உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• முறை 3 இல் 1: விவரங்களுக்குச் செல்லவும்
• முறை 2 இல் 3: ஒரு மத்தியஸ்தராக இருங்கள்
• முறை 3 இல் 3: நடுநிலையாக இருங்கள்
• எச்சரிக்கைகள்

உங்கள் இரண்டு நண்பர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிடும்போது, ​​அவர்கள் உங்களை சங்கடப்படுத்துகிறார்கள். பெரும்பாலும், நீங்கள் ஏற்கனவே ஒருவருக்கொருவர் புகார்கள் மற்றும் முடிவற்ற வாதங்களைக் கேட்டு சோர்வாக இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் உங்கள் நண்பர்களை சமரசம் செய்ய விரும்பினால், நீங்கள் பல வழிகளில் முயற்சி செய்யலாம்.உதாரணமாக, ஒரு மத்தியஸ்தராக நண்பர்கள் வாதிடுவதை நீங்கள் கேட்கலாம் - அவர்கள் பேசட்டும், ஆனால் நீங்கள் பக்கங்களை எடுக்க வேண்டியதில்லை.

படிகள்

முறை 3 இல் 1: விவரங்களுக்குச் செல்லவும்

1. 1 உங்கள் ஒவ்வொரு நண்பரையும் கேளுங்கள். உங்கள் ஒவ்வொரு நண்பருக்கும் நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம் அவர்கள் ஒவ்வொருவரின் பதிப்பையும் கேட்பதுதான். அவர்களுடன் தனித்தனியாகப் பேசுங்கள், அவர்களின் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த உதவுங்கள், தவிர, சண்டைக்கான காரணத்தை நீங்கள் ஏற்கனவே அறியாவிட்டால் இந்த வழியில் புரிந்து கொள்ள முடியும். அவர்கள் ஏன் சண்டையிட்டார்கள் என்பதை விளக்கும்படி உங்கள் நண்பர்களிடம் கேளுங்கள்.
   • அவர்கள் ஒவ்வொருவரிடமும் தனித்தனியாகப் பேசுவது மிகவும் முக்கியம், இல்லையெனில் அவர்கள் உங்களுக்கு முன்னால் சண்டையிடத் தொடங்குவார்கள். ஒவ்வொருவரையும் பார்வையிட அல்லது காபி சாப்பிட அழைக்கவும், ஆனால் வெவ்வேறு நாட்களில்.
   • உங்கள் நண்பர் அவருடைய பார்வையை உங்களுக்குச் சொல்லும் போது நீங்கள் அவரை கவனமாகக் கேட்கிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள். உங்கள் மொபைல் போனை ஒதுக்கி வைக்கவும், டிவியை அணைக்கவும், கவனச்சிதறல்களை அகற்றவும், பிறகு ஒரு உரையாடலைத் தொடங்குங்கள். என்ன நடந்தது என்பதைப் பற்றி மற்றவர் உங்களிடம் பேசும்போது, ​​கண் தொடர்பைப் பராமரித்து, நீங்கள் கவனமாகக் கேட்கிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள். "ஆமாம்" மற்றும் "ஆம், எனக்கு புரிகிறது" போன்ற சில நடுநிலை சொற்றொடர்களை தலையசைத்து சொல்லுங்கள். உங்களுக்கு ஏதாவது தெளிவாக தெரியவில்லை என்றால், இந்த விஷயத்தை தெளிவுபடுத்த நண்பரிடம் கேளுங்கள்.
2. 2 என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க, கேள்விகளைக் கேளுங்கள். நண்பர் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், அவரிடம் "பேச" நீங்கள் சில கேள்விகளைக் கேட்க வேண்டும். உங்கள் நண்பர் கதையைத் தொடங்க உதவுவதற்காக திறந்த கேள்விகளைக் கேளுங்கள். திறந்த கேள்விகள் "ஆம்" அல்லது "இல்லை" என்று பதிலளிக்க முடியாத கேள்விகள்.
   • உதாரணமாக, இது போன்ற ஒன்றை நீங்கள் கேட்கலாம்: "அடுத்த நாள் உங்களுக்கும் டிமாவுக்கும் இடையே என்ன நடந்தது?" அல்லது: "நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்கள் என்று நினைக்கிறேன். என்ன நடக்கிறது? "
   • அவற்றைத் திறக்க நீங்கள் இரண்டு கேள்விகளைக் கேட்க வேண்டியிருக்கலாம். ஆனால் உங்கள் உரையாசிரியர் தனது கதையைத் தொடங்கியவுடன், அவரை குறுக்கிடாதீர்கள்.
3. 3 உங்களுக்கு ஏதாவது தெளிவாக தெரியவில்லை என்றால், அல்லது அது யதார்த்தத்துடன் ஒத்துப்போகவில்லை என்றால், இந்த விஷயத்தை தெளிவுபடுத்துங்கள். நீங்கள் வெளியில் இருந்து நிலைமையை பார்க்க முடியும் என்பதால், உங்கள் பார்வைக்கு சரியாக பொருந்தாததை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள முடியும். வாதம் வதந்திகளைப் பற்றி இருந்தால் இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஒரு சூழ்நிலையை சரிசெய்ய அல்லது உரையாடலின் சாரத்தை பாதிக்கும் தகவல் உங்களிடம் இருந்தால், அதைப் பகிரவும்.
   • உதாரணமாக, உங்களுடைய ஒரு நண்பர் இன்னொருவர் மீது கோபமாக இருந்தால், அவர் தனது முதுகுக்குப் பின்னால் அசிங்கமான விஷயங்களைச் சொல்கிறார் என்று நினைத்தால், இது ஒன்றும் இல்லை என்று உங்களுக்குத் தெரியும், இதைப் போல் சொல்லுங்கள்: "இல்லை, யாராவது இந்த முட்டாள்தனத்தைக் கேட்கட்டும் . அந்த நேரத்தில் நான் அங்கு இருந்தேன், அவர் எதுவும் சொல்லவில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். "
4. 4 நீங்கள் கேட்கும் தகவலை உங்களுடன் வைத்திருங்கள். உங்கள் நண்பர்கள் ஒவ்வொருவரிடமும் ஒருவருக்கொருவர் பேசிய பிறகு, உங்களுக்கு இப்போது தெரிந்ததை அவர்கள் ஒவ்வொருவரிடமும் சொல்ல உங்களுக்கு வலுவான ஆசை இருக்கலாம். ஆனால் நினைவில் கொள்ளுங்கள், இது ஒரு மோசமான யோசனை! உங்கள் நண்பர்கள் தங்கள் உணர்வுகளையும் கருத்துக்களையும் நம்பிக்கையுடன் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள். எனவே, நீங்கள் கற்றுக்கொண்டதை இன்னொருவரிடம் சொல்ல முடியாது, குறிப்பாக அவ்வாறு செய்ய உங்களுக்கு நண்பரின் அனுமதி இல்லையென்றால்.

முறை 2 இல் 3: ஒரு மத்தியஸ்தராக இருங்கள்

1. 1 சந்திப்புக்கான நேரத்தையும் இடத்தையும் தேர்வு செய்யவும். நீங்கள் ஒரு தீவிர உரையாடலைச் செய்யப் போகிறீர்கள் என்றால், சில கவனச்சிதறல்கள் இல்லாமல் அமைதியான இடத்தில் அதைச் செய்வது நல்லது. நடுநிலை பிரதேசம் சிறந்தது. ஒரு நண்பரை இன்னொருவரை சந்திக்க நீங்கள் அழைக்க தேவையில்லை. தெருவில் அமைதியான இடத்தைக் கண்டறியவும் அல்லது காபி ஷாப்பில் சந்திப்பு செய்யவும்.
   • நீங்கள் அவர்களைச் சந்திக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொள்வதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் சொல்லலாம், “இந்த கதையின் இரண்டு பதிப்புகளையும் நான் கேட்டிருக்கிறேன். நீங்கள் இருவரும் உட்கார்ந்து ஒருவருக்கொருவர் உங்கள் உணர்வுகளைப் பகிர்ந்து கொண்டால், நீங்கள் ஒரு பொதுவான முடிவுக்கு வரலாம் என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் விரும்பினால், நான் ஒரு மத்தியஸ்தராகிவிடுவேன். "
2. 2 உங்கள் நண்பர்கள் இருவரும் நேர்மறையாக இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். இந்த சண்டையிலிருந்து உங்கள் நண்பர்கள் இன்னும் உணர்வுபூர்வமாக விலகவில்லை என்றால், இப்போது இந்த மோதலைத் தீர்ப்பது சாத்தியமில்லை. அவர்கள் ஒவ்வொருவரையும் நல்ல மனநிலையில் வைக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
   • உதாரணமாக, சந்திப்பதற்கு முன் உங்கள் நண்பர்களுக்கு பிடித்த "மகிழ்ச்சியான" பாடலைக் கேட்க அல்லது உங்கள் எண்ணங்களைச் சேகரிக்க ஒவ்வொருவரும் குறைந்தது 5-10 நிமிடங்களுக்கு ஆழமாக மூச்சுவிடச் சொல்லுங்கள்.
3. 3 உரையாடலில் "I- வாக்கியங்களை" பயன்படுத்த நண்பர்களிடம் கேளுங்கள். இந்த முறை சண்டையிட்ட இரண்டு நபர்களுக்கு பொதுவான காரணத்தைக் கண்டறிய உதவுகிறது, மேலும் ஒரு புதிய சர்ச்சையின் சாத்தியத்தையும் குறைக்கிறது. மாறாக, "நீங்கள்" என்ற வார்த்தையுடன் தொடங்கும் வாக்கியங்கள் உரையாசிரியரில் ஒரு ஆக்ரோஷமான அணுகுமுறையை உருவாக்கும்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் நண்பர்களில் ஒருவர், "நீங்கள் என்னைப் பற்றி என்னை மோசமாக நினைக்க வைக்கிறீர்கள்!" என்று சொன்னால், மற்றவர் இந்த அறிக்கைக்கு எதிராக பாதுகாக்க முடியும். இவ்வாறு, குற்றச்சாட்டுகள் மற்றும் பாதுகாப்பின் சுழற்சி தொடங்கும், இது நிச்சயமாக எதற்கும் வழிவகுக்காது.
   • அதற்கு பதிலாக, உங்கள் நண்பர், "நீங்கள் என் ஆடைகளை விமர்சிக்கும்போது நான் வருத்தப்படுகிறேன்" என்று சொல்லலாம். ஒரு நண்பர் அவரிடம் சொன்னதைப் பற்றி பேச்சாளர் எப்படி உணருகிறார் என்பதை இத்தகைய அறிக்கை வலியுறுத்துகிறது.
   • கலந்துரையாடலில் "சுய-வாக்கியங்களை" பயன்படுத்துவது ஏன் மிகவும் முக்கியமானது என்பதைப் பற்றி உங்கள் நண்பர்களிடம் பேசுங்கள், அவர்களின் உரையாடலை அந்த வகையில் கட்டமைப்பதற்கு அவர்களை அழைக்கவும். உங்கள் நண்பர்களில் ஒருவர் உரையாடலில் "நீங்கள்-வாக்கியங்களை" பயன்படுத்துவதை நீங்கள் கவனித்தால், அவரை (அவளை) கவனமாக திருத்தவும். "இதைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்?"
4. 4 ஒரு புதிய மோதல் ஏற்பட்டால், அதைத் தீர்க்க உதவுங்கள். உங்கள் நண்பர்கள் உங்கள் கண்களுக்கு முன்னால் வாக்குவாதம் செய்து சத்தியம் செய்யத் தொடங்கினால், நீங்கள் நிலைமையைக் குறைக்க உதவ வேண்டும். சண்டை தொடர வேண்டாம்! உதாரணமாக, நண்பர்கள் ஒருவருக்கொருவர் குரல் எழுப்பத் தொடங்கினால், சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள் அல்லது 15 நிமிடங்கள் குளிர்ந்து விடவும்.
   • உங்கள் நண்பர்களால் உட்கார்ந்து பிரச்சினையை தீர்க்க முடியாவிட்டால், ஒரு வயது வந்தவரை மத்தியஸ்தம் செய்யச் சொல்ல வேண்டியிருக்கும். அவர் அல்லது அவள் மத்தியஸ்தம் செய்ய முடியுமா என்று பெற்றோர் அல்லது ஆசிரியரிடம் கேளுங்கள்.
5. 5 உங்களுக்கு ஏதாவது தெளிவாக தெரியவில்லை என்றால், உங்கள் நண்பர்களிடம் கேளுங்கள். நண்பர்கள் பேசும்போது ஒருவருக்கொருவர் கேள்விகளைக் கேட்கவும். ஒருவேளை சண்டை சில தவறான புரிதலால் ஏற்பட்டிருக்கலாம் அல்லது தவறுதலாக நடந்திருக்கலாம். கேள்விகளைக் கேட்பது மிகவும் உதவியாக இருக்கும்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் நண்பர்களில் ஒருவர் மற்றொரு நண்பர் வேண்டுமென்றே அவரை எங்காவது விட்டுவிட்டார் என்று நினைத்தால், முதல் நண்பர் இரண்டாவது நண்பருக்கு ஏற்கனவே திட்டங்கள் இருப்பதாக நினைத்ததாகக் கூறினால், இந்தத் தகவல் மிகவும் முக்கியமானது.
   • நீங்கள் ஒரு தவறான புரிதலை அறிந்திருந்தால், அதைப் பற்றி ஒரு நண்பரிடம் இன்னொரு நண்பரிடம் கேட்கும்படி மெதுவாகக் குறிப்பு கொடுக்கலாம். "இந்த வார இறுதியில் சாஷா ஏன் உங்களை சினிமாவுக்கு அழைக்கவில்லை என்று கேட்க விரும்புகிறீர்களா?"
6. 6 உங்கள் நண்பர்கள் ஈடுசெய்ய தயாரா என்று பாருங்கள். அவர்கள் பேசி தங்கள் உணர்வுகளையும் திட்டங்களையும் பகிர்ந்து கொண்ட பிறகு, அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்கவும் ஒருவருக்கொருவர் மன்னிக்கவும் தயாராக இருப்பார்கள். இருப்பினும், அவர்களை அவசரப்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள். நண்பர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மன்னிக்கத் தயாராக இருந்தால், அவர்கள் செய்வார்கள்.
   • "இப்போது நீங்கள் பேசியதால், நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்களா?"
   • உங்கள் நண்பர்கள் இன்னும் ஒருவருக்கொருவர் வருத்தப்பட்டு, கோபமாக இருந்தால், மன்னிக்கவும் தொடரவும் தயாராக இல்லை என்றால், அனைவரும் அவரவர் விருப்பப்படி செய்யட்டும். நிச்சயமாக, இது அவர்களுக்கு இடையே நடந்த சூழ்நிலையைப் பொறுத்தது, ஆனால் அவர்கள் சிறிது நேரம் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்தலாம்.
7. 7 இந்த சிக்கலைத் தடுக்க ஒரு வழியைக் கண்டறியவும். உங்கள் நண்பர்கள் தொடர்பு கொள்ளவும் எதிர்காலத்தில் நண்பர்களாகவும் இருக்க, அவர்களின் சண்டையைத் தடுக்க உதவும் ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும். நீங்கள் இதை நடைமுறையில் எப்படிப் பயன்படுத்தலாம் என்பதைப் பற்றி உங்கள் நண்பர்களிடம் பேசுங்கள். சில புதிய விதிகள் அல்லது சில செயல்களைத் தடை செய்வதன் மூலம் இதைச் செயல்படுத்தலாம்.
   • உதாரணமாக, அவருடைய நண்பர்களில் ஒருவர் இந்த வார இறுதியில் அவருடன் சினிமாவுக்குச் செல்ல முடியாததால் வருத்தமடைந்தால், இந்த நண்பர் ஒரு எஸ்எம்எஸ் அனுப்ப வேண்டும், அவர் முதல்வராக நினைத்தாலும், அவரால் சந்திக்க முடியாது என்று கூறி அனுப்ப வேண்டும். திட்டங்கள் உள்ளன.

முறை 3 இல் 3: நடுநிலையாக இருங்கள்

1. 1 பக்கங்களை எடுக்காமல் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிட்ட இரண்டு நண்பர்கள் உங்களிடம் இருந்தால், அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் உங்களைத் தன்னுடன் சமாதானப்படுத்த முயற்சிப்பதை நீங்கள் விரைவில் கவனிப்பீர்கள்.பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், இரு நண்பர்களிடமும் நடுநிலையாக இருப்பது நல்லது. இரு நண்பர்களும் ஏன், ஏன் சண்டை போட்டார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவுங்கள். அவர்களை ஆதரித்து சமரசம் செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள்.
   • இந்த "விதி" க்கு விதிவிலக்குகள் உள்ளன, ஆனால் அத்தகைய விதிவிலக்கு எப்போது செய்வது என்பது உங்களையும் உங்கள் நம்பிக்கைகளையும் தார்மீகக் கொள்கைகளையும் சார்ந்துள்ளது.
2. 2 எல்லைகளை அமைக்கவும். நீங்கள் ஒரு முடிவை எடுப்பதற்கு முன் மற்றும் உங்கள் நண்பர்களை ஒரு வாதத்தின் போது ஆதரிப்பதற்கு முன், நீங்களே எல்லைகளை நிர்ணயிக்க வேண்டும். உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு தபால்காரர் அல்ல என்பதை உடனடியாக தெளிவுபடுத்த வேண்டும், மேலும் ஒரு நண்பரிடமிருந்து மற்றொரு நண்பருக்கு செய்திகளை அனுப்ப மாட்டீர்கள். உங்கள் நண்பர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஏதாவது சொல்ல விரும்பினால், உங்களை உள்ளே இழுக்காமல் அவர்களே செய்யட்டும்.
   • அவர்கள் உங்கள் நண்பர்களுக்குத் தெரியப்படுத்த வேண்டும், அவர்கள் மீண்டும் ஒருவருக்கொருவர் அசிங்கமான வார்த்தைகளைச் சொல்லத் தொடங்கினால் அவர்களை சமரசம் செய்து அவர்களை ஆதரிக்க முயற்சிக்க மாட்டீர்கள். இந்த மோதலை தீர்க்க அவர்களுக்கு உதவுவதே உங்கள் குறிக்கோள், உண்மையான எதிரிகளாக மாறக்கூடாது.
3. 3 அறிவுரை கேட்டால் ஒழிய அறிவுரை வழங்கக்கூடாது. இது உங்களுக்கு எதிர்மறையாகத் தோன்றலாம், ஆனால் ஆலோசனை மற்றும் ஆலோசனைகளை வழங்குவதைத் தவிர்ப்பது நல்லது. அவை பயனற்றவையாக இருக்கலாம் என்பதல்ல, உங்கள் நண்பர்கள் தாங்களாகவே தீர்வு காண வேண்டும். நீங்கள் அங்கு இருக்க வேண்டும் மற்றும் அவர்களுக்கு ஆதரவளிக்க வேண்டும், ஆனால் நீங்கள் அவர்களின் மூக்கின் கீழ் ஒரு ஆயத்த தீர்வை நழுவ முடியாது.
   • உங்கள் நண்பர்களுக்கு ஆலோசனை வழங்குவதற்கு பதிலாக, மேலும் கேள்விகளைக் கேளுங்கள். உதாரணமாக, உங்கள் நண்பர்களில் ஒருவருக்கு உங்களின் மற்றொரு நண்பரின் பார்வையைப் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை என்பதை நீங்கள் உணர்ந்தால், ஒரு உரையாசிரியர் மற்ற உரையாசிரியரின் பார்வையைப் புரிந்துகொள்ள உதவும் முக்கிய கேள்விகளைக் கேளுங்கள்.
   • உதவாது ஆனால் இறுதியில் நிலைமையை மோசமாக்கும் என்று நீங்கள் அறிவுரை வழங்கினால், உங்கள் நண்பர்கள் அதற்காக உங்களைக் குற்றம் சாட்டலாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
   • உங்களுக்கு ஆலோசனை தேவை என்று தோன்றினால், முதலில் கேளுங்கள். நீங்கள் கேட்கப்படாதபோது ஆலோசனையும் வழிகாட்டுதலும் கொடுக்காதீர்கள். இந்த சூழ்நிலையில் அவர் என்ன செய்வார் என்பதை உங்கள் நண்பர் ஏற்கனவே நன்கு அறிந்திருக்கலாம், அவருக்கு உதவி தேவை, ஆலோசனை அல்ல.

எச்சரிக்கைகள்

• பெற்றோர்கள் மற்றும் ஆசிரியர்கள், அதே போல் நண்பர்கள், குழந்தைகள் அல்லது இளம்பருவத்தினரிடையே சண்டை அல்லது சண்டை எந்த கட்டத்தில் ஆபத்தை உருவாக்குகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது மிகவும் முக்கியம், இது உடல்நலம், பாலியல் துன்புறுத்தல் அல்லது கொடுமைப்படுத்துதல் ஆகியவற்றுக்கு கடுமையான தீங்கு விளைவிக்கும். . உண்மை என்னவென்றால், இதுபோன்ற கடுமையான மோதல்களில் நண்பர்களுக்கிடையேயான சாதாரண சண்டையை விட ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பது மிகவும் கடினமாக இருக்கும். ஒரு நண்பர் இன்னொருவரை கொடுமைப்படுத்துவதாக நீங்கள் நினைத்தால், அதைப் பற்றி உங்கள் ஆசிரியர் அல்லது பெற்றோரிடம் பேசுங்கள்.