அர்த்தமுள்ள ஒன்றைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும். நீங்கள் உடல் எடையை குறைக்க முடிவு செய்து உங்கள் உடல் நலத்தை கவனித்துக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அப்படியே இருக்க முடிவு செய்தால், அதைப் பற்றி பெருமைப்படுங்கள். உங்கள் குறிக்கோள் உங்களை ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் உங்களுக்காக உங்கள் சொந்த தரத்தை அமைப்பது, மற்றவர்கள் உங்களுக்காக அமைக்க அனுமதிக்காதீர்கள்.
   • உதாரணமாக, உங்களுக்கு பதவி உயர்வு கிடைத்தது என்று உங்கள் தாயிடம் கூறினால், அவள் பெருமைப்படுவதற்கு ஒன்றுமில்லை என்று பொறாமைப்பட்ட பதிலுடன் எதிர் கொண்டால், இந்த நடத்தைக்கான அவளது காரணங்களைப் பற்றி யோசி. மேலும், வேலையில் உங்கள் சொந்த வெற்றி உங்களுக்கு தனிப்பட்ட முறையில் உங்களுக்கு மட்டும் என்ன என்பதை பற்றி சிந்தியுங்கள்! உங்களுடன் ஒப்பிடுகையில், உங்கள் அம்மாவுக்கு உங்கள் வேலையில் என்ன நடக்கிறது, அது உங்களை எப்படி பாதிக்கிறது என்பது பற்றிய ஒரு நெருக்கமான யோசனை கூட இல்லை. உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையில், நீங்கள் மட்டுமே நிபுணர் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், அவள் அல்ல!
4. 4 நீங்களே ஆதரவு கொடுங்கள். எல்லாவற்றிற்கும் உங்கள் தாயின் உணர்வுகளை நம்புவதற்கு பதிலாக நீங்கள் உங்களை ஆதரித்தால் நீங்கள் குறைவான செல்வாக்கு மற்றும் தாய்வழி சுயநலத்தை கையாள்வீர்கள். நீங்கள் தன்னம்பிக்கை மற்றும் உங்கள் சொந்த முதிர்ச்சியுடன் வசதியாக இருப்பதால் உங்கள் உறவு முதிர்ச்சியடைகிறது என்று நீங்கள் உணரலாம்; தாய்வழி சுயநலம் உங்களைக் குறைவாகத் தொந்தரவு செய்யலாம், இது உங்கள் தாயுடன் ஒரு சாதாரண உறவுக்கு பங்களிக்கும்.
   • நீங்கள் பல்வேறு வழிகளில் உங்களை ஆதரிக்கலாம். உங்கள் சொந்த முடிவுகளை அடிக்கடி எடுப்பதன் மூலம் தொடங்கவும். உங்களுக்கு ஒரு வாய்ப்பு கிடைக்காததற்கு முன்னால், நீங்களே நல்ல முடிவுகளை எடுக்க முடியும் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள்.
   • உங்களை ஆதரிக்க மற்றொரு வழி உங்கள் சொந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய வேண்டும்.குறிப்பாக, உங்களை எப்படி உற்சாகப்படுத்துவது என்று கற்றுக்கொள்வது உங்கள் தாயை குறைவாக சார்ந்து இருக்கும்.
   • உங்களுக்கு ஆறுதலையும் மகிழ்ச்சியையும் தருவதைப் பற்றி கவனமாக சிந்தியுங்கள். உதாரணமாக, ஒரு குறிப்பிட்ட பாடலைக் கேட்பது உங்களை அமைதிப்படுத்தும். நீங்கள் வருத்தமாக உணர்ந்தால், உடனடியாக உங்கள் சொந்த உணர்வுகளை அடையாளம் கண்டு, உங்களை அமைதிப்படுத்தும் ஒன்றைச் செய்யுங்கள்.
   • தேவைப்படும்போது உங்களைப் பற்றிக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் சுயநல தாய் உங்கள் மீது போதுமான அன்பு காட்டவில்லை என்றால், அந்த அன்பை நீங்களே காட்டுங்கள். திரைப்படங்களுக்குச் செல்லுங்கள் அல்லது ஒரு ஓட்டலில் மதிய உணவை ஏற்பாடு செய்யுங்கள். ஒரு நகங்களை அல்லது ஷாப்பிங் பயணத்தில் ஈடுபடுங்கள். "பொருள் விஷயங்கள்" அன்பை மாற்ற விடாதீர்கள், அது உங்களைப் பிரியப்படுத்த ஒரு அரிய வழியாகப் பயன்படுத்தாவிட்டால் அது ஒரு பயனற்ற வித்தை.
5. 5 உங்களைத் தூர விலக்குங்கள். உங்கள் தாய் உங்களுக்குச் செவிசாய்க்கவில்லை அல்லது உங்கள் விவகாரங்களில் மாற்றங்களைச் செய்தால், அது உங்களுக்கு வலியையும் விரக்தியையும் தருகிறது என்றால், அவளுடைய செல்வாக்கு மண்டலத்திலிருந்து வெளியேற உங்களால் முடிந்தவரை முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் தாயை குறைவாக சார்ந்து இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்; அவள் மிகவும் சுயநினைவுடன் இருந்தால், அவர் நம்ப வேண்டிய நபர் அல்ல. முதலில் இது கடினமாக இருந்தாலும், நீண்ட காலத்திற்கு மட்டுமே நீங்கள் நன்றாக வருவீர்கள்.
   • நீங்கள் இனி உங்கள் தாயுடன் வாழவில்லை என்றால், அவளுடன் சிறப்பு நிகழ்வுகள் மற்றும் குடும்பக் கூட்டங்களுக்கு மட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கவும்.
   • உங்கள் தாயின் சுயநலம், நாசீசிசம் அல்லது நாசீசிசம் ஆகியவற்றை நீங்கள் நம்பினால், அவளால் அதை விட்டுவிட முடியாது அல்லது விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் குற்றவாளியாக நினைக்காதீர்கள். குற்ற உணர்வு பெரும்பாலும் மக்களை தங்கள் உறவை மீண்டும் உருவாக்க ஊக்குவிக்கும் போது, ​​சில உறவுகள் (சில சமயங்களில் தாயுடன் கூட) மீண்டும் கட்ட முயற்சிப்பது மதிப்புக்குரியது அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அதாவது, இந்த விஷயத்தில் முக்கியமானது நிலைமையை ஒரு நேர்மையான மற்றும் துல்லியமான மதிப்பீடு ஆகும், அத்துடன் தாய்வழி சுயநலம் உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு அழிவுகரமான விளைவை ஏற்படுத்தும் என்பதில் சந்தேகமில்லை.

3 இன் முறை 3: தாயின் சுயநலத்தை எதிர்கொள்வது

1. 1 உங்கள் கவலைகளை உங்கள் தாயிடம் விவாதிக்கவும். தாய் உங்கள் பேச்சைக் கேட்கத் தயாராக இருந்தால், அதிக ஆக்ரோஷமாக இருக்காதீர்கள், மோதலுக்குச் செல்லாதீர்கள் மற்றும் குற்றச்சாட்டுகளைத் தூக்க வேண்டாம், இல்லையெனில் அவள் நடத்தையை மாற்றுவது பற்றி யோசிக்க அவள் ஒப்புக்கொள்ளும் வாய்ப்பு சிறியதாக இருக்கும். எப்போதும் அமைதியாக, சேகரிக்கப்பட்ட முறையில் பேசுங்கள்; அம்மா கத்த ஆரம்பித்தாலும், அமைதியாக இருங்கள்.
   • மற்றவர்களின் நடத்தை மற்றும் சிந்தனை முறையை மாற்றுவது மிகவும் கடினம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், குறிப்பாக அவர்கள் சுய-உறிஞ்சப்பட்டிருந்தால் அல்லது நாசீசிஸத்திற்கு ஆளாக நேரிட்டால்.
2. 2 தாய்வழி சுயநலத்தின் அடிப்படைக் காரணங்களைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் தாயை சுயநலமாக செயல்பட தூண்டுவது பற்றி கவனமாக சிந்தியுங்கள். ஒருவேளை அவள் அவளது சொந்த கஷ்டங்களை சமாளிக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருந்தாள், கவனக்குறைவாக அவள் சுயநலவாதியாக இருந்தாள். உங்கள் அம்மா வயதாகி உடல்நலக் குறைவால் இருந்தால், அவளுக்கு அதிக கவனமும் உதவியும் தேவைப்படலாம்; அவளுடைய வாழ்க்கையில் சூழ்நிலைக்கு சுயநலம் அவசியமாக இருக்கலாம். அவள் குழந்தை பருவ புறக்கணிப்பை அனுபவித்திருந்தால், அவள் மற்றவர்களுடனான உறவுகளில் பாதுகாப்பின்மையை அனுபவிக்கலாம், இது சுயநலம் மற்றும் சுய உறிஞ்சுதலுக்கு பங்களிக்கும். சுயநலத்தின் அடிப்படைக் காரணங்களை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், அவளுடைய சுயநலத்தின் அளவைப் பற்றி உங்கள் மனதை மாற்றிக்கொள்ளலாம்; இல்லையெனில், நேரம் வரும்போது உங்கள் தாயை எப்படி எதிர்கொள்வது என்பது குறித்து உங்களுக்கு குறைந்தபட்சம் சில யோசனைகள் இருக்கும்.
   • உதாரணமாக, குழந்தை பருவ புறக்கணிப்புடன் ஒரு தாயின் சுயநலத்தை நீங்கள் குற்றம் சாட்டினால், நீங்களும் அவளது புறக்கணிப்பை உணர்கிறீர்கள் என்பதை நினைவூட்டலாம், நீங்கள் இருவரும் பாரம்பரியத்தை உடைத்து செல்வாக்கை அனுமதிக்காமல் உங்கள் உறவை மேம்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும். கடந்த காலம் உங்கள் எதிர்காலத்தை ஒன்றாக தீர்மானிக்கும்.
3. 3 தாயின் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துங்கள், அவளுடைய குணத்தில் அல்ல. நேரடி குற்றச்சாட்டுகளுக்கு பதிலாக: "நீங்கள் சுயநலவாதி." உங்கள் புகார்களில் மிகவும் மென்மையாக இருங்கள், - ____ போது நீங்கள் சில சமயங்களில் சுயநலவாதிகளாக இருப்பதை நான் காண்கிறேன். அவ்வாறு செய்வது குறிப்பிட்ட நடத்தையில் கவனம் செலுத்தும் மற்றும் அவளுடைய ஆளுமையை தீர்ப்பதில் இருந்து சிறிது தூரம் எடுக்கும். அவளுடைய தன்மையைக் கண்டனம் செய்வது அவளை வருத்தப்படுத்தி, தற்காப்புடன் செல்ல வைக்கும்; நீங்கள் அவளை சுயநலவாதி என்று அழைத்தால், அவள் எந்த வகையான குறைபாடுகளில் வேலை செய்ய வேண்டும் என்பதை எந்த வகையிலும் விளக்க வேண்டாம்.
4. 4 தகவல்தொடர்புகளில் "நான்" என்ற பிரதிபெயரைப் பயன்படுத்தவும். பின்வரும் வகையான அறிக்கைகள்: "நீங்கள் சுயநலவாதி. நீங்கள் ஒரு மோசமான தாய் ”- அவர்கள் ஒரு நபரை காது கேளாதோர் பாதுகாப்புக்கு செல்லும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறார்கள். உங்கள் தாயுடன் உரையாடலின் போது நீங்கள் "நீங்கள்" என்ற பிரதிபெயரைப் பயன்படுத்தினால், ஆரம்பத்தில் அவள் உங்கள் பேச்சைக் கேட்கத் தயாராக இருந்தாலும்கூட, அவள் உங்கள் தாக்குதல்களை உணர்ந்து மூடுவாள். உங்கள் சொந்த உணர்வுகளைச் சுற்றி உரையாடலை உருவாக்க "நான்" என்ற பிரதிபெயருடன் சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தவும். நினைவில் வைத்து கொள்ளுங்கள், தாயின் உண்மையான நோக்கங்கள் உங்களுக்குத் தெரியாது, ஆனால் உங்கள் சொந்த உணர்வுகளை நீங்கள் நன்கு அறிவீர்கள்.
   • உதாரணமாக, "நீங்கள் பொறுப்பற்ற மற்றும் சுயநலவாதி" என்ற சொற்றொடருக்கு பதிலாக, "நான்" என்ற பிரதிபெயரில் கட்டப்பட்ட ஒரு சொற்றொடரைப் பயன்படுத்தவும் - "நீங்கள் என் விவகாரங்களில் சிறிதும் ஆர்வம் காட்டாதபோது உங்கள் வெறுப்பை உணர்கிறேன், எப்போதும் உங்களைப் பற்றி மட்டுமே பேசுகிறேன். என் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்று நீங்கள் என்னிடம் கேள்விகள் கேட்டால் நான் மிகவும் முக்கியமானதாக உணருவேன்.
   • மேலும், கடமை அறிக்கைகளை வெளியிடுவதை தவிர்க்கவும், "நீங்கள் என்னை நன்றாக கேட்க வேண்டும். நீங்கள் ஒரு சிறந்த தாயாக இருக்க வேண்டும். " உங்களிடமிருந்தும் உங்கள் சொந்த உணர்வுகளிலிருந்தும் தலைப்பை எடுத்துக்கொள்ளாதீர்கள்: “நீங்கள் என் வாதங்களை ஒதுக்கித் தள்ளும்போது நீங்கள் என்னை கேட்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தோன்றவில்லை. எனது சாதனைகளை நீங்கள் புறக்கணிக்கும்போது அது என்னை வருத்தப்படுத்துகிறது.
5. 5 மிகைப்படுத்தலைத் தவிர்க்கவும். உங்கள் தாய் சுயநலவாதி என்றால், ஒருவேளை நீங்கள் உண்மையில் அவரை உலகின் மிக சுயநலவாதி என்று கருதுகிறீர்கள் உங்கள் வாழ்க்கையை அழிக்கிறது... அது உண்மையாகத் தோன்றினாலும், நீங்கள் மிகைப்படுத்தப்பட்ட மற்றும் அதிக உணர்ச்சிவசப்பட்ட மொழியைத் தவிர்த்தால் உங்கள் தாயுடன் நீங்கள் சிறப்பாகச் செயல்படுவீர்கள்.
   • உதாரணமாக, "உங்கள் சுயநலம் என் வாழ்க்கையை அழிக்கிறது" போன்ற சொற்றொடர்களைத் தவிர்க்கவும். அதற்கு பதிலாக, அமைதியான மற்றும் சமநிலையான ஒன்றைச் சொல்லுங்கள்: "வார இறுதிகளில் கூட உங்கள் காரை எடுக்க நீங்கள் அனுமதிக்காதபோது நண்பர்களுடன் தொடர்புகொள்வதில் எனக்கு சிரமம் உள்ளது." உண்மைகள் அப்படியே உள்ளன, ஆனால் இந்த சொற்றொடர் குறைவான குற்றச்சாட்டு மற்றும் தீர்ப்பு அளிக்கிறது, எனவே இது ஒரு சிறந்த பதிலைப் பெற முடியும்.
6. 6 உங்கள் சொந்த தேவைகளை வலியுறுத்துங்கள். உங்கள் தேவைகளின் தவறான புரிதலின் காரணமாக உங்கள் தாயின் சுயநலம் இருக்கலாம். அவள் அவளுடைய நடத்தையை வெறுமனே கவனிக்காமல், அதை உடனடியாக மாற்றுவதற்கான வாய்ப்பு உள்ளது. உங்களுடனான உங்கள் உறவிலிருந்து நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்று உங்கள் தாயிடம் சொல்லுங்கள்; இந்த உறவை நீங்கள் கற்பனை செய்ய முடியாத விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள். உதாரணமாக, உங்கள் அம்மா அவ்வப்போது உங்கள் பேச்சைக் கேட்கத் தயாராக இருக்க வேண்டும். தாய் அதிக ஆதரவாகவோ அல்லது குறைவாக விமர்சிக்கவோ கண்டிக்கப்படவோ வேண்டும் என்று சிலர் விரும்பலாம். ஒருவேளை அவளுடைய சொந்த நலன்களுக்காக உங்கள் உறவை உருவாக்குவதை அவள் நிறுத்த வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பலாம்.
   • உங்கள் சொந்த தேவைகளின் பட்டியலை உங்கள் தாயிடம் கொடுக்கும்போது, ​​எதிர்காலத்தில் உங்கள் உறவிலிருந்து உங்களுக்குத் தேவைப்படும் விஷயங்களைப் பற்றி அவளுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், ஆனால் நிகழ்காலத்தில் விவாதிக்கத் தேவையில்லை. இது சமரசம் செய்வதற்கான உங்கள் விருப்பத்தையும், அனைத்து பகுதிகளிலும் உங்கள் விருப்பத்திற்கு ஏற்ப தாயின் நடத்தையில் உடனடி மாற்றத்திற்கான நியாயமற்ற கோரிக்கைகள் இல்லாததையும் நிரூபிக்கும்.
   • உதாரணமாக, நீங்கள் சொல்லலாம், "அம்மா, நான் எப்போதாவது உங்களோடு ஊக்கமளிக்கும் வகையில் அரட்டை அடிக்க விரும்புகிறேன். எனது சாதனைகள் எதையும் நீங்கள் கவனிக்காதபோது, ​​கடந்த நாளின் நிகழ்வுகள் பற்றிய கதையைக் கேட்க விரும்பாதபோது அது என்னை காயப்படுத்துகிறது. என் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கேட்க ஒவ்வொரு வாரமும் உங்கள் நேரத்தை கொஞ்சம் கொடுக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.
7. 7 தடைகளை அமைக்கவும். உதாரணமாக, உங்கள் தாய் ஊடுருவும் சுயநலத்திற்கு ஆளாக நேரிட்டால், அவள் உங்கள் வீட்டிற்கு எச்சரிக்கை இல்லாமல் அல்லது அழைப்பின்றி வரலாம் அல்லது அவளுடன் வாழும்போது தனியுரிமை வழங்க மறுத்தால், அத்தகைய நடத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை அவளுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். இந்த நடத்தை உங்களை மிகவும் தொந்தரவு செய்கிறது மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள்.
   • சிறிய தடைகளை அமைப்பதன் மூலம் தொடங்கவும். மாற்றத்திற்கான அடித்தளத்தை அமைப்பதற்காக சிறியதாகத் தொடங்குவதே தந்திரம், பின்னர் சிறியவை நன்கு உள்வாங்கப்படும்போது அதிக உறுதியான தடைகளை அமைப்பது.
   • உதாரணமாக, உங்கள் அம்மா, பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், உங்கள் வீட்டில் அழைப்பின்றி தோன்றி, நீங்கள் அதிருப்தி அல்லது வெறுப்பை வெளிப்படுத்தினால், நீங்கள் பிஸியாக இருப்பதால், அவளது வருகைக்கு முன் அழைப்பதற்கான கோரிக்கையில் சிறிய தடைகளை அமைப்பது வெளிப்படுத்தப்படும். ஒரு பெரிய தடையை அமைப்பது, நீங்கள் அவளுடன் சிறிது நேரம் செலவிட விரும்புகிறீர்கள் என்று விவாதிக்க வேண்டும், ஆனால் அவள் வருவதற்கு முன்பு அவள் அழைக்க வேண்டும் மற்றும் செவ்வாய்க்கிழமைகளில் மட்டுமே உங்களை சந்திக்க முடியும்.
   • உங்கள் தாயார் உங்களுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்புகிறார் மற்றும் இயல்பாகவே சுயநலமில்லாத விஷயங்களைச் செய்ய விரும்புகிறார் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் தேவைகளையும் ஆசைகளையும் நீங்கள் அவளிடம் சொல்லும்போது அவள் புரிந்துகொள்ள மறுத்தால் மட்டுமே சுயநலம் வெளிப்படுகிறது. பெரும்பாலும், ஒருவருக்கொருவர் வெளிப்படையான மற்றும் தெளிவான உரையாடலை மேற்கொள்வது உங்கள் இருவரையும் மகிழ்ச்சியடையச் செய்யும்.
8. 8 உறுதியுடன் பேசுங்கள். உரையாடலின் முக்கியத்துவத்தை நன்கு புரிந்துகொள்ளும் வகையில் அவளுடைய சுயநல நடத்தை பற்றி நீங்கள் விவாதிக்கும்போது நீங்கள் தீவிரமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதை அம்மாவுக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். சமாதானப்படுத்துவது ஆக்கிரமிப்பைக் குறிக்காது. மாறாக, மற்ற நபரின் தேவைகள் மற்றும் முன்னோக்குகளுக்கு உரிய மரியாதையுடன் உணர்வுகள், எண்ணங்கள் மற்றும் நம்பிக்கைகளைப் பற்றி விவாதிப்பதில் நேர்மை மற்றும் திறந்த தன்மை தேவைப்படுகிறது.
   • நீங்கள் முற்றிலும் நம்பமுடியாத ஒன்றைச் சொல்லக்கூடாது, உதாரணமாக: "அம்மா, சில நேரங்களில் நீங்கள் மற்றவர்களை விட உங்களைப் பற்றி அதிகம் நினைப்பது போல் ஏதாவது செய்கிறீர்கள். நான் தவறாக இருக்கலாம், ஆனால் நான் உண்மையில் அப்படி நினைக்கிறேன்., நாங்கள் உங்களுடன் பேசுவோமா? இது எப்போதாவது? "
   • உங்கள் அறிக்கைகளில் மிகவும் உறுதியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்: "அம்மா, என் சொந்த திட்டங்கள் இருந்தாலும், என் மீதான உங்கள் திட்டவட்டமான கோரிக்கைகளால் நான் புண்பட்டேன். இதைப் பற்றி நான் உங்களுடன் பேச விரும்புகிறேன். எங்கள் உறவு அதை விட சிறப்பாக இருக்கும் என்று நான் நம்புகிறேன் இப்போது நீங்களும் தயாராக இருந்தால் நான் முயற்சி செய்ய விரும்புகிறேன். "
   • நீங்கள் பேசத் தொடங்குவதற்கு முன் உங்கள் சிந்தனை முறையை மாற்ற முயற்சிப்பதன் மூலம் முடிவில்லாத பேச்சைத் தவிர்க்கலாம். பின்வரும் எண்ணங்களைத் தவிர்க்கவும்: "நான் அமைதியாக இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் என் பிரச்சினைகளில் என் அம்மாவை நான் தொந்தரவு செய்ய விரும்பவில்லை. நான் நினைப்பதைச் சொன்னால், நான் சங்கடமாகவும் சங்கடமாகவும் உணர்கிறேன்." "என் அம்மா சொல்வதில் என் கருத்து வேறுபாட்டைக் கூற எனக்கு உரிமை உண்டு" போன்ற நம்பிக்கையான எண்ணங்களைத் தயாரிக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
9. 9 ஒரு குடும்ப ஆலோசகரைப் பார்க்கவும். குடும்பப் பிரச்சினைகளைத் தனியாகத் தீர்ப்பது மிகவும் கடினம். சிரமங்களின் மூல காரணங்களை அடையாளம் காண வெளிப்புற உதவியைப் பயன்படுத்துவதன் மூலம் இதை மிகவும் எளிதாகவும், திறமையாகவும், மேலும் உற்பத்தி ரீதியாகவும் செய்ய முடியும்.
   • நீங்கள் சரிசெய்யலாம் என்று நீங்கள் நினைக்கும் குடும்ப உறவு பிரச்சனை காரணமாக ஒரு தாய் ஒரு குடும்ப ஆலோசகரை பார்க்க வேண்டும் என்று நீங்கள் பரிந்துரைத்தால், பிரச்சனைக்கான அனைத்து பழிகளையும் அவள் மீது மட்டும் சுமத்தாதீர்கள்.
10. 10 அச்சுறுத்தும் தூரம். இருக்கும் உறவுகள் நிரந்தரமல்ல என்பதை சுயநலவாதிகள் மறந்து விடுகிறார்கள். இயற்கையால் எந்த உறவும் எடுத்துக்கொள்ளும் திறனைக் குறிக்கிறது, அதாவது அவை பரஸ்பரம் இருக்க வேண்டும். உங்கள் தாயார் சுயநலவாதியாக இருந்தால், உங்களைப் பற்றிய அவரது அணுகுமுறையைப் பற்றி நீங்கள் விரும்பாததை அவளிடம் சொல்லுங்கள், அவள் மாறாவிட்டால், நீங்கள் இனி ஒரு தாயைப் போல நடத்த முடியாது என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள். நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவராக இருந்தால் அல்லது இனி உங்கள் தாயுடன் வாழாவிட்டால் இந்த அணுகுமுறை மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.
11. 11 கடந்த காலத்தை கடந்து முன்னேறுங்கள். அத்தகைய முடிவை நீங்களே அனுமதித்தால் இந்த நடவடிக்கை கடைசி படியாக இருக்க வேண்டும்.உங்கள் சொந்த தாயுடன் ஒரு உறவாக இருந்தாலும், சில நேரங்களில் ஒரு உறவை காப்பாற்றுவது சாத்தியமில்லை. உங்களைச் சுற்றியுள்ள சூழ்நிலையில் செயல்பட முயற்சிக்கும்போது இதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
    • நீங்கள் உங்கள் தாயுடன் வாழ்ந்தால், அவளிடமிருந்து விலகிச் செல்வதற்கான வழிமுறைகள் இல்லாததால், அவளுடைய சுயநலத்தை சகித்துக்கொள்ள வேண்டியிருக்கும் போது, ​​மற்றொரு இடத்திற்குச் செல்வதற்கான உறுதியான திட்டத்தை வகுக்கவும் அல்லது நேரம் சரியாக இருக்கும் தருணத்தில் நன்றாகப் படிக்கத் தொடங்கவும், நீங்கள் எதிர்மறையான சூழலை அமைதியாக விட்டுவிடலாம்.
    • உங்களுக்கு குழந்தைகள் மற்றும் உங்கள் சொந்த குடும்பம் இருந்தால், உங்கள் தாயுடன் உங்கள் பிரச்சினைகளை மறந்துவிட்டு, உங்கள் குழந்தைக்கு உங்களால் முடிந்த அன்பான பெற்றோராக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் தாயின் எதிர்மறையை உங்கள் நேர்மறையாக மாற்றவும்.
    • உறவின் முடிவு குறித்து வருத்தப்பட உங்களை அனுமதிக்கவும். நிலைமையை மதிப்பிடுவதில், உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவு மெதுவாக இறந்து கொண்டிருக்கிறது அல்லது ஏற்கனவே இறந்துவிட்டது என்பதை நீங்கள் உணர்ந்தால், எல்லாவற்றையும் ஜீரணிக்க உங்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள். தன் சொந்த சுயநலம், தன்னம்பிக்கை மற்றும் சுய அன்பு காரணமாக ஒரு தாயை இழப்பது மிகவும் உண்மையான மற்றும் வலிமிகுந்த சூழ்நிலை. என்ன நடக்கிறது என்பதன் தீவிரத்தை மறுக்க முயற்சிக்காதீர்கள், வருத்தத்தை வெளிப்படுத்த அனுமதிக்கவும், பின்னர் உங்கள் சொந்த நிலைமையையும் நல்வாழ்வையும் மேம்படுத்த நோக்கமுள்ள செயல்களில் கவனம் செலுத்துங்கள்.

குறிப்புகள்

• உங்கள் சுய மதிப்பை உங்கள் தாயார் தீர்மானிக்க விடாதீர்கள்.
• தாய்வழி சுயநலத்தில் பிரச்சினைகள் உள்ள நண்பர்கள், குடும்பத்தினர் மற்றும் பிறரிடமிருந்து சமூக ஆதரவைப் பயன்படுத்தவும்.
• தாயின் உளவியல் கையாளுதலில் ஜாக்கிரதை. உங்கள் உரையாடலின் போது அவளுடைய எண்ணங்களும் உணர்வுகளும் உண்மையா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், உங்கள் சொந்த உள்ளுணர்வுகளை நம்புங்கள்.

எச்சரிக்கைகள்

• எந்தவொரு வாதமும் அல்லது விவாதமும் மிகவும் சூடாக இருக்கும் நிகழ்காலத்தில் அல்லது எதிர்காலத்தில் வன்முறைக்கு வழிவகுக்கும். எப்படி நிறுத்த வேண்டும் என்று தெரியும். அவமானங்கள் மற்றும் அச்சுறுத்தல்கள் உட்பட உடல் மற்றும் உளவியல் துஷ்பிரயோகங்களைத் தவிர்க்கவும்.