உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• முறை 3 இல் 1: உங்கள் நடத்தைக்கான காரணங்களை அடையாளம் காணவும்
• முறை 2 இல் 3: ஒரு தீவிர உறவுக்கு உங்களை அர்ப்பணிக்கவும்
• முறை 3 இல் 3: டேட்டிங் பயணங்களைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

அர்ப்பணிப்பு பயம் உள்ளவர்கள் உறவில் முற்றிலும் சரணடைய விரும்பலாம், ஆனால் கடந்தகால அதிர்ச்சிகளால், அவர்கள் காயப்படுவார்கள் என்று அஞ்சுகிறார்கள். அதனால், நெருங்குவதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் விலகிச் செல்கிறார்கள். உங்கள் அர்ப்பணிப்பு பயத்தைக் கையாள்வதில் உங்களுக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், உங்கள் உணர்வுகளைத் தீர்த்துக்கொள்ள உதவும் ஒரு மனநல மருத்துவரைப் பார்க்க நாங்கள் பரிந்துரைக்கிறோம். இந்த பயத்தை ஏற்படுத்திய பிரச்சனைகளில் நீங்கள் பணியாற்றும்போது, ​​டேட்டிங் உலகில் செல்ல உங்களுக்கு உதவ சில தந்திரங்களை கற்றுக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் ஏற்கனவே உறவில் இருந்தால், உங்கள் அன்புக்குரியவருடன் உங்கள் சில அச்சங்களைச் சமாளிக்க வழிகளைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

படிகள்

முறை 3 இல் 1: உங்கள் நடத்தைக்கான காரணங்களை அடையாளம் காணவும்

1. 1 ஒரு உளவியலாளரைப் பார்க்கவும். உங்களுடைய அர்ப்பணிப்பு பிரச்சினைகளை ஆராய உங்களுடன் வேலை செய்யக்கூடிய ஒரு உளவியலாளர் அல்லது சிகிச்சையாளரைத் தேடுங்கள்.உறவுகள் மற்றும் இணைப்பு கோட்பாட்டில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஒருவரை நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள விரும்பலாம். ரஷ்ய கூட்டமைப்பின் பிரதேசத்தில், உளவியலாளர்களின் செயல்பாடுகள் கட்டாய உரிமத்திற்கு உட்பட்டவை அல்ல என்ற போதிலும், நிபுணருக்கு உயர் அடிப்படை அல்லது முதுகலை தொழில்முறை கல்வி இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
   • இணைப்பு கோட்பாடு குழந்தையின் பெற்றோருடனான ஆரம்பகால பிணைப்புகளில் கவனம் செலுத்துகிறது. சிகிச்சையின் போது இதை கருத்தில் கொள்வது அவசியம், ஏனென்றால் உங்கள் பெற்றோர் அல்லது நெருங்கிய குடும்ப உறுப்பினர்களுடனான உங்கள் ஆரம்ப தொடர்புகள் உங்கள் அர்ப்பணிப்பு பயத்தையும், வயது வந்தோர் உறவில் நீங்கள் நடந்துகொள்ளும் முறையையும் பாதித்திருக்கலாம்.
   • உங்கள் சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள், உங்கள் காப்பீட்டு நிறுவனத்தைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள் (உங்களுக்கு தன்னார்வ சுகாதார காப்பீட்டுக் கொள்கை இருந்தால்) அல்லது ஒரு உளவியலாளரைத் தேடும் போது ஆலோசனைக்காக ஒரு சமூக ஆலோசனை மையத்தைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். மாற்றாக, ஆர்வமுள்ள தகவல்களுடன் வலைத்தளங்களைக் கண்டறிய இணையத் தேடுபொறியில் "ஒரு மனோதத்துவ நிபுணரைக் கண்டுபிடி" என்பதை உள்ளிடலாம்.
2. 2 உங்கள் வாழ்க்கை கதையை ஆராயுங்கள். அர்ப்பணிப்பு பயம் பெரும்பாலும் கடந்த கால அனுபவங்களின் விளைவாகும். உங்கள் வாழ்க்கையில் எந்தெந்த நிகழ்வுகள் உங்கள் பயத்திற்கு பங்களித்திருக்கலாம் என்று சிந்தியுங்கள். ஒரு மனோதத்துவ நிபுணர் அல்லது உங்களைக் கேட்க நெருங்கிய நண்பர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். உங்கள் குழந்தை பருவ அனுபவங்களைப் பற்றிய கூடுதல் தகவலுக்கு நீங்கள் நம்பகமான குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் பேசலாம். அந்த நேரத்தில் அதிர்ச்சி மற்றும் உங்கள் வயது உங்கள் நினைவகத்தை பாதிக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
   • ஒருவேளை உங்கள் முந்தைய உறவில் எல்லாம் நன்றாக நடக்கிறது என்று நீங்கள் நினைத்திருக்கலாம், ஆனால் அது எந்த எச்சரிக்கையும் இல்லாமல் திடீரென முடிவடைந்தது.
   • முந்தைய உறவில் நீங்கள் உளவியல் அல்லது உடல் உபாதைகளை அனுபவித்திருக்கலாம்.
   • நீங்கள் குழந்தையாக துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளாகியிருக்கலாம் அல்லது வளரும் போது மற்ற காயங்களை அனுபவித்திருக்கலாம்.
   • நீங்கள் வளர வளர பெற்றோர் விவாகரத்தை அனுபவித்திருக்கலாம்.
   • குழந்தை பருவத்திலிருந்தே உங்களுக்கு தேவையற்ற தேவைகள் அல்லது இணைப்பு பிரச்சினைகள் இருக்கலாம்.
3. 3 உங்கள் அச்சத்திற்கு ஒரு பெயரைக் கொடுங்கள். அர்ப்பணிப்பைப் பற்றி நீங்கள் சரியாக பயப்படுவதைக் கண்டறியவும். வெவ்வேறு நபர்கள் அர்ப்பணிப்பின் வெவ்வேறு பயமுறுத்தும் அம்சங்களைக் கொண்டிருக்கலாம். பொதுவாக, பெரும்பாலான மக்கள் நெருக்கம் மற்றும் உண்மையான உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பைப் பற்றி பயப்படுகிறார்கள், ஆனால் தீவிரமான உறவைப் பின்தொடர்வதையோ அல்லது தேடுவதையோ தவிர வேறு சில அம்சங்களும் உள்ளன.
   • நீங்கள் தவறான தேர்வு செய்ய பயப்படலாம். நீங்கள் ஒருவருடன் இருக்க முடியும், அதே நேரத்தில் சிந்திக்கலாம்: "எனக்கு சிறந்த ஒருவர் இருந்தால் என்ன செய்வது?"
   • ஒருவேளை நீங்கள் உங்கள் சுதந்திரத்தை இழக்க பயப்படுவீர்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்களுக்கு இனி ஒரு இலவச வார இறுதி அல்லது உங்களுக்கு வேண்டியதை, எப்போது வேண்டுமானாலும் செய்ய வாய்ப்பில்லை. மற்றவரின் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் நீங்கள் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்.
   • ஒருவேளை நீங்கள் ஏகபோகத்திற்கு பயப்படுகிறீர்கள். ஒரு உறவில் இருப்பதால், நீங்கள் அவற்றில் வேலை செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருப்பீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் வயிற்றில் உணர்ச்சிகள் மற்றும் பட்டாம்பூச்சிகளின் பட்டாசுகளை மட்டுமல்ல. உண்மையான உறவுகள் வளர நிறைய முதலீடு தேவைப்படுகிறது.
   • கடந்தகால உறவுகளில் எதிர்மறை அனுபவங்களால் நீங்கள் மிரட்டப்படலாம். ஒரு தீவிர உறவில் நீங்கள் எப்போது கவலை அல்லது அச disகரியத்தை உணர்ந்தீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். இது காரணத்தை வெளிச்சம் போட்டுக் காட்டலாம்.
4. 4 ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருங்கள். உங்கள் பத்திரிக்கையில் உங்கள் அர்ப்பணிப்பு பயங்களைப் பற்றி எழுத நேரம் ஒதுக்குங்கள். ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருப்பது உங்கள் உணர்வுகளை தெளிவுபடுத்தவும் உங்களை நன்கு புரிந்துகொள்ளவும் உதவும். எழுதப்பட்ட அறிக்கை உங்கள் முன்னேற்றத்தைக் கண்காணிக்க உதவும், இது உங்கள் சுயமரியாதையை அதிகரிக்கும்.
   • உங்கள் உள் விமர்சகரை அணைத்து எழுத்துப்பிழை அல்லது நிறுத்தற்குறி பற்றி கவலைப்படாமல் விரைவாக எழுத முயற்சி செய்யுங்கள்.
   • வழக்கமான நாட்குறிப்பை வைத்திருக்கும் பழக்கத்தைப் பெற முயற்சிக்கவும். பலர் தங்கள் மனதை தெளிவுபடுத்தவும் கவனம் செலுத்தவும் காலையில் முதலில் இருபது நிமிடங்கள் எடுத்துக்கொள்கிறார்கள்.
   • ஏதேனும் தெளிவான புள்ளிகள் வருமா என்று எழுதப்பட்டதை மீண்டும் படிக்க வேண்டும். அவர்கள் வழக்கமாக தோன்றவில்லை என்றால் கவலைப்பட வேண்டாம், ஏனெனில் பதிவு செய்வது ஒரு செயல்முறை.
5. 5 சாத்தியமான அர்ப்பணிப்பு பயங்களுக்கு உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகளை ஆராயுங்கள். உங்களுக்கு அடிக்கடி மன அழுத்தம் அல்லது கவலையை ஏற்படுத்தும் அம்சங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள், மேலும் நீங்கள் அர்ப்பணிப்புடன் பிரச்சினைகளைக் குறை கூறலாமா என்று சிந்தியுங்கள். உங்கள் அர்ப்பணிப்பு பயம் உறவுகளிலும் உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகளிலும் வெளிப்படுகிறதா? நீங்கள் ஒரு வடிவத்தைக் கவனித்தால், இந்த தீய வட்டத்தை எப்படி உடைப்பது என்பது பற்றி ஒரு உளவியலாளருடன் பேச விரும்பலாம்.
   • உதாரணமாக, நீங்கள் பல வருடங்களாக வசித்த பகுதியில் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு விடுகிறீர்கள், ஏனென்றால் எங்காவது குடியேற அல்லது உங்கள் சொந்த வீட்டை வாங்கும் எண்ணத்தால் நீங்கள் மிரட்டப்படுகிறீர்கள். அல்லது எதிர்காலத்தில் உங்கள் விருப்பத்தேர்வுகள் குறையும் என்று நீங்கள் அஞ்சியதால், நீங்கள் விரும்பிய பதவிக்கு ஒரு தொழிற்பயிற்சி திட்டத்தை நிராகரித்திருக்கலாம்.
   • ஒரு வேலையில் நீண்ட காலம் தங்குவது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கலாம். நிரந்தர வேலைவாய்ப்பு பதிவுகள் இல்லாததால் எதிர்காலத்தில் தொழில் சிரமங்கள் அல்லது தேக்க நிலைக்கு வழிவகுக்கலாம். உங்கள் தொழில்முறை இலக்குகளை அடையாளம் காணவும், சூழ்நிலையில் உதவக்கூடிய ஒரு செயல் திட்டத்தை உருவாக்கவும் ஒரு தொழில் ஆலோசகரைப் பார்க்கவும்.
   • உறவு அல்லாத கடமைகளின் உங்கள் பயத்தை சமாளிக்க உங்களுக்கு எது எளிதானது என்பதைக் கண்டறியவும். உதாரணமாக, விலையுயர்ந்த பொருளைப் பற்றி நீங்கள் முதலில் நிறைய தகவல்களைச் சேகரித்தால் அதை வாங்குவது எளிதாக இருக்கும். அல்லது நிலைத்தன்மையின் திறவுகோல் திட்டத்தில் ஒட்டிக்கொள்வதற்கான வெகுமதியாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, நீங்கள் இரண்டு வருடங்களுக்கு உங்கள் வேலையை விட்டுவிடவில்லை என்றால், உங்களுக்கு ஒரு கப்பல் பயணத்தை வெகுமதி அளிப்பீர்கள்.

முறை 2 இல் 3: ஒரு தீவிர உறவுக்கு உங்களை அர்ப்பணிக்கவும்

1. 1 யதார்த்தமான எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் ஒப்பிடுவதை நிறுத்துங்கள். "சரியான" உறவு என்று எதுவும் இல்லை என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். ஒவ்வொரு உறவும் அதன் தடைகளைக் கொண்டுள்ளது, ஆனால் ஒவ்வொரு உறவும் அதன் தனித்துவமான, அற்புதமான அம்சங்களைக் கொண்டுள்ளது. உங்கள் உறவை வேறொருவரின் உறவுடனோ அல்லது ஒரு தொலைக்காட்சித் தொடரிலோ அல்லது திரைப்படத்திலோ உள்ள உறவோடு ஒப்பிட்டுப் பார்த்தால், அதை நிறுத்துவது முக்கியம்.
   • எல்லா ஜோடிகளும் சண்டையிடுகின்றன. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மோதலை அடக்குவது ஒரு உறவுக்கு மோசமானது. அவ்வப்போது இரண்டு நபர்களிடையே கருத்து வேறுபாடு இருக்கும் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது.
   • எல்லா ஜோடிகளிலும் பங்குதாரர் மீது ஒருவித அதிருப்தி இருக்கிறது (மக்கள் அதை ஒப்புக்கொள்ளத் தயாரா இல்லையா என்பது முக்கியமல்ல!). ஒரு பங்குதாரரின் நடத்தை மற்றவரின் மதிப்புகளை மீறாத வரை, தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டவருக்கு எப்போதும் விரும்பத்தகாத அல்லது எரிச்சலூட்டும் ஒன்று இருக்கும் என்பதை முதிர்ந்த தம்பதிகள் புரிந்துகொள்கிறார்கள்.
2. 2 உங்கள் துணையுடன் அரட்டை அடிக்கவும். இரண்டு பக்கங்களிலும் ஆச்சரியங்கள் அல்லது நம்பிக்கை சிக்கல்களைத் தவிர்க்க எதையும் மறைக்காதீர்கள். உங்கள் அச்சங்களைப் பற்றி நேர்மையாக இருங்கள், இதனால் உங்கள் அன்புக்குரியவர் அவர்களை சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவ முடியும்.
   • நீங்கள் சமாளிக்க வேண்டிய பிரச்சினைகள் மற்றும் அவை உங்களுக்கு எப்படி உணர்கின்றன என்பதைப் பற்றி குறிப்பிட்டதாக இருங்கள். நீங்கள் கூறலாம், “நேற்று இரவு நாங்கள் எப்போது நிச்சயதார்த்தம் செய்யப் போகிறீர்கள் என்று நீங்கள் என்னிடம் கேட்டீர்கள். நான் உங்களிடமிருந்து உளவியல் அழுத்தத்தை உணர்ந்தேன். " அத்தகைய சொற்றொடர் இதை விட சிறந்தது: "நீங்கள் எப்போதும் திருமணத்தைப் பற்றி எனக்கு அழுத்தம் கொடுக்கிறீர்கள்!"
   • உங்கள் சொந்த வார்த்தைகளில் நீங்கள் கேட்பதை தீவிரமாக கேட்டு மீண்டும் சொல்வதன் மூலம் உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு பச்சாத்தாபம் காட்டுங்கள். உதாரணமாக, உங்கள் காதலி சொன்னால், "நீங்கள் என்னை திருமணம் செய்ய விரும்புவீர்களா என்று எனக்குத் தெரியாது" என்று நீங்கள் பதிலளிக்கலாம், "நான் உன்னை திருமணம் செய்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள்." இது உங்கள் கூட்டாளியின் நிலையை நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும்.
   • நீங்கள் தவறு செய்திருந்தால் அல்லது அவரது மனதை புண்படுத்தியிருந்தால் மன்னிக்கவும். நபரை காயப்படுத்தும் நடத்தைக்கு பொறுப்பேற்கவும். உதாரணமாக: "நான் நேற்று இரவு உங்களை அழைக்காததற்கு வருந்துகிறேன். நீங்கள் கவலைப்பட என்ன காரணம் என்று இப்போது எனக்கு புரிகிறது. " நினைவில் கொள்ளுங்கள், மன்னிப்பு கேட்பது பலவீனமானது அல்ல. மன்னிப்பு பணிவு, அரவணைப்பு மற்றும் நம்பிக்கையைக் காட்டுகிறது.
   • உங்கள் இருவருக்கும் உறவில் உதவி தேவைப்பட்டால், ஒருவருக்கொருவர் எவ்வாறு சிறப்பாக தொடர்புகொள்வது என்பதை தம்பதியர் சிகிச்சை உங்களுக்குக் கற்பிக்கும். இந்த பகுதியில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஒரு உளவியலாளரைத் தேடுங்கள்.
3. 3 உங்கள் பயத்தை உங்கள் கூட்டாளருக்கு விளக்கவும். நிச்சயமாக, நீங்கள் அவரிடம் உங்களை ஒப்படைக்க பயப்படுகிறீர்கள் என்பதை அறிந்து அவர் வருத்தப்படலாம், ஆனால் அவரை இருட்டில் வைத்திருப்பதை விட இது சிறந்தது. உங்கள் அர்ப்பணிப்பு குறித்த பயத்தைப் பற்றி நீங்கள் நேர்மையாக இருக்கும் வரை, உறவில் இருப்பதில் தவறில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் பங்குதாரர் எப்போது வேண்டுமானாலும் உறவை முடித்துக் கொள்ளலாம். ஆனால் நீங்களே உள் வேலையைச் செய்கிறீர்கள் என்று நம்புவோம், நீங்கள் ஏன் ஒரு தீவிர உறவுக்கு பயப்படுகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள்.
   • நீங்கள் சொல்லலாம், "நான் உன்னைப் பற்றி உண்மையாகவே கவலைப்படுகிறேன், ஆனால் நாம் நெருங்க நெருங்க, நான் உன்னை எவ்வளவு அதிகமாக நேசிக்கிறேனோ, அவ்வளவு அதிகமாக உன்னைத் தள்ளிவிட வேண்டும் என்று நான் உணர்கிறேன். நீங்கள் ஏதாவது தவறு செய்ததால் அல்ல. ஏனென்றால் நான் பயப்படுகிறேன். "
   • புரிதலைக் கேட்க முயற்சிக்கவும். சொல்லுங்கள், "இது உங்களை வருத்தப்படுத்தும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் சொல்வதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன். எனது முந்தைய உறவுக்குப் பிறகு விஷயங்களை அவசரப்படுத்த நான் பயப்படுகிறேன். நீங்கள் என்னை ஆதரிக்க முடியும் மற்றும் குறைந்த பயத்தில் இருக்க எனக்கு உதவ முடியும் என்று நினைக்கிறீர்களா? "
4. 4 எதிர்காலத்திற்கான உங்கள் தனிப்பட்ட குறிக்கோள்களைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். ஐந்து அல்லது பத்து ஆண்டுகளில் உங்கள் வாழ்க்கையை எப்படி பார்க்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானியுங்கள். ஒரு தீவிரமான, நீண்ட கால உறவுக்கு (திருமணமானதா இல்லையா) எதிர்காலத்தைப் பற்றிய உங்கள் படத்தில் இடம் இருக்கிறதா? உங்களுக்கு ஒரு குடும்பம் வேண்டுமா? உங்கள் எண்ணங்களை உங்கள் அன்புக்குரியவரிடம் விவாதிக்கவும்.
   • நீங்களும் உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவரும் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் தீவிரமான கடமைகளைப் பற்றி விவாதிக்கிறீர்கள் என்றால் (உதாரணமாக, ஒன்றாக வாழ்வது அல்லது திருமணம் செய்துகொள்வது), மற்றும் விஷயங்கள் மிக விரைவாக நகர்கின்றன என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், அதைப் பற்றி பேசுங்கள். சொல்லுங்கள், "நீங்கள் இந்த நடவடிக்கையை எடுக்கத் தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அது என்னை கவலையடையச் செய்கிறது. நான் இந்த யோசனையுடன் பழகும் வரை நீங்கள் காத்திருக்க தயாரா? " உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு எவ்வளவு நேரம் கொடுக்க முடியும் என்று கேளுங்கள்.
   • இந்த காலகட்டத்தில் உங்கள் அர்ப்பணிப்பு குறித்த அச்சத்தில் பணியாற்றுவது மற்றும் இந்த நபருடன் நீங்கள் உண்மையிலேயே இருக்க வேண்டுமா என்பதை கருத்தில் கொள்வது முக்கியம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒரு உறவில் இருக்காதீர்கள் மற்றும் மேலே இருந்து ஒரு அடையாளத்தை நம்புங்கள்.
5. 5 நீங்கள் ஏன் அன்புக்குரியவருடன் டேட்டிங் செய்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அதைத் தேர்ந்தெடுத்ததை மறுபரிசீலனை செய்யுங்கள், நீங்கள் ஏன் இன்னும் அதில் ஆர்வம் காட்டுகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். நீங்கள் விரும்பும் விஷயங்களின் பட்டியலை உருவாக்க இது உதவியாக இருக்கும்.
   • நீங்கள் தப்பிக்க அல்லது பதட்டமாக உணர்ந்தால், எப்போது வேண்டுமானாலும் அணுகக்கூடிய பாதுகாப்பான இடத்தில் இந்தப் பட்டியலை வைக்கவும். இந்த நபரை நீங்கள் எவ்வாறு மதிக்கிறீர்கள் என்பது பற்றிய உங்கள் வார்த்தைகள் கவனம் செலுத்தவும் கவனம் செலுத்தவும் உதவும்.
   • உங்கள் கூட்டாளருக்கு பட்டியலைக் காட்டு. நீங்கள் அவரை எவ்வளவு பாராட்டுகிறீர்கள் என்று கண்டுபிடிக்கும்போது அவர் அதை மிகவும் தொடுவார்.

முறை 3 இல் 3: டேட்டிங் பயணங்களைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

1. 1 குறிப்பிட்ட திட்டங்களை வகுத்து அவற்றை ரத்து செய்யாதீர்கள். இணைப்பு பயங்கள் திட்டங்களை உருவாக்குவதற்கு அல்லது அழைப்புகளை தெளிவாக ஏற்றுக்கொள்வதற்கு இழிவானவை. ஒரு வாரத்திற்கு முன்னதாக தேதிகளை உருவாக்குவதை ஒரு புள்ளியாக ஆக்குங்கள் (அல்லது உங்கள் ஆறுதல் மண்டலத்திற்கு வெளியே வேறு நேரத்தை தேர்வு செய்யவும்) அவற்றை ரத்து செய்யாதீர்கள்.
   • "நான் கைவிட முயற்சிப்பேன்" அல்லது "என்னால் அதைச் செய்ய முடியும்" என்று சொல்லாதீர்கள். சொல்லுங்கள்: "ஆம், நான் வர விரும்புகிறேன்" - மற்றும் உங்கள் வார்த்தையை காப்பாற்றுங்கள்.
2. 2 ஒழுங்கற்ற நடத்தையை நிறுத்துங்கள். விபச்சார உடலுறவுக்கு உங்களுக்கு அடிமைத்தனம் இருந்தால், உங்கள் நடத்தை ஒருவருடன் நெருங்கிய தொடர்பைத் தேடுவதன் விளைவாக இருக்கலாம் என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். அடுத்த முறை நட்புரீதியாக உடலுறவு கொள்ள வேண்டும் என்ற எண்ணத்தை நீங்கள் உணரும்போது, ​​உங்கள் நண்பரை அழைத்து உரையாட முயற்சிக்கவும்.
   • ஒரு நெருங்கிய நண்பரை அழைத்து ஒரு காபி கடை, பார் அல்லது நீங்கள் பேசக்கூடிய பிற இடங்களில் சந்திக்க வாய்ப்பளிக்கவும்.
3. 3 நீங்கள் அழைக்காத நபர்களின் எண்களைச் சேகரிப்பதை நிறுத்துங்கள். மற்றவர்களை ஏமாற்றம் அடைய வைக்காதீர்கள். அந்த நபருடன் தொடர உங்களுக்கு விருப்பம் இல்லை என்றால், அவர்களை தவறாக வழிநடத்த வேண்டாம்.
   • நீங்கள் ஒரு விருந்தில் ஒருவருடன் அரட்டை அடிக்கிறீர்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம். அந்த மனிதன் சொல்கிறான்: "கேள், ஒருவேளை நாம் எப்போதாவது சந்திப்போம்?" நீங்கள் பேசும் நபர் உங்களுக்கு மிகவும் கவர்ச்சிகரமானவர் அல்ல என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், மேலும் உறவைத் தொடர்வதில் உங்களுக்கு ஆர்வம் இல்லை."நன்றி, ஆனால் நான் இப்போது டேட்டிங் செய்யும் மனநிலையில் இல்லை" அல்லது, "அது உங்களுக்கு மிகவும் இனிமையானது, ஆனால் நான் இப்போது சில தனிப்பட்ட சிரமங்களில் வேலை செய்கிறேன்."
4. 4 நீங்கள் உண்மையில் அக்கறை கொண்ட நபரைப் பெறுங்கள். பல நேரங்களில், அர்ப்பணிப்பு பயம் உள்ளவர்கள் தங்களுக்கு விருப்பமானவர்களை அணுகுவதில்லை, ஏனெனில் அவர்கள் நிராகரிப்பு மற்றும் சாத்தியமான உறவுகளுக்கு பயப்படுவார்கள். அதற்கு பதிலாக, அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்களுக்கு பொதுவானவர்கள் அல்லது எதிர்கால பார்வை இல்லாதவர்களுடன் திருப்தி அடைகிறார்கள்.
   • உங்களுடன் பொதுவான மதிப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளும் ஒருவருக்காக பாடுபடுங்கள். நீங்கள் ஒருவருடன் நேர்மையான உறவை வளர்க்க விரும்பினால், அந்த உறவு கட்டமைக்கப்பட்டுள்ள சில பொதுவான அடித்தளங்களை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்வதை உறுதி செய்ய வேண்டும். இது ஒரு பகிரப்பட்ட கலாச்சாரம் அல்லது நம்பிக்கை, உங்கள் தொழில் அல்லது குடும்பத்தில் நீங்கள் வைக்கும் மதிப்பு அல்லது மற்றவர்கள் மீது நீங்கள் இருவரும் மதிக்கும் ஆளுமைப் பண்புகள் போன்ற விஷயங்களாக இருக்கலாம்.
   • ஒரு வாய்ப்பைப் பெற்று, தேதியில் நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரிடம் கேளுங்கள். நிராகரிப்பு வலிமிகுந்ததாகவும் தோல்வியாக உணரும்போதும், இது உலகின் முடிவு அல்ல என்பதை நீங்கள் உணர்வீர்கள். தோல்வியை தைரியமாக இருப்பதற்கான வாய்ப்பாக பார்க்கவும்.
   • பதிலுக்கு அந்த நபர் உங்களுக்கு பதிலளித்தால், அது மிகவும் நல்லது! தைரியமாக இருங்கள் மற்றும் உங்கள் நேரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், அதைப் பற்றி அவரிடம் தெரிவிக்கவும். நீங்கள் சொல்லலாம், "நான் உன்னை மிகவும் விரும்புகிறேன், நான் உன்னை நன்றாக தெரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், ஆனால் கடந்த காலத்தில் எனக்கு கடினமான காலங்கள் இருந்தன. இப்போது நான் அவசரப்பட விரும்பவில்லை என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.