உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• பகுதி 1 இன் 3: உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவரவும்
• பகுதி 2 இன் 3: எதிர் சார்பு நடத்தை
• 3 இன் பகுதி 3: விளைவுகளைச் சமாளிக்கவும்

இணை சார்பு உறவுகள் பல வெளிப்பாடுகளைக் கொண்டுள்ளன: ஒரு நபர் ஒரு கூட்டாளியின் குடிப்பழக்கத்தில் ஈடுபடலாம் அல்லது "இல்லை" என்று சொல்லும் தீர்க்கமான தன்மை இல்லாமல், தனது கூட்டாளரை எல்லாவற்றிலும் மகிழ்விக்க முயற்சி செய்யலாம். மருந்துகள் மற்றும் மனோதத்துவ பொருட்கள், உணர்ச்சி, உடல், பாலியல் துஷ்பிரயோகம், நாள்பட்ட வலி அல்லது மனநோய் ஆகியவற்றுடன் இணை சார்பு இருக்கலாம். ஒரு பங்குதாரர் அன்பின் மூலம் அன்பை வழங்கும்போது ஒரு இணை சார்பு உறவு ஏற்படுகிறது, மற்றவர் உதவி மூலம் அன்பை உணர்கிறார். சில நேரம், அத்தகைய பரிமாற்றம் மகிழ்ச்சியைத் தரும், ஆனால் இது ஒரு நடுங்கும் உறவு, மற்றும் சில சமயங்களில் பங்குதாரர்களில் ஒருவர் மகிழ்ச்சியற்றவராக ஆகிவிடுவார். பெரும்பாலும், சூழ்நிலையிலிருந்து சிறந்த வழி உறவை முறித்துக் கொள்வதாகும்.

படிகள்

பகுதி 1 இன் 3: உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவரவும்

1. 1 உங்களுக்கு விருப்பம் இருப்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். உறவில் உங்களுக்கு வேறு வழியில்லை என்று தோன்றலாம். இருப்பினும், ஒரு நபர் தனது விருப்பப்படி ஒரு கூட்டாளரை நேசிக்க சுதந்திரமாக இருக்கிறார், சார்பு காரணமாக அல்ல. அழிவுகரமான அல்லது ஆபத்தான உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவர உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. உங்களுக்காக சிறந்ததைத் தேர்ந்தெடுக்கும் திறனை உணருங்கள்.
   • இந்த உறவு உங்கள் பங்காளியாக உங்களுக்கு அதிகம் சேவை செய்யாது. உங்கள் கூட்டாளரை கவனித்துக்கொள்வது உங்கள் பொறுப்பா? உங்களுக்கு என்ன விருப்பங்கள் உள்ளன, உங்கள் பங்குதாரர் என்ன தேர்வு செய்ய முடியும் என்று சிந்தியுங்கள்.
   சிறப்பு ஆலோசகர்

   

   லாரன் அர்பன், LCSW

   
   
   உரிமம் பெற்ற மனோதத்துவ நிபுணர் லாரன் அர்பன், குழந்தைகள், குடும்பங்கள், தம்பதிகள் மற்றும் தனிப்பட்ட வாடிக்கையாளர்களுடனான சிகிச்சைப் பணியில் 13 ஆண்டுகளுக்கும் மேலான அனுபவமுள்ள நியூயார்க்கின் புரூக்ளினில் உள்ள ஒரு உரிமம் பெற்ற மனநல மருத்துவர் ஆவார். அவர் 2006 இல் ஹண்டர் கல்லூரியில் சமூகப் பணியில் முதுகலைப் பட்டம் பெற்றார். அவர் LGBTQ + சமூகத்தின் உறுப்பினர்களுடனும், வாடிக்கையாளர்கள் திட்டமிடுதல் அல்லது போதைப்பொருள் அல்லது ஆல்கஹால் போதை பழக்கத்திலிருந்து விடுபடுவதில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர்.

   லாரன் அர்பன், LCSW
   உரிமம் பெற்ற மனநல மருத்துவர்

   ஒத்துழைப்பு உறவுகள் கவலை மற்றும் மனச்சோர்வுக்கு வழிவகுக்கிறது. உளவியலாளர் லாரன் அர்பன் கூறுகிறார்: "இந்த உறவில் உள்ள பலர் கவலை மற்றும் மனச்சோர்வு பற்றி புகார் கூறுகின்றனர். கூடுதலாக, அவர்கள் அடிக்கடி ஒடுக்கப்படுவதை உணர்கிறார்கள், ஆனால் தெரியாது ஒரு உறவில் இருந்து எப்படி வெளியேறுவது... அத்தகைய உறவு ஒன்றுக்கொன்று சார்ந்திருப்பதற்கும், சார்ந்து இருப்பதற்கும் காரணம் வாய்ப்பின் குறிப்பிட்ட ஏற்றத்தாழ்வுகள்... இரு கூட்டாளிகளும் உறவிலிருந்து ஏதாவது ஒன்றைப் பெறுகிறார்கள் ஆரோக்கியமற்ற தேவையை பூர்த்தி செய்யுங்கள்».

   
   
2. 2 உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான உங்கள் விருப்பத்தை உறுதிப்படுத்தவும். பெரும்பாலும் இணை சார்புடைய மக்கள் தங்கள் கூட்டாளியை கவனித்துக்கொள்வதில் மிகவும் மூழ்கிவிடுகிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் சொந்த தேவைகள், ஆசைகள் மற்றும் கனவுகளை புறக்கணிக்கத் தொடங்குகிறார்கள். நீங்கள் உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவரத் தயாராக இருந்தால், உறுதியாக இருங்கள், அத்தகைய முடிவு உங்கள் விருப்பம் மற்றும் தேவை கூட என்பதை உணருங்கள். ஒரு உரையாடலைத் தொடங்குவதற்கு முன், நீங்கள் ஒரு முடிவை எடுத்துள்ளீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளவும், பேச்சுவார்த்தை நடத்தவோ அல்லது இரண்டாவது வாய்ப்பை கொடுக்கவோ இல்லை.
   • இரண்டாவது வாய்ப்பு ஏற்கனவே கொடுக்கப்பட்டிருக்கலாம், ஆனால் எதுவும் மாறவில்லை.
   • நீங்கள் ஒரு சார்பு உறவை முடித்துவிட்டால், ஆனால் அந்த நபர் உங்கள் வாழ்க்கையில் (பெற்றோர், சகோதரர்) இருந்தால், கடினமான எல்லைகளை அமைக்கவும்.
   • நீங்கள் தங்கும்படி கெஞ்சினாலும் உறுதியாக இருங்கள். சொல்லுங்கள், "நான் அதை கவனமாக யோசித்து முடிவெடுத்தேன். நீங்கள் என்னை சமாதானப்படுத்த முடியாது. "
3. 3 பேசு. ஒரு இணை சார்பு உறவின் முடிவில், நீங்கள் விலகிச் சென்று பேசக் கூட வாய்ப்பில்லை. மேலதிக விளக்கம் இல்லாமல் அவர்களின் தேவைகள் இனி நிறைவேறாதபோது ஒரு நபர் திடீர் மாற்றத்தால் குழப்பமடையலாம். சரியான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து பேசுங்கள்.
   • நீங்கள் சொல்லலாம், "எங்களுக்கு ஆரோக்கியமற்ற உறவு இருப்பதை நான் கவனித்தேன். நான் என்னைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை. நாம் எல்லைகளை நிர்ணயித்து இந்த உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவர வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். "
4. 4 அமைதியாக இருங்கள். உங்கள் முடிவை விரோதத்துடன் சந்திக்க முடியும். அந்த நபர் கோபமாக, கோபமாக, வருத்தமாக, காயமாக அல்லது சோகமாக இருக்கலாம். நீங்கள் அச்சுறுத்தப்பட்டாலும் அமைதியாக இருங்கள். உங்கள் குரலை உயர்த்தவோ, கத்தவோ அல்லது சத்தியம் செய்யவோ தேவையில்லை. மென்மையான, அமைதியான குரலில் உங்கள் அலறல்களுக்கு பதிலளிக்கவும். உரையாசிரியர் உங்கள் நடத்தையை மீண்டும் செய்ய வாய்ப்புள்ளது.
   • குற்றச்சாட்டு வழக்கில், பின்வருவனவற்றைச் சொல்லுங்கள்: "நான் கடந்த காலத்தைப் பற்றி விவாதிக்கவோ அல்லது வாதிடவோ போவதில்லை. என் உணர்வுகள் மற்றும் உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவருவதற்கான நோக்கம் பற்றி உங்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். "
   • கோபமான நபரை எப்படி அமைதிப்படுத்துவது என்ற கட்டுரையைப் படிக்க நாங்கள் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறோம்.
5. 5 உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துங்கள். நீங்கள் என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்பதை முடிவு செய்யுங்கள். "நீங்கள் இப்படி தொடர முடியாது" என்ற சொற்றொடரை நீங்கள் பெறலாம் அல்லது உங்களுக்கு சரியாக பொருந்தாததை விரிவாக விவரிக்கலாம். உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசும் போது, ​​உங்கள் மீது கவனம் செலுத்துவது மற்றும் குற்றம் சாட்டுவதைத் தவிர்ப்பது நல்லது. முதல் நபரிடம் பேச முயற்சி செய்யுங்கள்.
   • உதாரணமாக, முதல் நபர் சொற்றொடர்கள் உங்கள் உணர்வுகளில் கவனம் செலுத்த அனுமதிக்கின்றன, மற்றவரை குற்றம் சொல்லக்கூடாது. "நான் உங்களுக்கு என் முழு கவனத்தையும் கொடுத்து என்னைப் பயன்படுத்த வேண்டும் என்று நீங்கள் கோருகிறீர்கள்" என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, "நான் என் முழு நேரத்தையும் உங்களுக்காக அர்ப்பணிக்கிறேன், நான் எப்போதும் சோர்வடைகிறேன். நான் அதை விரும்பவில்லை".
6. 6 எல்லைகளை அமைக்கவும். சில சமயங்களில், இணை சார்பு உறவு முடிவடைந்த பிறகு, நீங்கள் எழுந்து நிரந்தரமாக வெளியேறலாம், ஆனால் மற்ற சூழ்நிலைகளில், அவர்களை ஆரோக்கியமாக்கும் பெயரில் (உதாரணமாக, உறவினர்களுக்கிடையில்) என்ற பெயரில் நீங்கள் சார்பு உறவை நிறுத்தலாம். மற்றவர்களின் செயல்களுக்கு நீங்கள் பொறுப்பாக இருக்கலாம் அல்லது நீங்கள் செய்ய வேண்டியதை விட அதிகமாக செய்கிறீர்கள் என்று நினைக்கலாம். நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளும் அல்லது உடன்படாத செயல்களுக்கு எல்லைகளை அமைக்கவும்.
   • உதாரணமாக, உங்கள் சகோதரர் ஹேங்கொவரால் அவதிப்பட்டு, அவரை வேலைக்கு அழைத்து, அவரால் வர முடியாது என்று சொன்னால், பின்வருமாறு சொல்லுங்கள்: “நேற்று இரவு நான் குடிபோதையில் இருக்க நினைக்கவில்லை. உங்கள் செயல்களின் விளைவுகளை நீங்களே சமாளிக்க வேண்டும். "
   • நீங்கள் ஒரு தேர்வுக்குத் தயாராக வேண்டும், உங்கள் நண்பர் அவளுடைய பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேச விரும்பினால், சொல்லுங்கள்: “நான் உன்னைப் பற்றி கவலைப்படுகிறேன், எப்போதும் ஆதரவளிக்கிறேன், ஆனால் நான் தேர்வுக்குத் தயாராக வேண்டும். நாளை சந்திப்போம்? "
   • நீங்கள் குறிப்பிட்ட எல்லைகளை அமைக்க விரும்பினால் அந்த நபருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். சொல்லுங்கள், "நாங்கள் சில பிரச்சினைகளைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும், ஆனால் நான் நேரில் சந்திக்க விரும்பவில்லை.எங்கள் தகவல்தொடர்புகளை குறுஞ்செய்திகளுக்கு மட்டுப்படுத்துவோம். "
   • உங்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் மகிழ்விப்பதை எவ்வாறு நிறுத்துவது என்ற கட்டுரையைப் படிக்க நாங்கள் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறோம்.

பகுதி 2 இன் 3: எதிர் சார்பு நடத்தை

1. 1 இந்த உறவு உங்களுக்கு என்ன கொடுத்தது என்று சிந்தியுங்கள். கவனிப்பு உட்பட சம்பந்தப்பட்ட முயற்சியின் எண்ணங்கள் இருந்தபோதிலும், நீங்கள் நிச்சயமாக உறவிலிருந்து ஏதாவது பெற்றுள்ளீர்கள். உறவு ஒரு நபருக்கு திருப்தியைத் தராவிட்டால், அவர் அதை முன்பே முடித்துவிடுவார். உறவு உங்களுக்கு என்ன கொடுத்தது, அது ஏன் இனி உங்களுக்கு பொருந்தாது என்று கருதுங்கள்.
   • உதாரணமாக, குடிப்பழக்கம் அல்லது வேறு ஏதேனும் உடல்நலக் கோளாறால் அவதிப்படும் ஒருவரைக் கவனித்துக்கொள்வதே உங்கள் குறிக்கோள். ஒருவேளை உங்களுக்குத் தேவையான நபரின் உணர்வு அல்லது நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்துவது உங்களுக்கு பிடித்திருக்கலாம்.
2. 2 நிராகரிக்கும் பயத்தைக் கவனியுங்கள். இணை சார்பு உறவுகளில் உள்ளவர்கள் கைவிடப்படுவார்கள் என்று பயப்படுகிறார்கள். இந்த காரணத்திற்காக, அவர்கள் ஒரு உதவியாளரின் பாத்திரத்தை தேர்வு செய்யலாம்: ஒரு நபரைப் பராமரிப்பது மற்றும் அவர் உங்களைச் சார்ந்திருப்பது அவர்கள் உங்களை விட்டு விலக மாட்டார்கள் என்று நம்ப வைக்கிறது. நீங்கள் இந்த பயத்தை அனுபவித்தால், ஒரு மனநல மருத்துவரை அணுகவும். சிகிச்சையின் மூலம், நீங்கள் இந்த பிரச்சனையிலிருந்து விடுபடலாம், உங்களை கவனித்துக் கொள்ளவும் மற்றவர்களை நம்பவும் கற்றுக்கொள்ளலாம்.
   • பெரும்பாலும் இந்த பயம் குழந்தை பருவத்தில் அல்லது ஒரு அதிர்ச்சிகரமான நிகழ்வில் வேரூன்றியுள்ளது. பயத்திலிருந்து விடுபட இது போன்ற பிரச்சனைகளில் வேலை செய்யுங்கள்.
3. 3 உங்களை மதிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் சுயமரியாதையின் ஒரு பகுதியாவது மற்றவர்களைக் கவனித்துக்கொள்வதைப் பொறுத்தது. வெளிப்புற தீர்ப்பை நம்புவதை நிறுத்துங்கள் மற்றும் வெளிப்புற உதவி இல்லாமல் உங்களை மதிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். அது உங்களைப் போல் உணரலாம் தேவையானஅதனால் உங்கள் மதிப்பை மற்றவர்கள் அறிவார்கள், ஆனால் அது இல்லை.
   • நீங்கள் ஒரு சார்பு உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவரப் போகிறீர்கள் என்றால், உங்கள் சுய மதிப்பு எதை அடிப்படையாகக் கொண்டது என்பதைக் கவனியுங்கள். உங்களை எப்படி உணர்கிறீர்கள்? நீங்கள் யார், உங்களுக்கு என்ன தகுதி இருக்கிறது என்று நினைக்கிறீர்கள்? மற்றவர்களுக்கு வெற்றி அல்லது நல்வாழ்வை அடைவது எளிதா?
4. 4 உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யுங்கள். சில நேரங்களில் நாம் மற்றவர்களின் தேவைகளில் மிகவும் பிஸியாக இருப்பதால், நம்முடைய சொந்த விஷயங்களை மறந்துவிடுவோம். மற்ற நபர் உங்களைச் சார்ந்து இருப்பதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் மனதில் கொள்ள வேண்டிய மற்ற பொறுப்புகள் உள்ளன. மற்றொரு நபருக்கு நேரம், கவனம் மற்றும் ஆற்றலை அர்ப்பணிப்பதன் மூலம், நீங்கள் உங்களைப் பற்றி மறந்துவிடுவீர்கள். நீங்கள் அவரைக் கவனித்துக்கொள்வதுதான் உங்கள் எண்ணம், அல்லது அதுதான் உங்கள் முழுப் புள்ளி.
   • உங்கள் சொந்த தேவைகளை மறுபரிசீலனை செய்யுங்கள். உதாரணமாக, ஒரு கடினமான நாளுக்குப் பிறகு வலிமை சேகரிக்க நீங்கள் தனியாக இருக்க வேண்டுமா? மன அழுத்தத்தை எப்படி சமாளிக்கிறீர்கள்? நீங்கள் கடைசியாக எப்போது சாதாரண உணவு அல்லது உடற்பயிற்சி செய்தீர்கள்? ஆரோக்கியமான தூக்கம் பற்றி என்ன?

3 இன் பகுதி 3: விளைவுகளைச் சமாளிக்கவும்

1. 1 உங்களை உடல் ரீதியாக விலக்குங்கள். நபருடன் குறைந்த நேரத்தை செலவிடத் தொடங்குங்கள் மற்றும் அவர்களின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய உங்கள் வியாபாரத்தை விட்டுவிடாதீர்கள். நீங்கள் அத்தகைய நபருடன் வாழ்ந்தால் நகர முயற்சி செய்யுங்கள். ஒன்றாக வாழ்வது கவனிப்பின் தேவையை அதிகரிக்கலாம். நகர்வது உங்களுக்கு இடையே உடல் ரீதியான தூரத்தை உருவாக்கி, கவனிப்பின் தேவையை குறைக்கும். உணர்ச்சி ரீதியாகவும் உடல் ரீதியாகவும் உங்களைத் தூர விலக்குவதற்கு குறைந்த நேரத்தைச் செலவிடுங்கள்.
   • நீங்கள் உணர்ச்சி தூரத்தையும் உருவாக்கலாம். நீங்கள் செய்திகள், மின்னஞ்சல்கள் அல்லது அழைப்புகளுக்கு பதிலளிக்க விரும்பவில்லை என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். சொல்லுங்கள், "நான் எங்கள் உறவை மாற்ற விரும்புகிறேன். என்னை தவறாக புரிந்து கொள்ளாதீர்கள். விஷயங்களைப் பற்றி சிந்திக்க எங்களுக்கு நேரம் தேவை என்று நினைக்கிறேன். இந்த காரணத்திற்காக, நான் செய்திகள், அழைப்புகள் அல்லது கடிதங்களுக்கு பதிலளிக்க மாட்டேன்.
2. 2 உங்கள் உணர்வுகளை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். உங்கள் உணர்ச்சிகளை அடக்கவோ அல்லது எல்லாம் சரி என்று நீங்களே சொல்லவோ தேவையில்லை. உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சிகளை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள், பின்னர் உறவுகள் மற்றும் உங்கள் சொந்த ஆளுமை பற்றி சிந்தியுங்கள். நீங்கள் அனுபவிக்கும் ஒவ்வொரு உணர்ச்சியையும் அடையாளம் கண்டு பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள், உங்கள் உணர்வுகளைப் புறக்கணிக்காதீர்கள்.
   • உங்கள் உணர்வுகளை ஒரு நாட்குறிப்பில் எழுதலாம், அவற்றை ஒரு நண்பர் அல்லது சிகிச்சையாளரிடம் விவாதிக்கலாம்.
3. 3 உங்கள் துக்கத்தை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒரு சார்பு உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவருவது எளிதல்ல என்பதில் சந்தேகமில்லை. இது உங்களுக்கு கடினமாகவும் வேதனையாகவும் இருக்கும் என்ற உண்மையை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். மனச்சோர்வை தவிர்க்க துக்கத்தை அடக்க வேண்டாம். இந்த உணர்ச்சியை ஏற்று உணருங்கள். துக்கத்தில் மறுப்பு, கோபம், பயம் மற்றும் துக்கம் ஆகியவை அடங்கும்.சோர்வு, மன அழுத்தம், காலியாக இருப்பது மற்றும் உங்கள் தூக்க முறைகளை அல்லது உணவை மாற்றுவது ஆகியவை வருத்தத்தின் பிற அறிகுறிகளாகும்.
   • துக்கம் தானே தீர்ந்து போகட்டும். விளைவுகளை விட்டுவிட்டு யதார்த்தத்தை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
   • துக்கம் உங்களை கடந்து செல்ல நீங்கள் உடலைப் பார்க்கலாம். நீங்கள் அதிகம் நினைக்கிறேன்உணர்ச்சி அனுபவத்துடன் நீங்கள் குறைவாக இணைந்திருப்பதை உணர்கிறீர்கள். உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கும் போது, ​​உடலில் உள்ள உணர்வுகளை கண்காணிக்கவும். நீங்கள் சரியாக என்ன உணர்கிறீர்கள் மற்றும் உங்கள் உடலின் எந்த பகுதியில்? உங்கள் உணர்ச்சிகள் மற்றும் உடல் உணர்வுகள் உங்களை கடந்து செல்லட்டும்.
4. 4 ஆதரவைக் கண்டறியவும். ஒரு சார்பு உறவிலிருந்து வெளியேறுவது மிகவும் கடினமாக இருக்கும். உங்கள் நோக்கங்களைப் பற்றி பேச மற்றும் ஆதரவைப் பெற ஒருவரைத் தேடுங்கள். ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினரிடமிருந்து உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவைப் பெறுங்கள். ஒரு நம்பகமான நண்பர் கடினமான முடிவுகளை எடுக்க உதவுவார் மற்றும் விளைவுகளை சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவ முடியும்.
   • உங்கள் சமூக வட்டத்தை எவ்வாறு விரிவுபடுத்துவது என்பது பற்றிய கட்டுரையைப் படிக்க நாங்கள் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறோம்.
5. 5 ஒரு மனநல மருத்துவரைப் பார்க்கவும். உறவின் முடிவை நீங்களே சமாளிக்க கடினமாக இருந்தால், ஒரு சிகிச்சையாளரின் உதவியை நாடுங்கள். இது உங்கள் எண்ணங்கள், உணர்ச்சிகள், அணுகுமுறைகள் மற்றும் நடத்தையைப் புரிந்துகொள்ளவும், நன்மை பயக்கும் மற்றும் தீங்கு விளைவிக்கும் செயல்களை அடையாளம் காணவும் உதவும். சிகிச்சையின் மூலம், நீங்கள் சுயபரிசோதனை மற்றும் சிக்கல் தீர்க்கும் திறன்களைப் பெறுவீர்கள்.
   • சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு சவால் விடுவார் மற்றும் ஆதரவை வழங்குவார். நீங்களே வேலை செய்ய தயாராகுங்கள் மற்றும் உங்கள் ஆளுமையின் பல்வேறு அம்சங்களை எதிர்கொள்ளுங்கள்.