உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• ஆலோசனை

பச்சாத்தாபம் என்பது ஒருவரின் சொந்தக் கண்ணோட்டத்தை அடிப்படையாகக் காட்டிலும் ஒருவரின் பிரச்சினையை வேறு கோணத்தில் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கும் செயல்முறையாகும். இந்த செயல்முறையில் நீங்கள் சிரமப்பட்டாலும், எப்படி செய்வது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலம் உங்கள் நண்பர்களையும் அன்பானவர்களையும் ஆதரிக்கலாம் வெளிப்படுத்து அனுதாபம். இதைச் செய்ய நீங்கள் பின்வரும் நடவடிக்கைகளை எடுக்கலாம், மேலும் உங்கள் சந்தேகங்கள் அல்லது எதிர்மறையான எதிர்விளைவுகளை தனிப்பட்டதாக வைத்திருக்கும்போது, ​​நீங்கள் மிகவும் நேர்மையான அனுதாப உணர்வை வளர்த்துக் கொள்ளலாம் என்பதைக் காண்பீர்கள். எதிர்பார்ப்புகள்.

படிகள்

3 இன் முறை 1: பச்சாத்தாபத்தை வெளிப்படுத்துதல்

1. 

   மற்ற நபருக்கு அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றி பேச ஒரு வாய்ப்பு கொடுங்கள். அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றி கேட்க அல்லது அவர்கள் எவ்வாறு தங்கள் பிரச்சினைகளைச் சமாளிக்க முயற்சிக்கிறார்கள் என்பதைக் கேட்கவும். அவர்களின் பிரச்சினைக்கு நீங்கள் தீர்வு காண வேண்டியதில்லை. சில நேரங்களில், பச்சாத்தாபத்துடன் கேட்பது ஒரு பெரிய உதவியாகும்.

2. 

   
   
   பச்சாத்தாபத்தைக் காட்ட உடல் மொழியைப் பயன்படுத்துங்கள். உங்கள் ஈர்ப்பை நீங்கள் கவனித்தாலும், உங்கள் உடல் மொழி மூலம் நீங்கள் உண்மையிலேயே கவனமும் அனுதாபமும் கொண்டவர்கள் என்பதை அவர்களுக்குக் காட்டலாம். மற்ற திசையை எதிர்கொள்வதற்கு பதிலாக நீங்கள் மற்ற நபரை எதிர்கொள்ள வேண்டும்.
   • பல்பணி செய்ய முயற்சிக்காதீர்கள், உரையாடலின் போது அனைத்து கவனச்சிதறல்களிலிருந்தும் விலகி இருங்கள். முடிந்தால், எந்த இடையூறும் ஏற்படாமல் இருக்க உங்கள் தொலைபேசியை அணைக்க வேண்டும்.
   • உங்கள் கால்களையோ கைகளையோ கடக்காமல் திறந்த உடல் மொழியைப் பராமரிக்கவும். உங்கள் கைகளை உங்கள் பக்கங்களுக்கு ஓய்வெடுக்கலாம். இந்த முறை நீங்கள் மற்ற நபரிடம் கேட்கிறீர்கள் என்ற செய்தியை தெரிவிக்க உதவும்.
   • நபரை நோக்கி சாய்ந்து கொள்ளுங்கள். இது உங்களுடன் பேசுவதற்கு அவர்களுக்கு மிகவும் வசதியாக இருக்கும்.
   • நபர் பேசும்போது தலையசைக்கவும். உரையாடலின் போது உங்கள் பங்குதாரர் மிகவும் வசதியாக உணர உதவும்.
   • உங்கள் கூட்டாளியின் உடல் மொழியைப் பின்பற்றுங்கள். நபரின் செயல்களை நீங்கள் துல்லியமாக நகலெடுக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் அந்த நபரின் அதே உடல் தோரணையை உருவாக்குங்கள் (எடுத்துக்காட்டாக, அவர்கள் உங்களை எதிர்கொள்ளும்போது நபரை எதிர்கொள்ளுங்கள், உங்கள் கால்களை நபரை எதிர்கொள்வது) பச்சாத்தாபத்தின் சூழ்நிலையை உருவாக்க உதவுகிறது.

3. 

   
   
   முதலில் கேட்டு பின்னர் கருத்து தெரிவிக்கவும். பல சந்தர்ப்பங்களில், நபர் அவர்களின் உணர்வுகளையும் எண்ணங்களையும் ஆராய்ந்து பார்க்கும்போது மட்டுமே நீங்கள் கேட்க வேண்டும். நீங்கள் நேர்மறையாகவும் உதவியாகவும் உணராவிட்டாலும் இது அனுதாபத்தின் செயல். பெரும்பாலும், மற்றவர் கேட்காதபோது நீங்கள் ஆலோசனை வழங்கினால், நீங்கள் அவர்களின் அனுபவத்தை உங்கள் சொந்தமாக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் எனில் அந்த நபரை உணர வைக்கும் அபாயத்தை நீங்கள் இயக்குகிறீர்கள்.
   • "ஒரு தீர்வைக் கொடுக்காமல் கேட்பது" என்று எழுத்தாளர் மைக்கேல் ரூனி கூறுகிறார், உங்கள் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தவும் செயலாக்கவும் உங்கள் பங்குதாரருக்கு ஒரு பாதுகாப்பான இடத்தை கொடுக்க உங்களை அனுமதிக்கும். உங்கள் ஆலோசனையைப் பின்பற்ற அவர்கள் கட்டாயப்படுத்தப்பட வேண்டியதில்லை, அல்லது நீங்கள் அவர்களின் பிரச்சினை அல்லது சூழ்நிலையை "எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள்".
   • சந்தேகம் இருந்தால், நீங்கள் கேட்கலாம், "உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது நான் உங்களுக்கு உதவ விரும்புகிறேன். பிரச்சினையில் நான் உங்களுக்கு உதவ விரும்புகிறீர்களா, அல்லது வென்ட் செய்ய உங்களுக்கு ஒரு இடம் தேவையா? அது எதுவாக இருந்தாலும்?" நான் எப்போதும் உன்னுடனேயே இருப்பேன் ".
   • இதேபோன்ற அனுபவத்தை நீங்கள் எப்போதாவது சந்தித்திருந்தால், நடைமுறை ஆலோசனை அல்லது சமாளிப்பதற்கான ஒரு முறையை வழங்குவதன் மூலம் நீங்கள் உதவலாம். உங்கள் ஆலோசனையை தனிப்பட்ட அனுபவமாக, கட்டாயமல்ல என முன்வைக்கவும். எடுத்துக்காட்டு: "நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், நீங்கள் உங்கள் காலை உடைத்தீர்கள். இது எவ்வளவு மோசமானது என்று எனக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் சில வருடங்களுக்கு முன்பு நானும் என் கணுக்கால் உடைந்தேன். நான் எப்படி பேச விரும்புகிறேன்? அதைச் சமாளிக்க நான் செய்திருக்கிறேனா இல்லையா? "
   • ஒரு குறிப்பிட்ட நடவடிக்கை எடுக்க நபருக்கு நீங்கள் கட்டளையிடுவது போல் நீங்கள் செயல்படவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் ஆலோசனை வழங்க விரும்பினால், மற்றவர் அதைப் பற்றி அறிய உற்சாகமாக இருந்தால், "நீங்கள் _____ ஐக் கருத்தில் கொண்டீர்களா?" போன்ற ஒரு ஆய்வு கேள்வியாக அதை வெளிப்படுத்தலாம். அல்லது "நீங்கள் _____ என்றால் நல்லது என்று நினைக்கிறீர்களா?". இந்த வகையான கேள்விகள் எதிராளியின் முடிவெடுக்கும் திறனை ஒப்புக்கொள்கின்றன மற்றும் "நான் நீங்கள் என்றால், நான் ______" என்று சொல்வதை விட குறைவான முதலாளியாகத் தோன்றும்.

4. 

   
   
   பொருத்தமான உடல் தொடர்புகளைப் பயன்படுத்தவும். உடல் தொடர்பு மிகுந்த ஆறுதலளிக்கும், ஆனால் அது உங்கள் உறவின் நோக்கத்துடன் பொருந்தினால் மட்டுமே. பச்சாத்தாபம் தேவைப்படும் ஒருவரை கட்டிப்பிடிக்க நீங்கள் மிகவும் பழக்கமாக இருந்தால், அதற்கு நீங்கள் செல்லலாம். நீங்கள் இருவருக்கும் இது வசதியாக இல்லை என்றால், நபரின் கை அல்லது தோள்பட்டை லேசாகத் தொடவும்.
   • ஒரு கட்டிப்பிடிப்பு மிகவும் பொதுவானதாக இருந்தாலும், சிலர் உணர்ச்சிவசப்படக்கூடிய பாதிப்புக்குள்ளாகலாம் அல்லது கட்டிப்பிடிப்பதை இப்போதே அனுபவிக்க முடியாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் இரண்டின் தொடர்பு. உங்கள் கூட்டாளியின் உடல் மொழியில் கவனம் செலுத்துங்கள், அவர் அல்லது அவள் திறந்த மனதுடன் இருந்தால் தீர்ப்பளிக்கவும். "ஒரு அரவணைப்பு உங்களை நன்றாக உணருமா?" என்றும் நீங்கள் கேட்கலாம்.

5. 

   நபரின் அன்றாட வேலைகளுக்கு உதவ சலுகை. வாழ்க்கையில் ஒரு கடினமான நேரத்தை கடந்து செல்லும் ஒருவர், தனது அன்றாட வேலைகளுக்கு மற்றவர்களின் ஆதரவுக்கு நிச்சயமாக நன்றியுள்ளவராக இருப்பார். நபர் அவற்றை நன்றாகக் கையாளுவதாகத் தோன்றினாலும், நீங்கள் உதவ கிடைக்கிறீர்கள் என்பதை இந்த சைகை காண்பிக்கும். நீங்கள் வீட்டிலிருந்து சமைக்கும் உணவை அல்லது உணவகத்திலிருந்து தங்கள் வீட்டிற்கு வாங்க அனுமதிக்குமாறு அவர்களிடம் நீங்கள் கேட்கலாம். பள்ளிக்குப் பிறகு குழந்தைகளை அழைத்துச் செல்ல உதவ முடியுமா, நபரின் தோட்டத்திற்கு தண்ணீர் ஊற்றலாம் அல்லது வேறு வழிகளில் அவர்களுக்கு ஆதரவளிக்க முடியுமா என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள்.
   • அவர்கள் உங்களுக்குத் தேவையா என்று கேட்பதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் உதவ ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தைக் குறிப்பிடுங்கள். இது மன அழுத்தத்தின் போது சிந்தித்து முடிவுகளை எடுக்கும் தேவையை குறைக்கும்.
   • உணவை ஆர்டர் செய்வதற்கு முன் கலந்தாலோசிக்கவும். சில கலாச்சாரங்களில் அல்லது இறுதி சடங்கிற்குப் பிறகு, அந்த நபர் வீட்டில் ஏராளமான உணவுகளை வைத்திருக்கலாம். இன்னும் சிறப்பாக, மற்ற விஷயங்களைச் செய்ய அவர்களுக்கு உதவுங்கள்.

6. 

   இருவரும் பகிர்ந்து கொள்ளும் மதத்தின் அடிப்படையில். நீங்கள் இருவரும் ஒரே மதத்தைப் பகிர்ந்து கொண்டால் அல்லது உங்கள் ஆன்மீக வாழ்க்கையைப் பற்றிய பொதுவான பார்வையைப் பகிர்ந்து கொண்டால், அந்த நபருடன் தொடர்பை உருவாக்க இதைப் பயன்படுத்தலாம். அந்த நபருக்காக ஜெபிக்கச் சொல்லுங்கள் அல்லது அவர்களுடன் ஒரு விழாவில் கலந்து கொள்ளுங்கள்.
   • ஒரே விஷயத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளாத ஒருவருக்கு அனுதாபம் காட்டும் செயல்பாட்டில் உங்கள் சொந்த மதக் கருத்துக்களைக் கொண்டு வர வேண்டாம்.
   விளம்பரம்

3 இன் முறை 2: சில பொதுவான தவறுகளிலிருந்து விலகி இருங்கள்

1. 

   நபர் அனுபவிக்கும் சிக்கலை நீங்கள் அறிவீர்கள் அல்லது புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று கூறுவதைத் தவிர்க்கவும். நீங்கள் இதேபோன்ற அனுபவத்தைப் பெற்றிருந்தாலும், ஒவ்வொரு நபருக்கும் வித்தியாசமான சமாளிக்கும் உத்தி இருக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அனுபவத்தில் நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை விவரிக்கலாம் அல்லது பயனுள்ள ஆலோசனையை வழங்கலாம், ஆனால் அந்த நபர் உங்களை விட வித்தியாசமாக போராடக்கூடும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
   • அதற்கு பதிலாக, "இது உங்களுக்கு ஏற்படுத்தும் சிரமத்தை என்னால் கற்பனை செய்ய மட்டுமே முடியும். என் நாய் காலமானபோது நான் சோகமாக இருந்தேன்."
   • மிக முக்கியமாக, உங்கள் பிரச்சினை நபரின் பிரச்சினையை விட தீவிரமானது என்று ஒருபோதும் கூற வேண்டாம் (நீங்கள் உண்மையிலேயே அப்படி உணர்ந்தாலும் கூட). அந்த நபரை ஆதரிக்க நீங்கள் இருக்கிறீர்கள்.

2. 

   மற்ற நபரின் உணர்வுகளை குறைத்து மதிப்பிடுவதை அல்லது நிராகரிப்பதைத் தவிர்க்கவும். அவர்கள் எதிர்கொள்ளும் பிரச்சினை உண்மை என்பதை நீங்கள் உணர வேண்டும். அவர்கள் கவனம் செலுத்துவதற்கு தகுதியற்றவர்கள் என்று சொல்வதை விட, அவற்றைக் கேட்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள், அவர்களுடன் சமாளிக்க அவர்களுக்கு உதவுங்கள்.
   • நபரின் அனுபவத்தை கவனக்குறைவாக குறைத்து மதிப்பிடவோ அல்லது நிராகரிக்கவோ முயற்சி செய்யுங்கள். உதாரணமாக, தனது செல்லப்பிராணியை இழந்த ஒரு நண்பரை நீங்கள் ஆறுதல்படுத்தினால், "மன்னிக்கவும், நீங்கள் உங்கள் நாயை இழந்தீர்கள். குறைந்தது மோசமாக இல்லை - உங்களால் முடியும். அந்த குடும்பத்தில் ஒரு நேசிப்பவரை இழந்துவிட்டீர்கள், "அந்த நபரின் செல்லப்பிராணிகளுக்கு நீங்கள் கொண்டிருக்கும் வருத்தத்தை நீங்கள் நிராகரிக்கிறீர்கள், நீங்கள் அர்த்தப்படுத்தாவிட்டாலும் கூட. இது அவர்களின் உணர்வுகளை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள அவர்கள் தயங்கக்கூடும், அல்லது தங்களைப் பற்றி வெட்கப்படக்கூடும்.
   • நிராகரிப்பின் மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு "அப்படி நினைக்க வேண்டாம்" போன்ற ஒரு நல்ல அர்த்தமுள்ள அறிக்கை. எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் நண்பர் ஒரு நோயை அனுபவித்தபின் அவரது உடல் உருவத்தில் சிக்கல் இருந்தால், அவர்கள் அழகற்றவர்களாக உணர்கிறார்கள் என்று சொன்னால், பதிலளிப்பதில்லை: "அப்படி நினைக்காதே! நீ இன்னும் அழகாக இருக்கிறாய்". இந்த எண்ணம் இருந்ததால் அவர்கள் "தவறு" அல்லது "கெட்டவர்கள்" என்று அந்த நபர் நினைப்பார். அவர்களின் உணர்வுகளை நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ளாமல் ஒப்புக் கொள்ளலாம். எடுத்துக்காட்டு: "நீங்கள் உங்களை கவர்ச்சியாகக் காணவில்லை என்று நான் கேள்விப்பட்டேன், அது உங்களை காயப்படுத்தியதற்கு வருந்துகிறேன். மோசமாக இருந்திருக்க வேண்டும். ஆனால் நீங்கள் இன்னும் கவர்ச்சியாக இருக்கிறீர்கள் என்று நான் நேர்மையாக நினைக்கிறேன்."
   • அதேபோல், "நீங்கள் கையாளும் மற்ற விஷயங்களைப் போல குறைந்தது மோசமானதல்ல" என்று சொல்லாதீர்கள். இந்த அறிக்கை நபரின் பிரச்சினையை நிராகரிப்பதாகவும், நபர் வாழ்க்கையில் எதிர்கொள்ளும் பிற பிரச்சினைகளை நினைவூட்டுவதாகவும் பார்க்கப்படும்.

3. 

   மற்ற நபர் பகிர்ந்து கொள்ளாத தனிப்பட்ட நம்பிக்கைகளை வெளிப்படுத்துவதைத் தவிர்க்கவும். இந்த அறிக்கையில் நபர் வசதியாக இருக்கக்கூடாது, அல்லது அவர்கள் புண்படுத்தலாம். அவர்கள் பெரும்பாலும் உணர்வற்ற அல்லது "சுதந்திரத்திற்கு வெளியே" உணருவார்கள். நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும் நபர்கள் மற்றும் அவர்களுக்காக நீங்கள் எடுக்கக்கூடிய நடவடிக்கைகள் குறித்து உங்கள் கவனத்தை வைத்திருந்தால் நல்லது.
   • உதாரணமாக, நீங்கள் மிகவும் வலுவான மத நம்பிக்கையைக் கொண்ட ஒருவராக இருக்கலாம், அடுத்த வாழ்க்கையை நீங்கள் நம்புகிறீர்கள், ஆனால் அந்த நபர் அவ்வாறு இல்லை. உங்கள் உள்ளுணர்வு "குறைந்தபட்சம் இப்போது, ​​நீங்கள் விரும்பும் நபர் ஒரு சிறந்த இடத்திற்குச் சென்றுவிட்டார்" போன்ற ஒன்றைக் கூற விரும்பலாம், ஆனால் அந்த நபர் ஆறுதலடையக்கூடாது. இதிலிருந்து.

4. 

   நீங்கள் வழங்கும் தீர்வைப் பயன்படுத்த நபரை கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம். நபருக்கு உதவியாக இருக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒரு போக்கை நீங்கள் சுட்டிக்காட்டலாம், ஆனால் அதைப் பற்றி தொடர்ந்து பேசுவதன் மூலம் நபரை வலியுறுத்த வேண்டாம். இது மிகவும் நேரடியான மற்றும் எளிதான தீர்வு என்று நீங்கள் நினைக்கலாம், ஆனால் மற்ற நபர் அவர்களுடன் உடன்படவில்லை என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
   • உங்கள் கருத்தை நீங்கள் கூறியவுடன், அதை மீண்டும் செய்ய வேண்டாம். புதிய செய்திகள் வெளிவரும் போது அதை மீண்டும் குறிப்பிடலாம். எடுத்துக்காட்டாக, "நீங்கள் வலி நிவாரணிகளை எடுக்க விரும்பவில்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நீங்கள் எடுக்கக்கூடிய பாதுகாப்பான மற்றும் குறைவான பக்கவிளைவு மருந்து பற்றி நான் கேள்விப்பட்டிருக்கிறேன். அதன் பெயரை உங்களுக்காக அறிய விரும்புகிறீர்களா?" நானே மேலும் ஆராய்ச்சி செய்யலாமா? ". நபர் மறுத்தால், அதைப் பற்றி பேச வேண்டாம்.

5. 

   அமைதியையும் தயவையும் பேணுங்கள். நபரின் பிரச்சினை அற்பமானது மற்றும் உங்களுடையது போல் தீவிரமானது அல்ல என்று நீங்கள் நினைக்கலாம். ஒருவரின் பிரச்சினை மிகவும் அற்பமானது என்பதால் நீங்கள் பொறாமைப்படக்கூடும். இதை உயர்த்த இது சரியான நேரம் அல்ல, அவ்வாறு செய்ய உங்களுக்கு ஒருபோதும் வாய்ப்பு கிடைக்காது. உங்கள் அச .கரியத்தை வெளிப்படுத்துவதை விட, பணிவுடன் மற்ற நபரிடம் விடைபெற்று வெளியேறுவது நல்லது.

6. 

   கடினமாகவோ அலட்சியமாகவோ இருக்க வேண்டாம். "சவுக்கை காதல்" ஒரு சிறந்த சிகிச்சை நுட்பம் என்று பலர் நினைக்கிறார்கள், ஆனால் இது அனுதாபத்தைக் காண்பிப்பதற்கு முற்றிலும் எதிரானது. யாராவது நீண்ட காலத்திற்கு வருத்தப்பட்டால் அல்லது வருத்தப்பட்டால், அவர்கள் மனச்சோர்வடைவார்கள். இந்த வழக்கில், நபர் ஒரு மருத்துவர் அல்லது சிகிச்சையாளரைப் பார்க்க வேண்டும்; "கடினமான" அல்லது "முன்னோக்கி நகர்த்த" அவர்களுக்கு உதவ முயற்சிப்பது சரியான நடவடிக்கையாக இருக்காது.

7. 

   அந்த நபரை புண்படுத்த வேண்டாம். இது மிகவும் நேரடியானதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் மன அழுத்தத்தின் போது, ​​உங்கள் உணர்ச்சிகளின் கட்டுப்பாட்டை இழப்பது எளிது. அந்த நபருடன் நீங்கள் வாதிடுவது, நபரை அவமதிப்பது அல்லது அவர்களின் நடத்தையை விமர்சிப்பது என நீங்கள் கண்டால், அந்த இடத்தை விட்டு வெளியேறி, நீங்கள் அமைதி அடைந்தவுடன் மன்னிப்பு கேட்கவும்.
   • அனுதாபம் தேவைப்படும் ஒருவருக்கு புண்படுத்தும் விதத்தில் நீங்கள் வேடிக்கையாக இருக்கக்கூடாது. அவர்கள் அநேகமாக பலவீனமாகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாகவும் உணருவார்கள்.
   விளம்பரம்

3 இன் 3 முறை: பயனுள்ள சொற்களைப் பயன்படுத்துதல்

1. 

   ஒரு நிகழ்வு அல்லது சிக்கலைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருங்கள். வேறொருவரிடமிருந்து இந்த சிக்கலைப் பற்றி நீங்கள் அறிந்திருந்தால், பச்சாத்தாபம் தேவைப்படும் ஒருவரை நீங்கள் ஏன் அணுகுகிறீர்கள் என்பதை விளக்க இந்த அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும். நபர் உரையாடலைத் தொடங்கினால், அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதற்கான வாய்மொழி வெளிப்பாட்டுடன் பதிலளிக்கலாம்.
   • "என்னை மன்னிக்கவும்".
   • "உங்களுக்கு சிக்கல் இருப்பதாக நான் கேள்விப்படுகிறேன்".
   • "அது இதயத்தை உடைக்கும்."

2. 

   சிக்கலைக் கையாண்ட வரலாற்றைப் பற்றி நபரிடம் கேளுங்கள். சிலர் தங்களை பிஸியாக வைத்திருப்பதன் மூலம் மன அழுத்தம் அல்லது வருத்தத்திற்கு பதிலளிப்பார்கள். அவர்களின் உணர்ச்சி நிலையைப் பற்றி சிந்திக்க அவர்கள் நேரம் எடுத்திருக்க மாட்டார்கள். அவர்களுடன் கண் தொடர்பு கொள்ளுங்கள் மற்றும் அவர்களின் அன்றாட வாழ்க்கையைப் பற்றி அல்ல, அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றி நீங்கள் கேட்கும் தெளிவான அறிக்கையைப் பயன்படுத்தவும்:
   • "நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்?"
   • "அது எப்படிப் போகிறது?"

3. 

   ஒரு ஆதரவு மனப்பான்மையைக் காட்டு. நீங்கள் எப்போதும் நபருடன் இருப்பீர்கள் என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். அவர்களுக்கு உதவக்கூடிய ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினரைக் குறிப்பிடுங்கள், அனைவருக்கும் தேவைப்படும்போது அவர்கள் இருப்பார்கள் என்பதை அவர்களுக்கு நினைவூட்டுகிறது:
   • "நான் எப்போதும் உங்களைப் பற்றி சிந்திக்கிறேன்".
   • "உங்களுக்கு தேவையான போதெல்லாம் நான் அங்கு இருப்பேன்."
   • "_____ உடன் உங்களுக்கு உதவ இந்த வார இறுதியில் நான் உங்களை தொடர்புகொள்வேன்".
   • பிரபலமான "நீங்கள் எதையும் செய்ய எனக்குத் தேவைப்பட்டால் எனக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்" என்பதைப் பயன்படுத்துவதைத் தவிர்க்கவும். இந்த அறிக்கை மற்ற நபர் உங்கள் உதவிக்காக அவர்கள் நம்பக்கூடிய ஒன்றைப் பற்றி சிந்திக்க வைக்கும், மேலும் கடினமான நேரத்தில் அவர்களால் இதைச் செய்ய முடியாமல் போகலாம்.

4. 

   உங்கள் உணர்வுகளைக் காண்பிப்பது மிகவும் பொருத்தமானது என்பதை உங்கள் பங்குதாரருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். பலருக்கு பெரும்பாலும் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவதில் சிரமம் உள்ளது, அல்லது அவர்கள் "தவறான" உணர்ச்சிகளை அனுபவிப்பதைப் போல உணர்கிறார்கள். இது சரியா என்பதை அவர்களுக்குத் தெரிவிக்க இந்த சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தலாம்:
   • "நீங்கள் விரும்பினால் அழலாம்".
   • "நீங்கள் இப்போது என்ன வேண்டுமானாலும் செய்யலாம்."
   • "நீங்கள் அதைப் பற்றி குற்ற உணர்ச்சியை உணரலாம்" (அல்லது கோபம், அல்லது அந்த நபர் இப்போது வெளிப்படுத்திய வேறு எந்த உணர்ச்சியும்).
   விளம்பரம்

ஆலோசனை

• உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதில் அல்லது புரிந்து கொள்வதில் உங்களுக்கு திறமை இல்லையென்றால், நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருக்கு நீங்கள் உங்களால் முடிந்ததைச் செய்கிறீர்கள் என்பதைத் தெரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்.
• பச்சாத்தாபம் பச்சாத்தாபத்திலிருந்து முற்றிலும் வேறுபட்டது. நீங்கள் அனுதாபத்தைக் காட்டும்போது, ​​மற்றவரின் துன்பங்கள் குறித்து நீங்கள் அக்கறையையும் அக்கறையையும் அளிக்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் அதை உணர வேண்டிய அவசியமில்லை. நீங்கள் அனுதாபத்துடன் இருக்கும்போது, ​​நீங்கள் அந்த நபரின் காலணிகளில் இருப்பதை நீங்கள் தீவிரமாக காட்சிப்படுத்துகிறீர்கள் - நீங்கள் அடிப்படையில் "உங்களை மற்றவரின் காலணிகளில் வைக்க" முயற்சிக்கிறீர்கள். நபர் எப்படி உணருகிறார் என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்து பார்க்க முயற்சி செய்யலாம், இதனால் நீங்கள் அவர்களை நன்கு புரிந்து கொள்ள முடியும். எதையும் விட "சிறந்தது" எதுவுமில்லை, ஆனால் வித்தியாசத்தைப் பார்ப்பது உதவும்.