உள்ளடக்கம்

• அடியெடுத்து வைக்க
• 3 இன் முறை 1: சிக்கலை விசாரிக்கவும்
• 3 இன் முறை 2: ஒட்டுமொத்தமாக உங்கள் சொந்த பங்கைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்
• 3 இன் முறை 3: மற்றவர்களுடன் பயிற்சி செய்யுங்கள்
• உதவிக்குறிப்புகள்
• எச்சரிக்கைகள்

சிறு வயதிலிருந்தே மற்றவர்களை மதிக்கவும் மற்றவர்களுக்கு விருந்தோம்பல் அல்லது குழந்தை காப்பகம் போன்ற நல்ல காரியங்களைச் செய்யவும் நீங்கள் கற்பிக்கப்படுகிறீர்கள். ஆனால் சில நேரங்களில் மக்கள் உங்கள் தாராள மனப்பான்மையையும் தயவையும் பயன்படுத்தி கொள்ளுகிறார்கள், நியாயமான அல்லது சரியானதை விட உங்களிடமிருந்து அதிகம் எதிர்பார்க்கிறார்கள். அத்தகைய நபர்கள் பலமுறை உங்களிடம் உதவி கேட்கிறார்கள், உங்களுக்கு எதையும் திருப்பித் தராமலும் அல்லது மரியாதை காட்டாமலும் நீங்கள் கடமைப்பட்டிருப்பதாக உணர்கிறீர்கள். எல்லைகளைத் தாண்டியவுடன், இன்னும் உறுதியாக இருப்பது ஒரு சவாலாக இருக்கலாம். உங்களைப் போற்றாத நபர்கள் உங்கள் வாழ்க்கையில் இருப்பதைப் போல நீங்கள் உணர்ந்தால், இது போன்றவர்களிடமிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்து புதிய எல்லைகளை அமைக்கும் நேரம் இது.

அடியெடுத்து வைக்க

3 இன் முறை 1: சிக்கலை விசாரிக்கவும்

1. உங்கள் உணர்வுகளை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் போதுமான அளவு பாராட்டப்படவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்வது முக்கியம். உங்கள் உணர்வுகள் இருப்பதை நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ளும் வரை அவற்றை நீங்கள் ஆராய்ந்து ஆராய முடியாது. எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவதற்கும் பகுப்பாய்வு செய்வதற்கும் உங்கள் மன மற்றும் உடல் நலனில் பல்வேறு நன்மை பயக்கும் விளைவுகளுக்கும் இடையிலான தொடர்பை ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன. உங்கள் உணர்வுகளை நீங்கள் அடக்கினால், மறுபுறம், அவை நீண்ட காலத்திற்கு மோசமாகிவிடும்.
   • உங்கள் உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்வதற்கும் அவற்றில் தொங்குவதற்கும் வித்தியாசம் உள்ளது. உங்கள் எதிர்மறை உணர்வுகளை பகுப்பாய்வு செய்யாமல் அல்லது அவற்றை மேம்படுத்துவதில் கவனம் செலுத்தாமல் கவனம் செலுத்துவது, நீங்கள் அவற்றைத் தொடங்குவதற்கு முன்பு இருந்ததை விட மோசமாக உணரக்கூடும்.
2. மதிக்கப்படுவதற்கு உங்களுக்கு உரிமை உண்டு என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். சமூக மற்றும் கலாச்சார விதிமுறைகள் மற்றவர்கள் உதவி கேட்கும்போது அவர்களிடம் “வேண்டாம்” என்று சொல்வது முரட்டுத்தனமாக நீங்கள் நினைக்கக்கூடும். உங்கள் பணி மற்றவர்களின் வேலையை விட மதிப்புமிக்கது என்பதையும் அது அங்கீகாரம் பெறத் தகுதியற்றது என்பதையும் நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம். (இது முக்கியமாக பெண்களுக்கு ஒரு பிரச்சினையாகும், குறிப்பாக வீட்டு வேலைகளைப் பொறுத்தவரை.) இந்த விஷயங்கள் உங்களை பாராட்டாதவர்களாக உணரக்கூடும். ஆனால் அனைவருக்கும் மரியாதை மற்றும் பாராட்டுக்கு உரிமை உண்டு, அதுபோன்று நடத்தப்பட விரும்புவது தவறல்ல.
   • கோபத்தையும் புண்படுத்தலையும் உணருவது இயல்பானது, அந்த உணர்வுகளில் சிக்கிக்கொள்வது மிகவும் எளிதானது. ஆனால் உங்கள் கோபத்தை மற்றவர் மீது செலுத்துவதற்கு பதிலாக, ஆக்கபூர்வமாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
3. நீங்கள் ஏன் இப்படி உணர்கிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். நீங்கள் பாராட்டப்படாத உணர்வை ஆராய விரும்பினால், சரியாக என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்க வேண்டும், அது உங்களை அவ்வாறு உணர வைக்கிறது. குறிப்பிட்ட நடத்தைகள் மற்றும் நிகழ்வுகளை பட்டியலிடுங்கள். நீங்கள் சந்திக்கும் சில விஷயங்களை மாற்ற மற்ற நபரிடம் கேட்கலாம். அல்லது மற்றவருடனான தகவல்தொடர்புகளை மேலும் மேம்படுத்தலாம் என்பதை நீங்கள் கவனிக்கலாம். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் எல்லைகளை தெளிவாகக் குறிக்கும் வகையில் நீங்கள் பணியாற்றலாம்.
   • ஊழியர்கள் தங்கள் வேலையை விட்டு வெளியேற ஒரு பொதுவான காரணம் “பாராட்டப்படாதது” என்று ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன. 81% ஊழியர்கள் தங்கள் முதலாளி தங்கள் வேலையை அங்கீகரித்து பாராட்டுகிறார்கள் என்று உணரும்போது அவர்கள் வேலையில் அதிக உந்துதல் இருப்பதாக உணர்கிறார்கள்.
   • தனிமையை உணரும் நபர்கள் நியாயமற்ற சிகிச்சையை ஏற்றுக்கொள்வதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம் என்றும் மற்றவர்கள் அவற்றைப் பயன்படுத்திக்கொள்ள அதிக வாய்ப்புகள் இருப்பதாகவும் ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன. நீங்கள் பாராட்டப்படாதது போல் நீங்கள் உணர்ந்தால், உங்கள் தேவைகளை வெளிப்படுத்தினால் நீங்கள் தனிமையில் முடிவடையும் என்று நீங்கள் அஞ்சுவதால் இருக்கலாம்.
   • மற்ற நபரின் உந்துதலை நிரப்ப முயற்சிக்காதீர்கள். எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் ஒரு சக ஊழியரை அடிக்கடி அழைத்துச் செல்வதால் நீங்கள் பாராட்டப்படுவதில்லை என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், ஆனால் உங்கள் கார் உடைந்தபோது அந்த சகா உங்களுக்கு உதவவில்லை. அவ்வாறான நிலையில், "என் கார் உடைந்தபோது ஜென்னி எனக்கு ஒரு சவாரி கொடுக்கவில்லை, அவள் அடிக்கடி என்னுடன் சவாரி செய்தாலும் கூட" என்று எழுதினால் நன்றாக இருக்கும். "ஜென்னி என்னைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, ஏனென்றால் அவள் என்னை வேலைக்கு அழைத்துச் செல்லவில்லை" என்ற வரிகளில் ஏதாவது எழுதினால் அது குறைவான ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்கும். ஏனென்றால் நீங்கள் உண்மையில் ஜென்னியுடன் பேசவில்லை என்றால், அவள் உண்மையில் என்ன உணர்கிறாள் அல்லது அவள் ஏன் செய்கிறாள் அல்லது காரியங்களைச் செய்யவில்லை என்று உங்களால் அறிய முடியாது.
4. உறவில் என்ன மாற்றம் ஏற்பட்டுள்ளது என்று பாருங்கள். நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிடப்பட்டதாக உணர்ந்தால், ஏனென்றால் நீங்கள் முதலில் மற்றவர்களால் பாராட்டப்பட்டதாக உணர்ந்தீர்கள், இப்போது நீங்கள் செய்யவில்லை. நீங்கள் பாராட்டப்படுவதால் இதுவும் இருக்கலாம் உணர வேண்டும் ஆனால் நீங்கள் அப்படி உணரவில்லை. அது எதுவாக இருந்தாலும், மற்ற நபருடன் இணைப்பதில் என்ன மாற்றம் ஏற்பட்டுள்ளது என்பதை அடையாளம் காண்பது ஏற்கனவே உங்களை நன்றாக உணரவைக்கும். உறவில் இந்த தடுமாற்றத்தைத் தீர்க்கவும் இது உதவும்.
   • நீங்கள் முதலில் மற்ற நபருடன் உரையாடிய நேரத்தை மீண்டும் சிந்திக்க முயற்சிக்கவும். நீங்கள் பாராட்டப்பட்டதை உணரவைத்தது எது? இப்போது "இல்லை" என்ன நடக்கிறது? உங்களை நீங்களே மாற்றிக்கொண்டீர்களா?
   • வேலையில் நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிடப்பட்டதாக உணர்ந்தால், நீங்கள் எடுத்த முயற்சிக்கு பலன் கிடைக்கவில்லை என்று நீங்கள் கருதுவதால் இருக்கலாம் (அதாவது உங்களுக்கு உயர்வு வழங்கப்படவில்லை, நீங்கள் பணிபுரிந்த ஒரு திட்டத்திற்கு நீங்கள் அங்கீகரிக்கப்படவில்லை). உங்களைப் பாதிக்கும் முடிவுகளை எடுப்பதில் நீங்கள் பங்கு வகிக்கவில்லை என்று நீங்கள் உணருவதால் இதுவும் இருக்கலாம். கடந்த கால வேலையில் நீங்கள் பாராட்டப்பட்டதை நினைவுபடுத்த முயற்சிக்கவும், அதன் பின்னர் ஏதாவது மாறிவிட்டதா என்று பார்க்கவும்.
5. மற்றவரின் முன்னோக்கைக் கவனியுங்கள். ஒரு உறவில் நியாயமற்ற முறையில் நடத்தப்படுவதை நீங்கள் உணர்ந்தால், அது ஒரு சக ஊழியராக இருந்தாலும் அல்லது உங்கள் கூட்டாளியாக இருந்தாலும், இந்த விஷயத்தை மற்ற நபரின் பார்வையில் பார்ப்பது கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் தண்டிக்கப்படுகிறீர்கள், அவமரியாதை செய்யப்படுகிறீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள், எனவே நீங்கள் ஏன் அப்படி நடத்தப்படுகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்? இருப்பினும், மற்றவர் என்ன உணர்கிறார் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள முயற்சித்தால், நீங்கள் அடிக்கடி நிலைமையை நன்கு புரிந்து கொள்ளலாம். இது ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க உதவுகிறது.
   • ஆளுமைக் கோளாறு அல்லது பிற மனநலக் கோளாறு உள்ளவர்களைத் தவிர, பெரும்பாலான மக்கள் பொதுவாக மற்றவர்களை நோக்கத்துடன் மோசமாக நடத்துவதில்லை. யாரோ ஒரு பிச் அல்லது ஆஷோல் என்று நீங்கள் குற்றம் சாட்டினால், உங்கள் கருத்து செல்லுபடியாகும் என்று நீங்கள் நினைத்தாலும், அது பெரும்பாலும் மற்ற நபரை ஆவேசமாக நடந்து கொள்ள தூண்டுகிறது, அது எதையும் தீர்க்காது. மக்கள் குற்றம் சாட்டப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்களைத் தாங்களே அழைத்துச் செல்கிறார்கள்.
   • மற்றவரின் விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் பற்றி சிந்தியுங்கள். காலப்போக்கில் இவை மாறிவிட்டனவா? சில சமயங்களில் தனிநபர்கள் ஒருவரிடமிருந்து தங்களைத் தூர விலக்கிக்கொள்வதை ஆராய்ச்சி சுட்டிக்காட்டுகிறது, அதாவது உதவிகளை நிறுத்துவதன் மூலம், அல்லது பாசம் அல்லது பாராட்டுக்கான காட்சிகளுக்கு பதிலளிக்காததன் மூலம், அவர்கள் உறவில் இனி ஆர்வம் காட்டாதபோது, ​​எப்படி நிறுத்த வேண்டும் என்று தெரியவில்லை.

3 இன் முறை 2: ஒட்டுமொத்தமாக உங்கள் சொந்த பங்கைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்

1. நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும் முறையை நன்றாகப் பாருங்கள். மற்றவர்களின் நடத்தைக்கு நீங்கள் பொறுப்பல்ல, மற்றவர்கள் கொடூரமானவர்களாகவோ அல்லது கஞ்சத்தனமாகவோ இருந்தால் உங்களை நீங்களே குற்றம் சொல்லக்கூடாது. ஆனால் உங்கள் சொந்த நடத்தையை நீங்கள் பாதிக்கலாம். மற்றவர்களால் நீங்கள் அவமதிக்கப்படுவதாக உணர்ந்தால், அல்லது நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படுவதைப் போல உணர்ந்தால், அவர்கள் உங்களுக்கு பதிலளிக்கும் விதத்தில் நீங்கள் செல்வாக்கு செலுத்தக்கூடும். நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும் மற்றும் நடந்து கொள்ளும் முறையை மாற்றுவதன் மூலம் இதைச் செய்யலாம். பின்வரும் அணுகுமுறைகள் மற்றும் நடத்தைகள் மற்றவர்கள் உங்களை முறையற்ற முறையில் நடத்த வழிவகுக்கும்:
   • வேண்டுகோள் பொருத்தமற்றதாக இருந்தாலும் அல்லது தோல்வியுற்றாலும் கூட, வேறு யாராவது (யாராவது) உங்களிடம் கேட்கும் எதற்கும் நீங்கள் ஆம் என்று கூறுகிறீர்கள்.
   • நீங்கள் வேண்டாம் என்று சொல்வது உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை அல்லது உங்கள் வரம்புகளைக் குறிக்க நீங்கள் விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் மற்ற நபர் உங்களைப் பிடிக்க மாட்டார் அல்லது நீங்கள் ஏதாவது தவறு செய்கிறீர்கள் என்று நினைப்பீர்கள்.
   • உங்கள் உண்மையான உணர்வுகள், எண்ணங்கள் மற்றும் நம்பிக்கைகளை நீங்கள் வெளிப்படுத்தவில்லை.
   • உங்கள் கருத்துக்கள், தேவைகள் அல்லது உணர்வுகளை அதிகப்படியான மன்னிப்பு அல்லது சுய-திறனுள்ள வழியில் வெளிப்படுத்துகிறீர்கள் (எடுத்துக்காட்டாக, "இது மிகவும் சிக்கலாக இல்லாவிட்டால், தயவுசெய்து தயவுசெய்து ...", அல்லது "இது எனது கருத்து, ஆனால் . .. ”).
   • உங்கள் சொந்தத்தை விட மற்றவர்களின் உணர்வுகள், தேவைகள் மற்றும் எண்ணங்கள் முக்கியம் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்.
   • நீங்கள் மற்றவர்களுடன் இருக்கும்போது (அடிக்கடி உங்களை நோக்கி) உங்களைத் தாழ்த்திக் கொள்ளுங்கள்.
   • மற்றவர்கள் உங்களிடமிருந்து எதிர்பார்ப்பதை நீங்கள் செய்தால் மட்டுமே மற்றவர்கள் உங்களை விரும்புவார்கள் அல்லது நேசிப்பார்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்.
2. உங்களைப் பற்றி நீங்கள் வைத்திருக்கும் நம்பிக்கைகளை நன்றாகப் பாருங்கள். உளவியலாளர்கள் பல "பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கைகளை" அடையாளம் கண்டுள்ளனர், அவை அவற்றைப் பிடித்துக் கொண்டால் உங்களுக்குள் வலியையும் அதிருப்தியையும் ஏற்படுத்தும். இந்த நம்பிக்கைகள் பெரும்பாலும் மற்றவர்களை விட உங்களிடமிருந்து அதிகம் கோருகின்றன. அவற்றில் பெரும்பாலும் “கட்டாயம்” என்ற வார்த்தையும் அடங்கும். கீழே பட்டியலிடப்பட்டுள்ள ஏதேனும் ஒன்றை நீங்கள் அங்கீகரித்தால் கருத்தில் கொள்ளுங்கள்:
   • உங்கள் வாழ்க்கையில் எல்லோரும் உங்களை நேசிப்பது முக்கியம், நீங்கள் சிறப்பாக செயல்படுகிறீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள்.
   • நீங்கள் மற்றவர்களால் அங்கீகரிக்கப்படாவிட்டால் உங்களை ஒரு "தோல்வியுற்றவர்", "பயனற்றவர்", "பயனற்றவர்" அல்லது "முட்டாள்" என்று கருதுகிறீர்கள்.
   • "நான் செய்ய வேண்டியதை நான் செய்ய வேண்டும்" அல்லது "மற்றவர்களுக்கு அவர்களின் விருப்பப்படி நான் எப்போதும் செய்ய வேண்டும்" போன்ற "கட்டாயம்" என்ற வார்த்தையை நீங்கள் அடிக்கடி பயன்படுத்துகிறீர்கள்.
3. உண்மையில் தவறான எண்ணங்களை நீங்களே அடையாளம் காணுங்கள். மற்றவர்கள் உங்களிடம் கேட்பதை நீங்கள் எப்போதும் செய்ய வேண்டும் என்று நினைப்பது போன்ற பகுத்தறிவற்ற எண்ணங்களுக்கு மேலதிகமாக, உங்களைப் பற்றிய எண்ணங்களும் நம்பத்தகாதவை. பாராட்டப்படாதவர் என்ற உணர்வை சரியாகக் கையாள்வதற்கு, உங்களைப் பற்றியும் மற்றவர்களைப் பற்றியும் நியாயமற்ற மற்றும் தவறான எண்ணங்களை நீங்கள் உன்னிப்பாகக் கவனிக்க வேண்டும்.
   • எடுத்துக்காட்டாக, உங்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவரின் உணர்வுகளுக்கும் நீங்கள் பொறுப்பு என்று நினைக்கிறீர்கள் ("கட்டுப்பாட்டின் தேவையில் உள்ளக பிழை"). இது குறைவாக மதிப்பிடப்படுவதற்கு ஒரு பொதுவான காரணம்: நீங்கள் "இல்லை" என்று கூறும்போது மற்றவர்களைத் துன்புறுத்துவதைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள், எனவே அவர்கள் உங்களிடம் ஏதாவது கேட்கும்போது "ஆம்" என்று எப்போதும் சொல்வீர்கள். உங்கள் சொந்த எல்லைகளைப் பற்றி நீங்கள் நேர்மையாக இல்லாவிட்டால், நீங்களே அல்லது மற்றவர்களுக்கு எந்த உதவியும் செய்யவில்லை. “இல்லை” என்று சொல்வது ஆரோக்கியமாகவும் ஆக்கபூர்வமாகவும் இருக்கும்.
   • எல்லாவற்றையும் நீங்களே எடுத்துக்கொள்வது பொதுவானது மற்றும் உண்மையில் சரியானதல்ல. எல்லாவற்றையும் நீங்களே தொடர்புபடுத்தும்போது, ​​நீங்கள் உண்மையில் பொறுப்பேற்காத ஒரு காரணத்திற்காக உங்களை நீங்களே பார்க்கிறீர்கள்.எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் காதலி உங்களை பேபிசிட் செய்யச் சொன்னார் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், அதனால் அவர் ஒரு நேர்காணலுக்குச் செல்ல முடியும், ஆனால் நீங்கள் ஒரு முக்கியமான சந்திப்பை நீங்களே மறுபரிசீலனை செய்ய முடியாது. இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் உங்களுடன் தொடர்புபடுத்தினால், நீங்கள் இல்லாதபோது உங்கள் காதலியின் நிலைமைக்கு நீங்கள் பொறுப்பாவீர்கள். "இல்லை" என்று இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் "ஆம்" என்று கூறியிருந்தால், அது உங்கள் சொந்த தேவைகளுக்கு நீங்கள் செவிசாய்க்காததால் அதிருப்தி அடையக்கூடும்.
   • ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையைப் பற்றிய உங்கள் எண்ணங்கள் மிகவும் தீவிரமாக இருக்கும்போது "பேரழிவு" ஏற்படுகிறது, சூழ்நிலையின் மோசமான நிலை நடக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் வேலையில் காணப்படுவதை உணரவில்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் உங்கள் கருத்தை உங்கள் முதலாளிக்கு அளித்தால், அவர் உங்களை நீக்குவார், நீங்கள் என்றென்றும் ஏழையாக இருப்பீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள். ஆனால் இது அநேகமாக நடக்காது!
   • உங்களைப் பற்றி குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும் நம்பிக்கைகளில் ஒன்று, உங்களை மதிப்பிடாத எதிர்மறையான சுழற்சியில் சிக்க வைக்கிறது, நீங்கள் சிறப்பாக எதையும் பெற தகுதியற்றவர். நீங்கள் அவர்களை வீழ்த்தினால் மற்றவர்கள் உங்களை விட்டு விலகுவார்கள் என்று நீங்கள் நம்பினால், உங்கள் மகிழ்ச்சிக்கோ அல்லது வளர்ச்சிக்கோ பங்களிக்காத நபர்களை உங்கள் வாழ்க்கையில் அனுமதிக்க இது உங்களை ஏற்படுத்தும்.
4. நீங்கள் உண்மையில் விரும்புவதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிட விரும்பவில்லை என்பதை நீங்கள் ஏற்கனவே அறிவீர்கள். ஆனால் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும்? தெளிவற்ற அதிருப்தியை நீங்கள் உணர்ந்தாலும், உங்கள் நிலைமையை மேம்படுத்துவது குறித்து தெளிவான கருத்துக்கள் இல்லாவிட்டால் உங்கள் சூழ்நிலையில் மாற்றத்தை ஏற்படுத்துவது கடினம். உறவில் நீங்கள் மாற்ற விரும்பும் விஷயங்களை பட்டியலிட முயற்சிக்கவும். உங்கள் சிறந்த தொடர்பு எப்படி இருக்கும் என்பதை நீங்கள் அறிந்தவுடன், அதை அடைய நீங்கள் சிறந்த நடவடிக்கை எடுக்க முடியும்.
   • எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் குழந்தைகள் பணம் தேவைப்படும்போது மட்டுமே உங்களை அழைப்பதால் நீங்கள் பாராட்டப்படவில்லை என நினைத்தால், அவர்கள் உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள நீங்கள் விரும்பும் முறையைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். வாரத்திற்கு ஒரு முறை அவர்கள் உங்களை அழைக்க விரும்புகிறீர்களா? அவர்களுக்கு ஒரு நல்ல நாள் இருந்தால்? அவர்கள் அதைக் கேட்டால் கூட அவர்களுக்கு பணம் கொடுக்க விரும்புகிறீர்களா? நீங்கள் அவர்களுக்கு பணம் கொடுக்கிறீர்களா, ஏனென்றால் நீங்கள் கொடுக்கவில்லை என்றால் அவர்கள் உங்களை அழைக்க மாட்டார்கள் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்களா? உங்கள் வரம்புகளை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும், இதன்மூலம் அவற்றை மற்றவர்களுக்கும் தெரியப்படுத்தலாம்.
5. உங்களை மதிக்கவும். நீங்கள் மட்டுமே உங்கள் சொந்த வரம்புகளை நிர்ணயித்து அவற்றை ஒட்டிக்கொள்ள முடியும். உங்கள் தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் நீங்கள் தெளிவாக வெளிப்படுத்தாததால் நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிடப்படுவீர்கள், அல்லது நீங்கள் கையாளுபவருடன் பழகுவதால் இருக்கலாம். துரதிர்ஷ்டவசமாக, மற்றவர்களை எப்போது வேண்டுமானாலும் கையாளும் நபர்கள் ஏராளமாக இருக்கிறார்கள், இதனால் அவர்கள் விரும்பியதைப் பெற முடியும். ஆனால் மற்ற நபரின் நடத்தை உங்கள் பங்கில் அறியாமை அல்லது மற்றவரின் கையாளுதல் காரணமாக இருந்தாலும், நிலைமை தன்னைத் தானே தீர்த்துக் கொள்ளும் என்று கருத வேண்டாம். நீங்கள் நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டும்.
6. மற்றவர்களுடன் நீங்கள் வைத்திருக்கும் தொடர்பு குறித்த உங்கள் விளக்கங்கள் சரியானதா என்று பாருங்கள். விஷயங்கள் எவ்வாறு மாறும் என்பது குறித்த முடிவுகளுக்குச் செல்வதற்கு நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிடப்படுவீர்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் அவர்களிடம் "வேண்டாம்" என்று சொன்னால் யாராவது உங்களிடம் கோபப்படுவார்கள் அல்லது காயப்படுவார்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். அல்லது யாராவது உங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை என்று கருதுகிறீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்களுக்காக ஏதாவது செய்ய மறந்துவிட்டார்கள். ஒவ்வொரு சூழ்நிலையையும் பற்றி எளிதாக எடுத்து தர்க்கரீதியாக சிந்திக்க முயற்சிக்கவும்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் பங்குதாரர் மீது உங்கள் அன்பை வெளிப்படுத்தும் பரிசுகளை நீங்கள் அடிக்கடி தருகிறீர்கள், ஆனால் அவர் உங்களுக்கு எந்த பரிசுகளையும் வழங்குவதில்லை. மற்றவரின் அன்பை ஒரு குறிப்பிட்ட செயலுடன் இணைப்பதால் நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிடப்படுகிறீர்கள். ஆனால் உங்கள் பங்குதாரர் உங்களைப் பற்றி கவலைப்படலாம், ஆனால் நீங்கள் கவனம் செலுத்தும் செயலின் மூலம் அதைக் காட்டக்கூடாது. உங்கள் கூட்டாளருடன் பேசுவது இந்த தவறான புரிதலை அழிக்க முடியும்.
   • ஒருவரின் கோரிக்கைகளை மற்றவர்கள் எவ்வாறு எதிர்கொள்கிறார்கள் என்பதையும் நீங்கள் பார்க்கலாம். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் முதலாளி வார இறுதி நாட்களில் உங்களுக்கு கூடுதல் வேலையைத் தருவதால் நீங்கள் அவரைப் பார்க்கவில்லை எனில், அதைப் பற்றி உங்கள் சகாக்களுடன் பேசுங்கள். இந்த வகையான பணிகளை அவர்கள் எவ்வாறு எதிர்கொள்கிறார்கள்? நீங்கள் பயப்படும் உங்கள் முதலாளியுடன் எதிர்மறையான விளைவுகளை அவர்கள் அனுபவித்திருக்கிறார்களா? ஏனென்றால், நீங்கள் மட்டுமே இந்த வேலையைப் பெறுகிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்களே தனக்காக நிற்கவில்லை.
7. உறுதியாக இருக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உறுதியாக தொடர்புகொள்வது என்பது நீங்கள் திமிர்பிடித்த அல்லது கொடூரமானவராக இருக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. உங்கள் தேவைகள், உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்களை மற்றவர்களுடன் தெளிவாகத் தொடர்புகொள்வது இதன் பொருள். ஏனென்றால், உங்கள் தேவைகள் மற்றும் உணர்வுகள் என்னவென்று மற்றவர்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், அவர்கள் விரும்பாதபோது அவர்கள் உங்களைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளலாம். மற்றவர்களை காயப்படுத்தாமல் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்த முடியும் என்று ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன, நீங்கள் அவ்வாறு செய்தால், ஆக்ரோஷமாக அல்ல.
   • உங்கள் தேவைகளைப் பற்றி திறந்த மற்றும் தெளிவான முறையில் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். "எனக்கு வேண்டும் ..." அல்லது "எனக்கு பிடிக்கவில்லை ..."
   • அடிக்கடி மன்னிக்கவும் அல்லது உங்களை மிகச் சிறியதாக மாற்றவும் வேண்டாம். இல்லை என்று சொல்வது பரவாயில்லை. நீங்கள் வாழ முடியாது என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒன்றை வேண்டாம் என்று சொன்னால் நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணர வேண்டியதில்லை.
8. இனி மோதலில் இருந்து ஓட வேண்டாம். சிலர் எல்லா விலையிலும் மோதலைத் தவிர்க்கிறார்கள். மற்றவர்களை புண்படுத்தும் என்ற பயத்தில் இருப்பதால் அவர்கள் அதைச் செய்திருக்கலாம். இது கலாச்சார ரீதியாகவும் தீர்மானிக்கப்படலாம் (ஒரு கூட்டு கலாச்சாரத்தைச் சேர்ந்தவர்கள் பெரும்பாலும் மோதலைத் தவிர்ப்பதை எதிர்மறையாகப் பார்ப்பதில்லை). ஆனால் மோதலைத் தவிர்ப்பதற்கான உங்கள் போக்கு உங்கள் சொந்த தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் புறக்கணிப்பதாக இருந்தால், அதைப் பற்றி நீங்கள் ஏதாவது செய்ய முடியும்.
   • உங்கள் தேவைகளைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருப்பது மோதலுக்கு வழிவகுக்கும், ஆனால் அது எப்போதும் எதிர்மறையாக இருக்க வேண்டியதில்லை. மோதல்கள், உற்பத்தி ரீதியாக கையாளப்படும்போது, ​​சமரசம், பேச்சுவார்த்தை மற்றும் ஒத்துழைப்பு போன்ற திறன்களின் வளர்ச்சியை ஊக்குவிக்க முடியும் என்று ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன.
   • உறுதிப்பாட்டு பயிற்சி மோதல்களை சிறப்பாகக் கையாள கற்றுக்கொள்ள உதவும். உறுதியான தகவல்தொடர்பு அதிகரித்த சுயமரியாதையுடன் தொடர்புடையது. உங்கள் சொந்த உணர்வுகளும் தேவைகளும் மற்றவர்களின் தேவைகளைப் போலவே முக்கியமானவை என்று நம்புவது, நீங்கள் தற்காப்புடன் பதிலளிக்க வேண்டும் அல்லது மற்றவர்களைத் தாக்க வேண்டிய அவசியத்தை உணராமல் எதிர்கொள்ளும் வாய்ப்பை உங்களுக்கு வழங்க முடியும்.
9. உதவி தேடுங்கள். கற்ற உதவியற்ற தன்மையையும் குற்ற உணர்ச்சியையும் உங்கள் சொந்தமாகக் கையாள்வது கடினம். முறை அமைந்தவுடன், அதை உடைப்பது கடினம், குறிப்பாக உங்கள் மீது அதிகாரம் உள்ள ஒருவருடன் நீங்கள் நீண்ட காலம் செலவிட்டிருந்தால், நீங்கள் எப்போதும் அவருக்கு கீழ்ப்படிய வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்தால். உங்களைப் பற்றி மிகவும் கஷ்டப்பட வேண்டாம் - அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் தீங்குகளிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளும் ஒரு வழியாக, இந்த நடத்தை ஒரு உயிர்வாழும் பொறிமுறையாக நீங்கள் உருவாக்கியுள்ளீர்கள். பிரச்சனை என்னவென்றால், அவை உயிர்வாழும் வழிமுறைகள், அவை உங்களை மீண்டும் மீண்டும் ஒரே விஷயத்தில் ஓடச் செய்கின்றன. ஆனால் அவற்றைக் கையாள்வது உங்களுக்கு மிகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் பாதுகாப்பாகவும் இருக்கும்.
   • சிலர் தங்களைத் தாங்களே இந்த வகையான துண்டுகளைச் சமாளிக்க முடிவு செய்ய முடியும், ஒருவேளை ஒரு நெருங்கிய நண்பர் அல்லது வழிகாட்டியின் உதவியுடன். சிகிச்சைக்குச் செல்வது அல்லது பயிற்சியாளரிடமிருந்து வழிகாட்டுதல்களைத் தேடுவது அவர்களுக்கு மேலும் உதவுவதாக மற்றவர்கள் கண்டறிந்துள்ளனர். உங்களுக்கு வசதியாக இருப்பதைச் செய்யுங்கள்.

3 இன் முறை 3: மற்றவர்களுடன் பயிற்சி செய்யுங்கள்

1. சிறியதாகத் தொடங்குங்கள். உங்கள் தேவைகளைத் தொடர்புகொள்வதும் உங்களுக்காக எழுந்து நிற்பதும் அநேகமாக உங்களுக்கு நடக்கும் ஒன்றல்ல. உங்கள் வாழ்க்கையில் அதிகாரம் அல்லது மற்றொரு முக்கியமான நிலைப்பாட்டைக் கொண்ட ஒருவரை எதிர்கொள்ள முயற்சிக்கும் முன் குறைந்த ஆபத்து நிறைந்த சூழ்நிலைகளில் உங்களுக்காக நிற்பதைப் பயிற்சி செய்வது உதவியாக இருக்கும் (எடுத்துக்காட்டாக, பணியில் இருக்கும் உங்கள் முதலாளி அல்லது உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் உங்கள் பங்குதாரர்).
   • உதாரணமாக, உங்களுடைய சக ஊழியர் உங்களிடம் ஒரு கப் காபியைக் கொண்டு வர முடியுமா என்று உங்களிடம் கேட்டுக்கொண்டே இருந்தால், ஆனால் அதற்கு ஒருபோதும் பணம் கொடுக்க முன்வருவதில்லை, அடுத்த முறை அவர் கேட்கும்போது எவ்வளவு செலவாகும் என்பதை அவருக்கு நினைவூட்டலாம். நீங்கள் அதை அவமதிக்கும் அல்லது ஆக்ரோஷமான முறையில் செய்ய வேண்டியதில்லை; அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் தயவுசெய்து ஆனால் தெளிவாக ஏதாவது சொல்லலாம், "உங்கள் காபிக்கு பணம் கொடுக்க எனக்கு பணம் கொடுக்க விரும்புகிறீர்களா, அல்லது இப்போது அதை செலுத்தி அடுத்த முறை செலுத்த வேண்டுமா?"
2. நேரடியாக இருங்கள். நீங்கள் மற்றவர்களால் பாராட்டப்படவில்லை என்று நீங்கள் நினைத்தால், அதை மற்றவருக்கு தெளிவுபடுத்த வேண்டும். ஆனால் "நீங்கள் என்னைப் பாராட்டவில்லை" என்று வெறுமனே சொல்வது நல்லதல்ல. நீங்கள் ஒருவரைத் தாக்கி, “நீங்கள்” என்று குற்றம் சாட்டினால், நீங்கள் தகவல்தொடர்புக்குத் தடையாக இருக்கிறீர்கள், மேலும் மோசமான சூழ்நிலையை இன்னும் மோசமாக்கலாம். அதற்கு பதிலாக, உங்கள் அச om கரியத்தை வெளிப்படுத்தும் எளிய, உண்மை அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும்.
   • அமைதியாய் இரு. நீங்கள் வெறுப்பு, கோபம் அல்லது விரக்தியை உணரலாம், ஆனால் அந்த வகையான உணர்ச்சிகளைக் கட்டுக்குள் வைத்திருப்பது முக்கியம். உங்களுக்குள் எதிர்மறையான உணர்ச்சியை நீங்கள் உணரும்போது, ​​நீங்கள் அமைதியாகத் தோன்றுவதை உறுதிப்படுத்த முயற்சிக்கவும். அதில் கவனம் செலுத்துங்கள், மற்ற நபரை நீங்கள் ஒரு நிலையான நபர் என்றும் நீங்கள் மற்ற நபரைத் தாக்கவில்லை என்றும் காட்டுகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் அதைக் குறிக்கிறீர்கள்.
   • இல் இருங்கள் நான்வடிவம் பேச்சு. போன்ற விஷயங்களைச் சொல்லும் வலையில் விழுவது எளிது நீங்கள் என்னை பயங்கரமாக உணரவைக்கிறீர்கள் அல்லது நீங்கள் என்ன ஒரு முட்டாள், ஆனால் நீங்கள் அதை அடைய ஒரே விஷயம் மற்ற நபர் தற்காப்பு ஆகிறது. அதற்கு பதிலாக, விஷயங்கள் உங்களுக்கு ஏற்படுத்தும் தாக்கத்தை நீங்கள் சிறப்பாக விளக்கி, உங்கள் வாக்கியங்களை போன்ற விஷயங்களுடன் தொடங்கவும் எனக்கு அந்த உணர்வு இருக்கிறது, எனக்கு வேண்டும், எனக்கு அது வேண்டும், மற்றும் இனிமேல் இதைச் செய்வேன்.
   • எல்லையை அமைப்பது நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு உதவ விரும்பவில்லை எனத் தோன்றினால், நிலைமையை விளக்குங்கள். எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு சக ஊழியர் உங்கள் உதவியைக் கேட்டால், "பொதுவாக, அந்தத் திட்டத்தில் உங்களுக்கு உதவ நான் விரும்புகிறேன், ஆனால் என் மகனுக்கு இன்றிரவு அவரது செயல்திறன் உள்ளது, அதை நான் இழக்க விரும்பவில்லை" என்று ஏதாவது சொல்லலாம். கோரிக்கைகளை எப்போதும் கொடுக்காமல், மற்ற நபரைப் பற்றி நீங்கள் அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தெளிவுபடுத்தலாம்.
   • நேர்மறையான விளைவுகளுடன் விரோத அல்லது கையாளுதல் நடத்தைக்கு வெகுமதி அளிக்க வேண்டாம். யாராவது உங்களைத் துஷ்பிரயோகம் செய்தால், "உங்கள் மற்ற கன்னத்தைத் திருப்புங்கள்", மற்றவர் நடத்தை தொடர மற்றவர்களை ஊக்குவிப்பார். அதற்கு பதிலாக, அந்த நடத்தையில் உங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்துங்கள்.
3. மற்ற நபர் பிரச்சினையை தீர்க்கக்கூடிய வழிகளைப் பற்றி சிந்தித்து விவாதிக்கவும். ஏனென்றால், அவர்கள் உங்களைப் பயன்படுத்திக் கொள்வதை மற்றவர்கள் உணரக்கூடாது. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், நீங்கள் அதை அவர்களின் கவனத்திற்குக் கொண்டுவந்தவுடன் அதைச் சரியாகச் செய்ய அவர்கள் விரும்புவார்கள், ஆனால் அது எப்படி என்று அவர்களுக்குத் தெரியாது. நீங்கள் இருவரும் உறவைப் பற்றி நேர்மறையாக உணர, சிக்கலை நீங்கள் எவ்வாறு கையாள முடியும் என்பதை மற்ற நபருடன் கலந்துரையாடுங்கள்.
   • எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு குழு திட்டத்திற்கான உங்கள் பங்களிப்புகள் அங்கீகரிக்கப்படாததால் நீங்கள் போதுமான மதிப்புடையவர் அல்ல என்று நீங்கள் நினைத்தால், உங்கள் முதலாளிக்கு அவர் நிலைமையை எவ்வாறு தீர்க்கலாம் என்பதை விளக்குங்கள். “பெரிய திட்டத்தில் எனது பெயர் மட்டுமே குறிப்பிடப்படவில்லை. அது நடந்தபோது எனது பணி அங்கீகரிக்கப்படவில்லை என உணர்ந்தேன். எதிர்காலத்தில் நீங்கள் அனைத்து குழு உறுப்பினர்களையும் அங்கீகரித்தால் நான் விரும்புகிறேன். ”
   • மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு: உங்கள் பங்குதாரர் தனது உணர்வுகளை தெளிவாக வெளிப்படுத்தாததால் உங்கள் அன்பை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவரைப் பாராட்டும் சில விருப்பங்களை அவருக்குக் கொடுங்கள். நீங்கள் இதைப் போன்ற ஒன்றைச் சொல்லலாம், “நீங்கள் பூக்கள் மற்றும் சாக்லேட்டுகளில் இல்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நீங்கள் எப்போதாவது என்னிடம் உங்கள் உணர்வுகளை உங்களுக்கு வசதியாக உணர்த்தும் விதத்தில் வெளிப்படுத்த விரும்புகிறேன். பகலில் எங்காவது ஒரு எளிய உரை செய்தி கூட என்னை மிகவும் பாராட்ட உணர உதவும். ”
4. நீங்கள் மற்றவர்களுடன் பழகும்போது பரிவுணர்வுடன் இருங்கள். நீங்களே நிற்கும்போது வாதிட வேண்டிய அவசியமில்லை, மற்றவர்களிடம் "வேண்டாம்" என்று கூறும்போது நீங்கள் ஒரு உணர்ச்சியற்ற முட்டாள் என்று பாசாங்கு செய்ய வேண்டியதில்லை. மற்ற நபரின் உணர்வுகளைப் பற்றி நீங்கள் அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்று நீங்கள் காண்பித்தால், சங்கடமான சூழ்நிலையில் நீங்கள் சில பதற்றங்களைத் தணிக்க முடியும், மேலும் நீங்கள் சொல்ல வேண்டியதை அவர்கள் மிகவும் உன்னிப்பாகக் கேட்கிறார்கள்.
   • எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் பங்குதாரர் எப்போதும் உங்களுக்காக சலவை மற்றும் உணவுகளை விட்டுவிட்டால், பரிவுணர்வுடன் ஏதாவது சொல்லத் தொடங்குங்கள்: “நீங்கள் என்னைப் பற்றி கவலைப்படுவதை நான் அறிவேன், ஆனால் நான் எப்போதும் உணவுகள் மற்றும் சலவை செய்யும் போது, ​​ஒரு நண்பனை விட ஒரு வேலைக்காரி போல உணர்கிறேன். இந்த வேலைகளுக்கு நீங்கள் எனக்கு உதவ விரும்புகிறேன். நாங்கள் நாளுக்கு நாள் மாறலாம், அல்லது அவற்றை ஒன்றாகச் செய்யலாம். ”
5. நீங்கள் சொல்ல விரும்புவதை பயிற்சி செய்யுங்கள். இது தயக்கமின்றி மற்ற நபரிடம் விஷயங்களைச் சொல்ல உங்களுக்கு உதவுகிறது. உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் நிலைமை அல்லது நடத்தை எழுதுங்கள், மேலும் நீங்கள் காண விரும்பும் எந்த மாற்றங்களையும் எழுதுங்கள். இதை நீங்கள் நிச்சயமாக மனப்பாடம் செய்ய வேண்டியதில்லை; புள்ளி என்னவென்றால், நீங்கள் என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்பதில் நீங்கள் வசதியாக உணர்கிறீர்கள், இதன்மூலம் அதை மற்ற நபரிடம் தெளிவாக வெளிப்படுத்த முடியும்.
   • எடுத்துக்காட்டாக, உங்களிடம் ஒரு நண்பர் இருப்பதை கற்பனை செய்து பாருங்கள், அவர் உங்களுடன் அடிக்கடி திட்டங்களை உருவாக்கி, கடைசி நிமிடத்தில் ரத்து செய்வார். உங்கள் நண்பர் உங்கள் நேரத்தை மதிக்கிறார் என்று நீங்கள் உணராததால் நீங்கள் குறைவாக மதிப்பிடப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் இதைப் போன்ற ஒன்றைச் சொல்லலாம்:“குறி, சிறிது நேரம் என்னை தொந்தரவு செய்யும் ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி உங்களுடன் பேச விரும்புகிறேன். நாங்கள் ஒன்றாக ஏதாவது செய்யத் திட்டமிட்டுள்ளோம், பின்னர் கடைசி நிமிடத்தில் நீங்கள் ரத்துசெய்வதுடன் இது முடிகிறது. இது என்னை ஏமாற்றமடையச் செய்கிறது, ஏனென்றால் இதுபோன்ற குறுகிய காலத்தில் மற்ற திட்டங்களை என்னால் வழக்கமாக செய்ய முடியாது. நான் சந்திக்க விரும்பவில்லையா என்று நீங்கள் கேட்கும்போது நான் எப்போதும் ஆம் என்று சொல்வதால் நான் பாராட்டப்படவில்லை என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. நீங்கள் என்னுடன் இருக்க விரும்பவில்லை என்பதால் சில நேரங்களில் நீங்கள் ரத்துசெய்கிறீர்களா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. நீங்கள் இரட்டை சந்திப்பு செய்யாதபடி நாங்கள் செய்யும் அடுத்த சந்திப்பை உங்கள் நிகழ்ச்சி நிரலில் வைக்க விரும்புகிறேன். நீங்கள் உண்மையிலேயே ரத்து செய்ய வேண்டுமானால், சில நிமிடங்களுக்கு முன்பே அதைச் செய்ய நான் விரும்புகிறேன். ”
   • மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு: சோஃபி, குழந்தை காப்பகம் பற்றி நான் உங்களுடன் பேச விரும்புகிறேன். அடுத்த வாரம் உங்கள் சிறு பையனை நான் கவனிக்க முடியுமா என்று சில நாட்களுக்கு முன்பு நீங்கள் என்னிடம் கேட்டீர்கள், நான் ஆம் என்று சொன்னேன். நான் ஆம் என்று சொன்னேன், ஏனென்றால் எங்கள் நட்பை நான் பாராட்டுகிறேன், ஏனென்றால் எனக்குத் தேவைப்படும்போது நான் உங்களுக்காக இருக்கிறேன் என்பதை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். ஆனால் நான் இப்போது இந்த மாதத்தில் சில முறை குழந்தை காப்பகம் செய்து வருகிறேன், நான் எப்போதும் தயாராக இருக்க வேண்டும் என்று உணர ஆரம்பிக்கிறேன். எப்போதும் என்னிடம் கேட்பதற்குப் பதிலாக மற்றவர்களிடம் கேட்க விரும்புகிறீர்களா என்று நான் உங்களிடம் கேட்க விரும்புகிறேன். ”
6. உறுதியான உடல் மொழியைப் பயன்படுத்துங்கள். உங்கள் உடலும் உங்கள் நடத்தையும் ஒரே மாதிரியாக பரவுகின்றன என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டியது அவசியம், இதனால் நீங்கள் மற்றொன்றுக்கு கலப்பு சமிக்ஞைகளை அனுப்புவதில்லை. ஒரு கோரிக்கைக்கு நீங்கள் "இல்லை" என்று சொல்ல வேண்டியிருந்தால் அல்லது நீங்கள் ஒரு வரம்பை நிர்ணயிக்க வேண்டுமானால், உறுதியான உடல் மொழியைப் பயன்படுத்துவது, நீங்கள் அதை அர்த்தப்படுத்துவதை மற்ற நபருக்கு தெரியப்படுத்த உதவும்.
   • நிமிர்ந்து நின்று கண் தொடர்பைப் பேணுங்கள். நீங்கள் பேசும் நபரிடம் உங்கள் உடலைத் திருப்புங்கள்.
   • உறுதியான, கண்ணியமான குரலில் பேசுங்கள். நீங்கள் கேட்கக் கத்த வேண்டியதில்லை.
   • சிரிக்கவோ, பிடில் போடவோ அல்லது வேடிக்கையான முகங்களை உருவாக்கவோ வேண்டாம். இந்த தந்திரோபாயங்கள் உங்கள் மறுப்பை மென்மையாக்குகின்றன என்று நீங்கள் நினைக்கும்போது, ​​நீங்கள் சொல்வதை நீங்கள் அர்த்தப்படுத்தவில்லை என்ற செய்தியை அவை தெரிவிக்கக்கூடும்.
7. சீரான இருக்க. நீங்கள் இருந்தால் மற்றவருக்கு தெளிவுபடுத்துங்கள் இல்லை நீங்கள் உண்மையில் அதை அர்த்தப்படுத்துகிறீர்கள் என்று கூறுகிறார். கையாளுதல்களையோ அல்லது உங்களை குற்றவாளியாக உணர முயற்சிப்பதையோ விட்டுவிடாதீர்கள். உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் முதலில் உங்களை முயற்சிக்கக்கூடும், குறிப்பாக கடந்த காலங்களில் எல்லா வகையான கோரிக்கைகளையும் நீங்கள் வழங்கியிருந்தால். உங்கள் எல்லைகளை அமைக்கும் போது, ​​சீராக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், மற்ற நபரிடம் கண்ணியமாக இருங்கள்.
   • உங்கள் வரம்புகளை நிர்ணயிக்கும் போது சுய நீதியுள்ளவர்களாக தோன்ற முயற்சிக்காதீர்கள், உங்கள் செயல்களை அதிகமாக நியாயப்படுத்தாமல் அவ்வாறு செய்யுங்கள். உங்கள் சொந்த முன்னோக்கிற்கு அதிக விளக்கம் அல்லது முக்கியத்துவம் கொடுப்பது திமிர்பிடித்ததாகத் தோன்றலாம், நீங்கள் அதை அவ்வாறு அர்த்தப்படுத்தாவிட்டாலும் கூட.
   • எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் கருவிகளை கடன் வாங்க உங்கள் அயலவர் பலமுறை உங்களிடம் வந்தாலும், அதை அடிக்கடி திருப்பித் தரவில்லை என்றால், அடுத்த முறை அவர் ஏதாவது கடன் வாங்க விரும்பும்போது “இல்லை” என்று சொல்வதற்கான உங்கள் உரிமையைப் பற்றி நீங்கள் நீண்ட பேச்சு செய்யத் தேவையில்லை. அவர் மற்றொன்றைத் திருப்பித் தரும் வரை மேலும் எந்தக் கருவியையும் கடன் வாங்க வேண்டாம் என்று தயவுசெய்து அவரிடம் சொல்லுங்கள்.

உதவிக்குறிப்புகள்

• உங்கள் சொந்த தேவைகளையும் மற்றவர்களின் தேவைகளையும் மதிக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களுக்காக நிற்க மற்றவர்களை நீங்கள் தொந்தரவு செய்ய வேண்டியதில்லை.
• நேரம், முயற்சி, பணம் போன்றவற்றை நீங்கள் உண்மையிலேயே விட்டுவிட முடியாவிட்டால் மக்களுக்காக தியாகம் செய்ய வேண்டாம். ஏனென்றால் இல்லையெனில் நீங்கள் இன்னும் அவர்களை வெறுக்கிறீர்கள்.
• நட்பாக இருக்கும்போது உறுதியாக இருங்கள்; எப்போதும் கண்ணியமாக இருப்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொண்டால், மற்றவர் இன்னும் விரோதமாக மாறும்.
• நீங்கள் மற்றவர்களுக்குக் கீழ்ப்படிந்தால் தர்க்கரீதியாக சிந்திப்பதும் உங்களை ஆறுதல்படுத்துவதும் உங்களுக்கு ஒரு ஆதரவாக இருக்கும், ஏனெனில் உறவு இல்லையெனில் முறிந்துவிடும் என்று நீங்கள் அஞ்சுகிறீர்கள். தர்க்கரீதியான சிந்தனை மற்ற நபரின் எதிர்விளைவுகளின் பயத்தின் அடிப்படையில் முடிவுகளை எடுப்பதை நிறுத்த உதவுகிறது.
• மற்ற நபரிடம் அவர் என்ன நினைக்கிறார், என்ன நினைக்கிறார் என்று கேளுங்கள். அதை நிரப்ப வேண்டாம், மற்றவர் என்ன நினைக்கிறார் அல்லது சிந்திக்கிறார் என்று உங்களுக்குத் தெரியும் என்று நினைக்க வேண்டாம்.

எச்சரிக்கைகள்

• யாராவது வன்முறையாளர்களாகிவிடுவார்கள் என்று நீங்கள் கவலைப்பட்டால் மோதலில் இருந்து விலகி இருங்கள். யாராவது வன்முறையில் நடந்துகொள்வார்கள் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்களானால், நீங்கள் அந்த நபரை விட்டு வெளியேற முடியாது, ஒரு தங்குமிடம், காவல்துறை, ஒரு சமூக சேவகர், குடும்பம் அல்லது இந்த நபருடன் எந்த தொடர்பும் இல்லாத நண்பர்கள் போன்ற உதவியை நாடுங்கள்.