உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• பகுதி 1 இன் 2: உங்களிடமிருந்து அன்பை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்
• 2 இன் பகுதி 2: மற்றவர்களின் அன்பைத் தழுவுதல்
• குறிப்புகள்
• எச்சரிக்கைகள்

அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதில் நீங்கள் சங்கடமாக உணர பல காரணங்கள் உள்ளன. ஒருவேளை ஒருவரின் அன்பை ஏற்றுக்கொள்வது உங்களை எரித்துவிடுமோ என்று பயப்பட வைக்கிறது. அல்லது நீங்கள் உங்கள் மீது வெறுப்படைந்திருக்கிறீர்கள், எனவே உங்களை மற்றொரு நபரின் அன்பிற்கு தகுதியற்றவராக கருதுங்கள். அன்பை ஏற்க நீங்கள் ஏன் பயந்தாலும், அன்பு மற்றும் அன்புக்குரியவரின் அன்பின் உணர்வுகள் நமக்கு அளிக்கும் வாய்ப்புகளுக்கு உங்களைத் திறக்க நீங்கள் தாமதமாகவில்லை.

படிகள்

பகுதி 1 இன் 2: உங்களிடமிருந்து அன்பை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்

1. 1 சுய இரக்க கருத்து. சுய இரக்கம் என்பது ஏற்றுக்கொள்ளுதல் மற்றும் சுய இரக்கத்தை வளர்ப்பதாகும். மற்றவர்களை நேசிப்பதற்கும் அவர்களின் அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் உங்கள் திறமைக்கு சுய இரக்கம் முக்கியமானது. நிபுணர்களின் கூற்றுப்படி, சுய இரக்கம் மூன்று கூறுகளைக் கொண்டுள்ளது:
   • நீங்களே கருணை காட்டுங்கள். சில சமயங்களில் நம்மை ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் தன்னைப் புரிந்துகொள்வது சுயநலம் மற்றும் நாசீசிஸத்திற்கு வழிவகுக்கிறது என்று சொல்லப்படுகிறது, ஆனால் நீங்களே யோசித்துப் பாருங்கள்: உங்கள் நண்பர் தவறு செய்திருந்தால், அவர் எவ்வளவு மோசமாக செய்தார் என்பதை நீங்கள் தொடர்ந்து அவருக்கு நினைவூட்டுவீர்களா அல்லது தவறைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பீர்களா? நீங்கள் மற்றவர்களிடம் காட்டும் அதே கருணையுடன் உங்களை நடத்துங்கள்.
   • பொது மனிதநேயம். ஒரு நபர் தனக்கு குற்ற உணர்ச்சியும் குறைபாடுகளும் இல்லை என்று நம்புவது மிகவும் எளிதானது, ஆனால் வலியும் தவறுகளும் நம்மை மனிதனாக மாற்றுவதில் ஈடுசெய்ய முடியாத பகுதியாகும். தவறு செய்யும் அல்லது வலியை உணரும் ஒரே நபர் நீங்கள் அல்ல என்பதை உணர்ந்து கொள்வது உங்களைச் சுற்றியுள்ள மக்களுடன் இணைந்திருப்பதை உணர உதவும்.
   • நினைவாற்றல். மனதிற்கு தியானத்துடன் நிறைய தொடர்பு உள்ளது. பெற்ற அனுபவத்தை மேலும் மதிப்பீடு செய்யாமல் அங்கீகரித்து ஏற்றுக்கொள்ளும் எண்ணம் அது. உதாரணமாக, "நான் மிகவும் அசிங்கமாக இருக்கிறேன், யாரும் என்னை நேசிக்க மாட்டார்கள்" போன்ற எண்ணங்கள் உங்களுக்கு அடிக்கடி இருந்தால், மனப்பான்மை அணுகுமுறையுடன், நீங்கள் பின்வருவனவற்றைப் பெறுவீர்கள்: "நான் அழகற்றவனாக உணர்கிறேன். இன்று என்னைப் பார்க்கும் பல உணர்வுகளில் இதுவும் ஒன்று. " நீங்கள் எதிர்மறை எண்ணங்களை அனுபவிக்கும் தருணங்களை ஒப்புக்கொள்வது அவற்றை வேறு திசையில் செலுத்த உதவும்.
2. 2 சுய இரக்கம் பற்றிய சில கட்டுக்கதைகளும் அகற்றப்பட வேண்டும். சுய ஒப்புதல் என்பது சுய-அதிகாரம் அல்லது சுய-மையம் மற்றும் சில நேரங்களில் இன்னும் சோம்பேறி என்று நமக்கு அடிக்கடி கற்பிக்கப்படுகிறது. அதுமட்டுமல்ல, பரிபூரணவாதம் மற்றும் சுயவிமர்சனம் பலனளிக்கும் மற்றும் உற்பத்தி நடவடிக்கைகள் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். உண்மையில், இது அப்படி இல்லை, இதுபோன்ற செயல்கள் பெரும்பாலும் பயத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டவை.
   • சுய இரக்கம் என்பது சுய இரக்கத்திலிருந்து வேறுபட்டது. சுய பரிதாபம் என்பது விஷயங்கள் மோசமான திருப்பத்தை எடுக்கும்போது "ஏழை நான், ஏழை" என்ற உணர்வை அனுபவிப்பதை உள்ளடக்குகிறது. உதாரணமாக: "எங்கள் திட்டத்திற்கு என்னை விட என் சகாவுக்கு அதிக கடன் வழங்கப்படுகிறது. நான் எப்போதும் துரதிர்ஷ்டசாலி. " பரிதாபம் உங்கள் பிரச்சினைகளில் கவனம் செலுத்த உங்களை கட்டாயப்படுத்துகிறது, இதன் மூலம் தாழ்வு மனப்பான்மையை உருவாக்குகிறது. சுய இரக்க சிந்தனை இருக்கும்: "நானும் எனது சகாவும் இந்த திட்டத்தில் அயராது உழைத்தோம். நான் ஒரு சிறந்த வேலையைச் செய்ததாக உணர்கிறேன், மற்றவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்பது முக்கியமல்ல. "
   • சுய இரக்கம் என்பது சோம்பல் அல்ல. உங்களை ஏற்றுக்கொள்வது என்பது நீங்கள் சிறப்பாக மாற விரும்பவில்லை என்று அர்த்தமல்ல, ஆனால் நீங்கள் தவறு செய்து உங்களை சித்திரவதை செய்ய மாட்டீர்கள். உங்களுக்காக அன்பை வெளிப்படுத்துவது மற்றவர்களுக்கு அதை வெளிப்படுத்த உதவும்.
   • சுய தவறுகளும் உங்கள் தவறுகளுக்குப் பொறுப்பேற்பதும் ஒன்றல்ல. ஒரு சுய இரக்கமுள்ள நபர் தனது தவறுகளை ஒரு பயங்கரமான நபராக உணராமல் ஒப்புக்கொள்ள முடியும். நடைமுறையில், சுய இரக்கமுள்ள மக்கள் அதிக சுய முன்னேற்றத்தைக் கொண்டிருப்பதாக ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது.
3. 3 சுய இரக்கத்திற்கும் சுய மதிப்புக்கும் உள்ள வித்தியாசத்தைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். முதல் பார்வையில் இந்த இரண்டு கருத்துக்களும் ஒரே மாதிரியாக இருந்தாலும், அவற்றில் சில குறிப்பிடத்தக்க வேறுபாடுகள் உள்ளன. சுயமரியாதை என்பது உங்களைப் பற்றி நீங்கள் நினைப்பது மற்றும் உணர்வது மற்றும் ஆரோக்கியமான மற்றும் மகிழ்ச்சியான நபரின் முக்கியமான பண்பாகும். இருப்பினும், அவள் சுற்றியுள்ள அங்கீகாரத்தால் பாதிக்கப்படுகிறாள்.உதாரணமாக, உங்கள் தோற்றத்தைப் பாராட்டும்போது நீங்கள் கவர்ச்சியாக உணரலாம். சுய இரக்கத்தின் சாராம்சம் உங்கள் குறைபாடுகளுடன் உங்களை ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் உங்களை இரக்கத்துடனும் புரிதலுடனும் நடத்துவதாகும்.
   • சுயமரியாதை என்பது ஒரு நபரின் வெற்றி மற்றும் திறன்களின் நம்பகமான காட்டி அல்ல என்பதை உளவியல் ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. சில சமயங்களில் தன்னம்பிக்கை உள்ளவர்கள்தான் நிலைமையை குறைவாக புரிந்துகொள்கிறார்கள்.
4. 4 அவமானத்தை எதிர்த்துப் போராடுங்கள். வெட்கம் நம்மை பெரிதும் காயப்படுத்தும், மேலும் நமக்கு அவமானத்தை ஏற்படுத்துவது எளிது. வெட்கம் என்பது ஒரு ஆழமான, நீடித்த நம்பிக்கை, சில காரணங்களால் நாம் அன்பு, நேரம், கவனம் ஆகியவற்றிற்கு தகுதியற்றவர்கள். ஆனால் இது இருந்தபோதிலும், அவமானம் பெரும்பாலும் எங்களுக்கும் எங்கள் செயல்களுக்கும் எந்த தொடர்பும் இல்லை - இது ஒரு உள் முடிவு.
   • உங்களைப் பற்றிய உங்கள் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும். சில நேரங்களில் அவமானம் நீங்கள் காதலுக்கு தகுதியற்றவர் என்ற உணர்வாக வெளிப்படுகிறது. சில நேரங்களில் அவர் மக்களுக்கு தன்னை வெளிப்படுத்தும் பயத்தை பிரதிநிதித்துவப்படுத்துகிறார், இதன் காரணமாக அவர்களை இழந்துவிடுவார் என்ற பயம். இந்த உணர்ச்சிகள் பொதுவானவை, அவை அழிவுகரமானவை. நீங்கள் அன்பிற்கு தகுதியானவர் என்பதை நீங்களே நம்ப வேண்டும்.
5. 5 சுய-ஏற்றுக்கொள்ள பயிற்சி செய்யுங்கள். பெரும்பாலான மக்களுக்கு, இது ஒரு கடினமான பணியாக இருக்கும், ஏனென்றால் நாம் அடிக்கடி சுயவிமர்சனத்தை ஒரு நேர்மறையான பண்பாக உணர்கிறோம் (இது கடினமாக உழைக்க உதவுகிறது, சிறப்பிற்காக பாடுபடுகிறது, முதலியன). இருப்பினும், உங்களை ஏற்றுக்கொள்ளும் திறனை மேம்படுத்த நீங்கள் எடுக்கக்கூடிய சில படிகள் உள்ளன.
   • உங்கள் பலத்தை நினைவூட்டுங்கள். எங்கள் தோல்விகளின் பட்டியலை உருவாக்க நாங்கள் பழகிவிட்டோம், மேலும் நேர்மறை நிகழ்வுகளை விட எதிர்மறை நிகழ்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சிகளை மக்கள் நன்றாக நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள். உங்களைப் பற்றி நேர்மறையான ஒன்றை எழுத ஒவ்வொரு நாளும் சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள். முதலில் நீங்கள் உங்களை நம்புகிறீர்களா இல்லையா என்பது முக்கியமல்ல. உங்களைப் பற்றி நேர்மறையாக சிந்திக்கும் பழக்கத்தைப் பெறுங்கள், பிறகு நீங்கள் எழுதுவதை நீங்கள் நம்புவதற்கு அதிக வாய்ப்புள்ளது.
   • உங்கள் தோல்விகளை தனிப்பயனாக்குங்கள். நீங்கள் வெற்றிபெறவில்லை என்றால், "நான் ஒரு தோல்வி" போன்ற எண்ணங்களுக்கு அடிபணிவதை விட எளிதானது எதுவுமில்லை, ஆனால் இப்படிச் சுருக்கமாகச் சொல்வது உங்களைக் குறைத்து அவமான உணர்வைத் தூண்டுகிறது. அதற்கு பதிலாக, "நான் _____ இல் வெற்றிபெறவில்லை, ஆனால் நான் என்னால் முடிந்ததை வழங்கினேன்."
   • நீங்கள் ஒரு மனிதர் என்பதை நினைவூட்டுங்கள். பரிபூரணவாதம் நம்மைப் பற்றிய நமது பார்வையில் பேரழிவு தரும் விளைவுகளை ஏற்படுத்தும். கண்ணாடியில் பார்த்து நீங்களே சொல்ல முயற்சி செய்யுங்கள், "நான் ஒரு மனிதன். மேலும் மக்கள் அபூரணர்கள் என்று அறியப்படுகிறது. தவறேதும் இல்லை ".
6. 6 பாதிப்பு, பலவீனம் மற்றும் பிழை ஆகியவை மனித அனுபவத்தின் ஒரு பகுதி என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். சில நேரங்களில் நீங்கள் பின்னர் வருத்தப்படும் விஷயங்களைச் செய்வீர்கள். நீங்கள் என்ன செய்தாலும் பரவாயில்லை - ஒரு தேர்வில் மோசமான மதிப்பெண் பெறுங்கள், நண்பரின் உணர்வுகளை அவமதிக்கவும் அல்லது உங்கள் முதலாளியிடம் உங்கள் கோபத்தை வெளிப்படுத்தவும். இருப்பினும், இந்த எதிர்மறை அனுபவங்களைப் பற்றி சிந்திப்பது மற்றும் அவர்களுக்காக உங்களைத் துன்புறுத்துவது, அவற்றில் உள்ள வாழ்க்கை அனுபவங்களை நீங்கள் புரிந்துகொள்வதைத் தடுக்கிறது.
   • அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் இனி எதையும் மாற்ற முடியாது என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், உங்களால் முடிந்தால் நீங்கள் செய்ததற்கு மன்னிப்பு கேட்கவும், எதிர்காலத்தில் எப்படி வித்தியாசமாக செயல்பட வேண்டும் என்று கண்டுபிடிக்கவும்.
   • உங்கள் தவறுகளை ஏற்றுக்கொள்வது என்பது எதுவும் நடக்காதது போல் நீங்கள் பாசாங்கு செய்ய வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. என்ன நடந்தது என்பதற்கு நீங்கள் வருத்தப்படக்கூடாது என்றும் இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. உங்கள் செயல்களுக்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம், உங்கள் தவறுகளை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், ஆனால் என்ன நடந்தது என்பதில் இருந்து நீங்கள் எதை எடுக்கலாம் மற்றும் எதிர்காலத்தில் அதை எப்படி தவிர்க்கலாம் என்பதில் கவனம் செலுத்துவது முடிவை குற்றமாக மாற்றுகிறது.

2 இன் பகுதி 2: மற்றவர்களின் அன்பைத் தழுவுதல்

1. 1 அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதில் உங்கள் தயக்கம் எங்கிருந்து வருகிறது என்பதைத் தீர்மானிக்கவும். ஒரு நபர் பல்வேறு காரணங்களுக்காக மற்றவர்களின் அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதில் சங்கடமாக இருக்கலாம். சிலருக்கு, இது அவர்களின் குணத்தின் தேவையற்ற பண்பு. மற்றவர்களைப் பொறுத்தவரை, இது ஒரு நபர் தங்களைத் தாங்களே பாதுகாத்துக் கொள்ள விரும்புவதன் மூலம் துன்புறுத்தல் அல்லது அதிர்ச்சியின் கடந்த கால வரலாறு ஆகும், இது ஒருவரின் அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதை நம்புவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுத்து நிறுத்துவது என்ன என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள், நீங்கள் அதை வெல்ல முடியும்.
   • சிலர் மற்றவர்களை விட அதிகமாக ஒதுக்கப்பட்டவர்கள். அன்பை ஏற்கவோ வெளிப்படுத்தவோ இயலாமையுடன் உணர்ச்சி கட்டுப்பாட்டை குழப்ப வேண்டாம்.
   • அதற்கு முன்பு நீங்கள் மோசமாக முடிவடைந்த உறவில் இருந்திருந்தால், அல்லது நீங்கள் அவருக்குக் காட்டிய அதே அன்பையும் நம்பிக்கையையும் ஒரு நேசிப்பவர் உங்களுக்குக் காட்டவில்லை என்றால், வேறொருவரின் அன்பை மீண்டும் ஏற்றுக்கொள்வது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கும்.
   • துஷ்பிரயோகத்திலிருந்து தப்பிப்பிழைப்பவர்கள் மற்றவர்களை நம்ப இயலாமையை அனுபவிப்பது பொதுவானது. நம்பிக்கையை மீண்டும் உருவாக்குவது எளிதல்ல, எனவே உங்கள் நேரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். மற்றவர்களை நம்புவது உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தால் குற்ற உணர்ச்சியடைய வேண்டாம்.
2. 2 உங்கள் பாதிப்புக்குப் பழகிக் கொள்ளுங்கள். ஒரு உறவில் நெருக்கம் அடைய, அது நண்பர்களுடனோ அல்லது உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களுடனோ, மற்ற நபரைச் சுற்றியுள்ள பாதிப்பின் உணர்வை நீங்கள் பழகிக் கொள்ள வேண்டும். இந்த வாய்ப்பை ஏற்க நீங்கள் பயப்படலாம், ஆனால் பாதிப்பு இல்லாமல், மக்கள் இணைக்க முடியாது என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது.
   • உதாரணமாக, உன்னதமான "அர்ப்பணிப்பு பயத்தை" தூண்டக்கூடிய பல விஷயங்கள் பாதிக்கப்படக்கூடிய பயம் மற்றும் பின்னர் உங்களை காயப்படுத்தும். இந்த அணுகுமுறை பெரும்பாலும் கடந்த கால அனுபவங்களுடன் தொடர்புடையது.
   • பாதிப்பை படிப்படியாக ஏற்க முயற்சி செய்யுங்கள். சிறியதாகத் தொடங்குங்கள் - உங்கள் சக ஊழியருக்கு வணக்கம் சொல்லுங்கள், உங்கள் பக்கத்து வீட்டுக்காரருக்கு வணக்கம் சொல்லுங்கள், அவர்கள் உங்களுக்கு பதிலளிக்க மாட்டார்கள் என்பதையும் இது பரவாயில்லை என்பதையும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். எப்படி முன்னேறுவது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ள வேண்டும்.
3. 3 நீங்கள் வசதியாக இருக்கும் பாதிப்பின் அளவை மதிப்பிடுங்கள். நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள விரும்பும் அன்பின் தேர்வு மற்றும் இந்த நேரத்தில் நீங்கள் கையாளக்கூடிய பாதிப்பின் நிலைக்கு நீங்கள் குறிப்பாக கவனம் செலுத்த வேண்டும், குறிப்பாக மற்றவர்களின் அன்பை ஏற்றுக்கொள்வதில் உங்களுக்கு சிறிய அனுபவம் இருந்தால் அல்லது அன்புக்குரியவர்கள் காயமடைந்திருந்தால். நீங்கள் கடந்த காலத்தில்.
   • உதாரணமாக, ஒரு கப் காபிக்கு ஒரு சக ஊழியரிடமிருந்து சலுகையை ஏற்றுக்கொள்வது சிலருக்கு மிகவும் குறைந்த அளவிலான பாதிப்பைக் குறிக்கும், ஆனால் மற்றவர்களுக்கு உயர் நிலை. உடைந்த நட்பை சரிசெய்வதற்கான முடிவு மிக அதிக அளவிலான பாதிப்பாகும்.
   • முதலில் சிறிய படிகளுடன் தொடங்குவது நல்லது, அது பரவாயில்லை. அதிக அளவிலான பாதிப்புகளை ஏற்றுக்கொள்வதோடு அன்பை மிகவும் வசதியாக ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் நீங்கள் பழகிக்கொள்ள முடியும்.
4. 4 எல்லாவற்றையும் கட்டுப்படுத்தும் விருப்பத்தை கைவிடுங்கள். நீங்கள் வேறொரு நபருடன் உறவில் இருக்கும்போது, ​​அது ஒரு சக, நண்பர் அல்லது குறிப்பிடத்தக்க மற்றவராக இருந்தாலும், நீங்கள் உங்கள் சொந்த உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்களுடன் ஒரு தனித்துவமான நபருடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளீர்கள் என்பதை நீங்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். மற்றவர்களின் செயல்களையும் உணர்ச்சிகளையும் உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது மற்றும் கட்டுப்படுத்தக்கூடாது, இல்லையெனில் இறுதியில் அது உறவில் பங்கேற்பாளர்கள் அனைவருக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும். நீங்கள் மற்ற நபரை கட்டுப்படுத்த முடியாது என்பதை ஒப்புக்கொள்வது, அவர் உங்களை காயப்படுத்த முடியும் என்பதற்கு நீங்கள் தயாராக இருக்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் உங்களை வெளிப்படுத்த அனுமதித்தால் அவர்கள் எவ்வளவு அன்பாக இருப்பார்கள் என்பதையும் நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முடியும்.
5. 5 நீங்கள் யார் என்பதற்காக உங்களை ஏற்றுக்கொள்ளும் நபர்களைக் கண்டறியவும். உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் தொடர்ந்து உங்களை விமர்சித்தால் அல்லது உங்களை மாற்றச் சொன்னால் உங்களை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம். நண்பர்களிடமிருந்தும் உங்களை பாதிக்கும் மற்றவர்களிடமிருந்தும் அன்பை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் எளிதானது, உங்களை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறீர்கள், தொடர்ந்து உங்களை விமர்சிக்கவோ வெட்கப்படவோ வேண்டாம்.
6. 6 இல்லை என்று சொல்வதற்கான உங்கள் உரிமையை நினைவில் கொள்ளுங்கள். பல ஆய்வுகள் பாதிக்கப்படக்கூடிய மற்றும் மற்றவர்களிடமிருந்து அன்பை ஏற்றுக்கொள்வது பொதுவாக மற்றவர்களை விட மகிழ்ச்சியாகவும் நெகிழ்ச்சியுடனும் இருப்பதைக் காட்டுகின்றன, ஆனால் நீங்கள் அனைவரிடமிருந்தும் அன்பை ஏற்க வேண்டியதில்லை. உங்கள் தனியுரிமையை மதிக்க மற்றவர்களை நீங்கள் கேட்கலாம் மற்றும் கேட்க வேண்டும் என்பதை எப்போதும் நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
   • நீங்கள் நிர்ணயித்த எல்லைகளை மற்றவர் மதிக்க வேண்டும். உங்கள் கோரிக்கைகளை தொடர்ந்து புறக்கணிக்கும் அல்லது நிராகரிக்கும் நபர்கள் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி சிறிதும் கவலைப்படுவதில்லை.
7. 7 "அன்பின்" பின்னால் தார்மீக கொடுமை பதுங்கும்போது அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்ளுங்கள். சில நேரங்களில் மக்கள் தங்கள் அன்பின் உணர்வுகளை கையாளுவதன் மூலம் ஒருவரை கட்டுப்படுத்த முயற்சி செய்கிறார்கள். தார்மீக கொடுமைப்படுத்துதல் பல வடிவங்களை எடுத்துக்கொள்கிறது, ஆனால் எச்சரிக்கை அறிகுறிகளை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்வது அன்பின் பிரசாதம் உங்கள் வாழ்க்கையை எப்போது வளப்படுத்த முடியும், அது எப்போது உங்களை கையாளும் முயற்சி என்பதை தீர்மானிக்க உதவும்.
   • உங்கள் செயல்களைச் சார்ந்து அன்பை உருவாக்குவது ஒரு பொதுவான அவமான உத்தி. இது போன்ற கையாளுதல்களில் இது வெளிப்படும்: "நீங்கள் என்னை உண்மையாக நேசிக்கிறீர்கள் என்றால் ..." அல்லது "நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், ஆனால் ...".
   • அவமானத்தின் மற்றொரு தந்திரம் நீங்கள் விரும்புவதைப் பெற அன்பை முடிவுக்கு கொண்டுவரும் அச்சுறுத்தலைப் பயன்படுத்துகிறது. உதாரணமாக, "நீங்கள் ____ இல்லையென்றால், என்னால் இனி உன்னை நேசிக்க முடியாது."
   • துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்கள் உங்கள் பாதுகாப்பின்மைக்கு கீழ்ப்படியும்படி உங்களை வற்புறுத்தலாம், எடுத்துக்காட்டாக "நான் உன்னைப் போல் யாரும் உன்னை நேசிக்க மாட்டார்கள்" அல்லது "நான் உன்னை விட்டு சென்றால் யாருக்கும் நீ தேவையில்லை" என்று சொல்வதன் மூலம்.
   • உங்கள் உறவில் இதை நீங்கள் அனுபவித்தால், நீங்கள் ஆலோசனை அல்லது உதவியை நாட வேண்டும். தார்மீக கொடுமைப்படுத்துதல் சாதாரணமானது அல்ல, நீங்கள் அப்படி நடத்த தகுதியற்றவர்.

குறிப்புகள்

• எந்தவொரு திறமையையும் போலவே, அன்பையும் அரவணைக்க கற்றுக்கொள்ள நேரம் மற்றும் பயிற்சி எடுக்கும். உங்கள் இதயத்தை முழு உலகிற்கும் ஒரே நேரத்தில் திறக்க விரும்ப மாட்டீர்கள், இது அசாதாரணமானது அல்ல.
• உங்களை எவ்வளவு அதிகமாக ஏற்றுக்கொள்ளவும் நேசிக்கவும் முயற்சி செய்கிறீர்களோ, அவ்வளவு சிறப்பாக அன்பர்களின் அன்பை ஏற்றுக்கொள்ள முடியும்.

எச்சரிக்கைகள்

• ஒரு ஆயுதமாக அல்லது அச்சுறுத்தலாக "அன்பை" கையாள அல்லது கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கும் நபர்கள் தார்மீக கொடுமைப்படுத்துதலில் ஈடுபடுகிறார்கள். நீங்கள் இப்படி நடத்த தகுதியற்றவர். வீட்டு வன்முறை திட்ட ஹாட்லைன், பெண்கள் வள மையத்திற்கு எதிரான தேசிய வன்முறை மற்றும் தேசிய கற்பழிப்பு, துன்புறுத்தல் மற்றும் இனச்சேர்க்கை நெட்வொர்க் உட்பட உங்களுக்கு உதவக்கூடிய ஆதாரங்கள் உள்ளன.