உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• பகுதி 1 இன் 3: ஒரு மோதலின் தொடக்கத்தில் புத்திசாலித்தனமான முடிவுகளை எடுப்பது
• பகுதி 2 இன் 3: சர்ச்சையின் தருணத்தில் மோதலைக் கையாள்வது
• 3 இன் பகுதி 3: மோதலை வெற்றிகரமாக முடித்தல்

நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு மோதலில் இருப்பதைக் கண்டிருக்கிறீர்களா அல்லது யாரோ ஒருவர் மீது கோபமாக இருந்தீர்களா, இந்த சூழ்நிலையை எப்படித் தீர்ப்பது என்று தெரியவில்லையா? ஆரோக்கியமான மற்றும் ஆக்கபூர்வமான வழியில் மோதலை நிர்வகிப்பது ஒரு பெரிய திறமை, இது பெரியவர்களுக்கு எப்படி தேர்ச்சி பெறத் தெரியாது. அது வாழ்க்கைத் துணை சண்டைகளைக் கையாளுவதாக இருந்தாலும் அல்லது வேலையில் அல்லது பள்ளியில் கடினமான பிரச்சினைகளைக் கையாண்டாலும், எல்லா வகையான மோதல்களையும் தீர்க்க சில முக்கிய குறிப்புகள் உங்களுக்கு ஒரு சிறந்த கருவியாக இருக்கும்.

படிகள்

பகுதி 1 இன் 3: ஒரு மோதலின் தொடக்கத்தில் புத்திசாலித்தனமான முடிவுகளை எடுப்பது

1. 1 வலுவான உணர்வுகளுக்கு தயாராகுங்கள். மோதல் நம் உணர்ச்சிகரமான தன்மையை வெளிப்படுத்தும் போது அது உணர்ச்சிவசப்படாவிட்டாலும் கூட. ஆர்வத்தின் வெப்பத்தின் போது நேரடியாக குளிர்ச்சியடைவது கடினமாக இருந்தாலும், நீங்களே ஏதாவது சொல்வது பயனுள்ளது. "சரி, கோஸ்ட்யாவுடன் வாக்குவாதம் செய்வது பொதுவாக என்னை கோபப்படுத்துகிறது, எனவே இப்போது நான் அமைதியாக இருக்க முயற்சிப்பேன்.எனது உணர்ச்சிகள் என்னை வழிநடத்தவும், எங்கள் உரையாடல் எவ்வாறு வளரும் என்பதை ஆணையிடவும் நான் அனுமதிக்க மாட்டேன். எந்தவொரு அறிக்கையிலும் பதிலளிக்கும் முன் நான் மூன்று எண்ணுவேன், குறிப்பாக அது என்னை ஒரு குற்றச்சாட்டாகத் தாக்கினால்."வலுவான அனுபவங்களுக்கு உங்களை தயார்படுத்துவதன் மூலம், அவர்களில் சிலரைச் சுற்றி வருவதற்கான வாய்ப்பை நீங்கள் வழங்குவீர்கள், அவர்களுடைய அணுகுமுறையை முன்கூட்டியே கவனித்தீர்கள்.
2. 2 மோதல் படிப்படியாக உங்கள் உறவை விஷமாக்க விடாதீர்கள். சில (சிறிய) மோதல்கள் நீண்ட நேரம் புறக்கணிக்கப்பட்டால் பழுதாகிவிடும். பெரிய முரண்பாடுகள், முரண்பாடாக, புறக்கணிக்கப்பட்டால் மட்டுமே மோசமாகிவிடும். ஏனென்றால், அவை நமது ஒட்டுமொத்த நல்வாழ்வுக்கான அச்சுறுத்தலாக நாங்கள் கருதுகிறோம், மேலும் இந்த அச்சுறுத்தலில் இருந்து உணரப்படும் பதற்றம் இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட மக்கள் எதிர்ப்பில் மோதும்போது சீராக அதிகரிக்கிறது-ஒரு பழங்கால சண்டையைப் போலவே.
   • மோதல் மெதுவாக சிதைவதற்கு நீங்கள் அனுமதிக்கும்போது பல விரும்பத்தகாத விஷயங்களும் நடக்கும். ஆரம்பத்தில் இல்லாத கொடூரமான நோக்கங்களைத் தேடும் நிலைமையை நீங்கள் மறுபரிசீலனை செய்யத் தொடங்குகிறீர்கள். நண்பர்கள் அல்லது நலம் விரும்பும் பங்குதாரர்கள் கவனக்குறைவாக உங்களுக்கு தவறான ஆலோசனைகளை வழங்குகிறார்கள். பட்டியல் நீளும்.
   • ஆரம்பத்தில் இருந்தே பிரச்சினையை நேரடியாக அணுகுவது நல்லது. மற்றவர் (அல்லது பலர்) உங்களுக்கு நேர்மையாகவும் நேர்மையாகவும் தோன்றினால், அதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். மற்றவர் உங்களுக்கு நட்பற்றவராகத் தோன்றினால், உங்களுக்கிடையேயான தூரத்தை அதிகரிக்கவும். இது ஒரு நல்ல பையனை / பெண்ணை உங்கள் நாட்டியத்திற்கு அழைப்பது போன்றது, அல்லது ஒரு முக்கியமான வேலையை சரியான நேரத்தில் செய்து முடிப்பது போன்றது - நீங்கள் அதை எவ்வளவு காலம் தள்ளி வைக்கிறீர்களோ, அதைச் செய்வது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கும்.
3. 3 மோசமான ஒன்றின் எதிர்பார்ப்புகளுடன் முரண்பட வேண்டாம். மோதலுக்கு அஞ்சும் மக்கள் பொதுவாக முந்தைய எதிர்மறை அனுபவங்களால் நிரப்பப்படுகிறார்கள், அவர்கள் தொடர்ந்து கெட்டதை எதிர்பார்க்கிறார்கள் - ஆரோக்கியமற்ற உறவுகள் மற்றும் தவறான குழந்தைப்பருவங்கள் மோதலின் பயத்தை மக்களுக்கு விட்டுவிடுகின்றன, இதனால் அவர்கள் எந்தவிதமான மோதலையும் உறவை அச்சுறுத்துவதாக உணர்கிறார்கள், எனவே வெட்கத்துடன் அவரை தவிர்க்கவும் சொந்த தேவைகள். இந்த கற்றுக் கொண்ட நடத்தை பெரும்பாலும் பகுத்தறிவு என்றாலும், அது ஆரோக்கியமானதல்ல மற்றும் அனைத்து மோதல்களின் விளக்கத்திற்கும் பொருந்தாது. உண்மையில், பல மோதல்கள் மரியாதைக்குரிய முறையில் ஒரு இனிமையான குறிப்பில் தீர்க்கப்படுகின்றன.
   • நீங்கள் முரண்பட்டுள்ள நபருக்கு சந்தேகத்தின் பலனைக் கொடுப்பது ஒரு எளிய விதி. ஒரு மோதலில் அவர் மரியாதையாகவும் வயது வந்தோராகவும் நடந்துகொள்வார் என்று எதிர்பார்க்கலாம். அவர் உங்களுக்கு வேறுவிதமாக நிரூபித்தால், மட்டும் பிறகு நீங்கள் உங்கள் நிலையை மறுபரிசீலனை செய்யலாம். ஆனால் போருக்கு முன்னதாக அவசரப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை.
4. 4 மோதலின் போது உங்கள் மன அழுத்தத்தை (பதற்றம்) நிர்வகிக்க முயற்சி செய்யுங்கள். மோதல்கள் மிகவும் மன அழுத்தமாக இருக்கலாம் - இதன் விளைவாக அந்த நபருடனான நமது உறவை இது எவ்வாறு பாதிக்கும் என்று நாங்கள் கவலைப்படுகிறோம் (அது விரிவடையுமா, இதன் விளைவாக நாம் எதை இழப்போம்). இது நிச்சயமாக மன அழுத்தத்துடன் வருகிறது. இருப்பினும், உங்கள் உயிரைக் காப்பாற்ற அல்லது மூழ்கும் காரில் இருந்து வெளியேற நீங்கள் ஓடும் சூழ்நிலைகளில் மன அழுத்தம் மிகவும் உதவியாக இருக்கும் போது, ​​அது ஒரு வாதத்தில் மிகவும் பயனுள்ளதாக இல்லை. அவர் நம்மை மெல்லிய, ஆக்ரோஷமான நடத்தைக்குள் தள்ளுகிறார், உடனடியாக பகுத்தறிவு சிந்தனையை அடிபணியச் செய்து நமக்குள் தற்காப்பு எதிர்வினைகளை ஏற்படுத்துகிறார் - இவை அனைத்தும் மோதல் சூழ்நிலையில் நல்ல விஷயங்கள் அல்ல.

பகுதி 2 இன் 3: சர்ச்சையின் தருணத்தில் மோதலைக் கையாள்வது

1. 1 உங்கள் சொற்கள் அல்லாத குறிப்புகளில் கவனம் செலுத்துங்கள். பெரும்பாலான மோதல்கள் மொழி மூலம் நிகழ்கின்றன, ஆனால் நீங்கள் வார்த்தைகளுக்கு மட்டுமே கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை - இது மிகவும் முக்கியமானது. நீங்கள் உங்களை எப்படி வைத்திருக்கிறீர்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள் - தோரணை, குரலின் தொனி, கண் தொடர்பு. நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், இந்த விஷயங்கள் அனைத்தும் மோதலைத் தீர்ப்பதற்கான உங்கள் விருப்பத்தைப் பற்றி நீங்கள் நினைப்பதை விட அதிகம் தெரிவிக்கின்றன:
   • போஸைத் திறந்து வைக்கவும். சாய்ந்துவிடாதீர்கள், கைகளைக் கட்டிக்கொண்டு உட்காராதீர்கள் அல்லது வேறு வழியில் திரும்பாதீர்கள். நீங்கள் சலிப்படைவது போல் சஞ்சலப்படாதீர்கள். உட்கார்ந்து அல்லது உங்கள் தோள்களுடன் பின்னால் நிற்கவும், உங்கள் கைகள் உங்கள் பக்கங்களிலும், உரையாடல் முழுவதும் நபரை எதிர்கொள்ளவும்.
   • மற்ற நபருடன் கண் தொடர்பு வைத்திருங்கள்.உங்கள் முகத்தில் கவலையின் வெளிப்பாட்டுடன், ஆர்வத்துடன் அவரை கேட்பதன் மூலம் மற்றவர் என்ன சொல்கிறார் என்பதில் ஆர்வத்தை வெளிப்படுத்துங்கள்.
   • இந்த நபருடன் நீங்கள் நட்பாக இருந்தால், மெதுவாகவும் உறுதியுடனும் அவரது கையைத் தொட பயப்பட வேண்டாம். ஒரு நபரை உடல் ரீதியாகத் தொடுவது உணர்திறனின் அறிகுறியாகும், இது சமூக இணைப்புகளைப் பராமரிக்கும் பொறுப்பான மூளையில் ஒரு ஓபியாய்டு பகுதியை கூட செயல்படுத்த முடியும்!
2. 2 பொதுமைப்படுத்துவதற்கான தூண்டுதலை எதிர்க்கவும். பொதுமைப்படுத்தல் ஆபத்தானது, ஏனென்றால், உங்களுக்குத் தெரியாமல், நீங்கள் நபரின் முழு ஆளுமையையும் தாக்கத் தொடங்குகிறீர்கள், அந்த நபர் தற்செயலாகச் செய்த ஒன்றல்ல. இது மிகவும் தீவிரமான போர், மக்கள் இத்தகைய அச்சுறுத்தலை மிகவும் வேதனையுடன் உணர்கிறார்கள்.
   • சொல்வதற்கு பதிலாக "நீ எப்போதும் நீ என்னை குறுக்கிடு என்னை ஒரு வாக்கியத்தை முடிக்க விடாதீர்கள்"இன்னும் இராஜதந்திரமாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்" தயவுசெய்து என்னை குறுக்கிடாதீர்கள்; நான் உங்களுக்கு பேசுவதற்கான வாய்ப்பை வழங்குகிறேன், அதே மரியாதைக்காக நான் நன்றியுள்ளவனாக இருப்பேன்.
3. 3 "யூ-ஸ்டேட்மெண்ட்ஸ்" என்பதற்கு பதிலாக "ஐ-ஸ்டேட்மெண்ட்ஸ்" ஐ பயன்படுத்தவும். இது இரண்டு விஷயங்களைச் சாதிக்க உங்களை அனுமதிக்கிறது. முதலாவதாக, அது அவரை விட சிக்கலை உங்கள் பக்கம் திருப்பி, குறைவான தற்காப்பு நடத்தைக்கு அழைக்கிறது. இரண்டாவதாக, இது சிறந்ததை அனுமதிக்கிறது நிலைமையை விளக்குங்கள்நீங்கள் என்ன எண்ணங்கள், நோக்கங்கள் மற்றும் உணர்வுகளால் வழிநடத்தப்படுகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள அந்த நபருக்கு வாய்ப்பளிப்பதன் மூலம்.
   • I- அறிக்கைகளை உருவாக்கும்போது, ​​பின்வரும் படிவத்தைப் பயன்படுத்தவும்: "நீங்கள் [அவரது நடத்தை பற்றிய விளக்கம்] போது நான் உணர்ச்சியை உணர்கிறேன், ஏனெனில் [ஒரு காரணம் கொடு]. "
   • ஒரு நல்ல சுய அறிக்கையின் உதாரணம் இதுபோல் தோன்றலாம்: “நீங்கள் என்னை இப்படி பாத்திரங்களை கழுவச் சொன்னால் நான் அவமானமாக உணர்கிறேன்.
4. 4 நபருக்கு எது முக்கியம் என்பதை கவனமாகக் கேட்டு, அவர்களுக்கு பதிலளிக்கவும். அற்பங்களால் திசைதிருப்பப்பட்ட ஒரு நபரை அவரது முக்கிய சிந்தனையுடன் குழப்ப வேண்டாம். மிகவும் முக்கியமான அடிப்படை செய்திகளில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் அந்த நபர் மகிழ்ச்சியடையாததைக் கேட்டு அவற்றுக்கு பதிலளிக்க முயற்சிக்கவும். அவரது அறிக்கைகளின் சாரத்தை நீங்கள் உணரத் தயாராக இருப்பதாக அந்த நபர் உணரவில்லை என்றால், பெரும்பாலும் அவர் மோதலை அதிகரிக்கத் தொடங்குவார் அல்லது உங்கள் பேச்சைக் கேட்பதை நிறுத்தி சர்ச்சையைத் தீர்க்க அனைத்து முயற்சிகளையும் நிராகரிப்பார்.
5. 5 மற்றவரின் வார்த்தைகளுக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பிரதிபலிக்கிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்தவும். போன்ற இனங்கள் - சரியானதைச் செய்வதன் மூலம், உமிழும் எரிமலை வெடிப்புக்குப் பதிலாக நட்பு பரிமாற்றத்தை வழங்குவீர்கள்.
   • எப்படி இல்லை நீங்கள் ஒரு நபருக்கு பதிலளிக்க வேண்டும்:
     • கோபம், வலி, கோபம் அல்லது ஆத்திரம்.
   • மற்றொரு நபருக்கு எப்படி நடந்துகொள்வது:
     • அமைதியாக, சிந்தனையுடன், தற்காப்புடன் அல்ல, மரியாதையுடன்.
6. 6 அந்த நபரை பிணைக் கைதியாக வைத்திருக்காதீர்கள், அவரை கையாளாதீர்கள் அல்லது வேறு வழியில் பிரச்சனையின் சாரத்திலிருந்து தப்பிக்க முயற்சிக்காதீர்கள். இது எந்த சூழ்நிலையிலும் செய்யக் கூடாத ஒன்று, ஆனால் நம்மில் பலர் இப்படித்தான் நடந்து கொள்கிறோம் உணரவில்லை... உதாரணமாக ஒரு நபரை நாம் பணயக் கைதியாக வைத்திருக்கலாம், அவனிடம் அன்பை இழக்கிறோம், அவரிடமிருந்து நமக்குத் தேவையானதை பெறும் வரை நம் உணர்வுகளைக் காட்ட முடியாது. உதாரணமாக, ஒரு நபரை அவமானப்படுத்த முயற்சிப்பதன் மூலம் நாம் கையாளலாம் மற்றும் பொருத்தமற்றதாக நாம் கருதும் ஒன்றை விவாதிக்க அவர்களின் தேவைகளை விமர்சிக்கலாம். பிரச்சினையின் சாரத்திலிருந்து நாம் நம்மை மூடிவிடலாம், உதாரணமாக அந்த நபர் உண்மையில் பேசுவதை கேட்க மறுத்து, முக்கிய யோசனையை உணர்ந்து கொள்வதற்கு பதிலாக சிறிய விஷயங்களை ஒட்டிக்கொள்ளலாம்.
   • இவை அனைத்தும் ஒரு நபருக்கு முற்றிலும் தெளிவான யோசனையை தெரிவிக்கின்றன: நிலைமையை சிறப்பாக மாற்றுவதில் எங்களுக்கு ஆர்வம் இல்லை, தேவையானதை மட்டுமே நாங்கள் கவனித்துக்கொள்கிறோம் எங்களுக்கு, ஆனால் இல்லை இரண்டும்... வெற்றிகரமான மோதல் தீர்வுக்கு இது ஒரு கொடிய திருப்பம்.
7. 7 நீங்கள் மனதைப் படிக்கலாம் அல்லது முடிவுகளுக்கு செல்லலாம் என ஒருபோதும் செயல்படாதீர்கள். எங்களுக்காக வாக்கியங்களை தொடர்ந்து முடிக்கும் நபர்களை நாங்கள் வெறுக்கிறோம், ஏனென்றால் அவர்கள் நம்மை விட நம் உணர்வுகளை நன்கு அறிவார்கள் என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள். அந்த நபர் எதைப் பற்றி பேசுகிறார் மற்றும் அவர் என்ன சொல்கிறார் என்பது உங்களுக்கு புரிந்ததாகத் தோன்றினாலும், அவர் முடிக்கட்டும். மோதலைத் தீர்ப்பதற்கும், தகவல்தொடர்புக்காகவும், சர்ச்சைக்குரிய இரு தரப்பினரும் தங்களுக்கு எல்லாம் கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதாக உணருவது முக்கியம்.மற்றவர் என்ன சொல்கிறார் என்பதைப் புரிந்துகொள்ளவும் உணரவும் வாயை மூடிக்கொள்ள முடியாத அனைத்தையும் அறிந்த ஹவுடினியாக இருக்காதீர்கள்.
8. 8 குற்ற உணர்வுடன் விளையாட முயற்சிக்காதீர்கள். நாம் மற்றொரு நபரால் தாக்கப்படுவதை உணரும்போது, ​​நாம் அடிக்கடி தற்காப்புக்காகத் தாக்குகிறோம். ஏனென்றால் சிறந்த பாதுகாப்பு குற்றம், இல்லையா? நமக்கு நன்றாகத் தெரிந்த தம்பதிகளுக்கு இது பொருந்தும்: "நீங்கள் உறுதியளித்ததை நீங்கள் பின்பற்றாததால் நான் மிகவும் வருத்தப்படுகிறேன். என் பெற்றோர் வருவதற்கு முன்பே நான் வீட்டை சுத்தம் செய்ய வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரியும்."" உங்களுக்குத் தெரியும், வருத்தப்பட உங்களுக்கு உரிமை இல்லை. நான் அந்த நாளை மாதங்களுக்கு முன்பே திட்டமிட்டிருந்தேன், என்ன, நீங்கள் ஒரு துளி அழுக்கால் வருத்தப்படுவீர்களா? உங்களுக்கு எப்போதுமே இந்த பைத்தியம் மிகுந்த எதிர்பார்ப்புகள் உள்ளன. "
   • இங்கே என்ன நடக்கிறது என்று பார்க்கிறீர்களா? வாழ்க்கைத் துணைகளில் ஒருவர் வருத்தப்படுகிறார், மற்றொரு மனைவி அவரைப் பற்றி குற்றவாளியாக உணர முயற்சிக்கிறார். சரி, அது எப்படி முடிவடையும் என்று உங்களுக்குத் தெரியும்: பிரச்சனையின் சாராம்சம் ஆழமானது (தடையற்ற வார்த்தை), ஆனால் இரண்டாவது மனைவி குற்ற உணர்வுடன் விளையாடத் தொடங்கியதால், இந்த சூழ்நிலை மோதலின் போது இழந்தது.

3 இன் பகுதி 3: மோதலை வெற்றிகரமாக முடித்தல்

1. 1 சமரச யோசனைகளை ஆரம்ப மற்றும் அடிக்கடி கூறுங்கள். எதையும் தியாகம் செய்யாமல் நீங்கள் விரும்பியதை 100% பெற வேண்டும் என்ற எண்ணத்தை கைவிடவும். பெரும்பாலும், இது நடக்காது. நீங்கள் ஒரு சமரசத்தை அடைய வேண்டும் மற்றும் ஒத்துழைக்க உங்கள் விருப்பத்தை காட்ட வேண்டும் இந்த நபர் என்ன உணர்கிறார் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள், ஏனெனில் அல்ல நீங்கள் இதை செய்ய கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறீர்கள்... முதல் உந்துதல் சிறந்த நோக்கங்களிலிருந்து வருகிறது, இரண்டாவதாக சொல்ல முடியாது. பேச்சுவார்த்தைக்கு முயற்சிக்கும்போது சில விஷயங்களை மனதில் கொள்ள வேண்டும்:
   • குறைவான வாக்குறுதிகள், அதிக நடவடிக்கை - நீங்கள் செய்வதாக உறுதியளித்ததை நிறைவு செய்யுங்கள். இது மேலாளர்களின் குறிக்கோள், ஆனால் இது உங்களுடையதாகவும் இருக்கலாம். நீங்கள் மோதலில் சோர்வாக இருப்பதால் ஒரு நபருக்கு தங்க மலைகளுக்கு வாக்குறுதி அளிக்காதீர்கள், அது விரைவில் முடிவடைய வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள். நீங்கள் செய்யக்கூடியதை விட ஒரு நபருக்கு சற்றே குறைவாக வாக்குறுதியளிக்கவும் - அதைப் பற்றி யதார்த்தமாக இருங்கள் - பின்னர் ஆச்சரியம் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளை மீறுங்கள்.
   • உங்கள் சமரசத்திற்குப் பிறகு அவரைத் தண்டிக்காதீர்கள். சமரச கடமையின் ஒரு பகுதியை நீங்கள் வேண்டுமென்றே செய்ய வேண்டியதில்லை, ஏனென்றால் மோதலின் அத்தகைய விளைவை நீங்கள் நம்பவில்லை. அது போராட்டத்தை மட்டுமே தொடரும்.
2. 2 விஷயங்களை எளிதாக்க பாதுகாப்பான நகைச்சுவையைப் பயன்படுத்தவும். உணர்ச்சிகள் அதிகமாகி, தர்க்கரீதியான வாதங்கள் உங்கள் நிதானமாக சிந்திக்க முடியாததால் பயனற்றதாகிவிட்டால், ஒரு சிறிய நகைச்சுவை உண்மையில் இரண்டு நபர்களுக்கிடையேயான பதற்றத்தை குறைக்கும். நீங்கள் "பெரியவர் மற்றும் சக்திவாய்ந்தவர்" அல்ல என்று மற்றவருக்குக் காட்டிக் கொள்ள ஒரு லேசான சுயமரியாதை நகைச்சுவையை முயற்சிக்கவும். நீங்கள் சிரிக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் உடன் மனிதன், இல்லை மேல் அவர் - இந்த வழியில் நீங்கள் சிறந்த முடிவுகளை அடைவீர்கள்.
3. 3 நீங்கள் ஒரு வாதத்தில் அதிகமாக ஈடுபட்டால், பின்வாங்கி உங்களை அமைதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். உதாரணமாக, பல தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் 20 நிமிட இடைவெளியைக் கொடுக்கிறார்கள், இதனால் உணர்ச்சிகள் அமைதியாகி மன அழுத்தம் குறைகிறது, அப்போதுதான் அவர்கள் பிரச்சினையைத் தீர்க்கத் தொடங்குகிறார்கள். இது தகவல்தொடர்புகளை எளிதாக்குகிறது மற்றும் சிறந்த முடிவுகளை அளிக்கிறது. சில நேரங்களில் கோதுமையை சாஃப்பிலிருந்து பிரிக்க வேண்டியது உங்களைப் பார்ப்பது மட்டுமே:
   • உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள் - நாம் விவாதிக்கும் இந்த கேள்வி எவ்வளவு முக்கியம்? ஒட்டுமொத்தமாக, இது இந்த நபருடனான எனது உறவை அழிக்கும் ஒன்று, அல்லது நான் அதை புறக்கணிக்க அனுமதிக்கலாமா?
   • உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள் - இந்த நிலைமையை தீர்க்க நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா? சில நேரங்களில் மற்ற நபருக்கு எந்த கட்டுப்பாடும் இல்லாத பிரச்சினைகளைப் பற்றி நாம் கோபப்படுவோம்.
4. 4 மன்னிக்கவும் மறக்கவும். மன்னிக்கவும் மறக்கவும் ஒரு நனவான விருப்பத்தைக் காட்டுங்கள், மற்றவர் இதேபோன்ற நிலைப்பாட்டில் முரண்படுகிறார் என்று கருதுங்கள். பல மோதல்கள், அவை உயரத்தின் போது முக்கியமானதாகத் தோன்றினாலும், எளிய தவறான புரிதல்களின் அளவிற்கு பறக்கவிடப்படுகின்றன. புத்திசாலித்தனமாகவும் விடைபெறுங்கள், ஏனென்றால் உங்கள் எதிரியிடமிருந்து நீங்கள் பெற விரும்புவது இதுதான்.